Анекдоты,смешные цитаты и т.д. - Страница 2 - Форум
sims-new.my1.ru
Главная Форум Авторские работы TS4 Статьи Авторские работы TS3 Каталог файлов Правила
Приветствую Вас Гость Анекдоты,смешные цитаты и т.д. - Страница 2 - Форум Регистрация Вход RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: WhiteHorse 
Форум » Всяко-разно » Развлекалка » Анекдоты,смешные цитаты и т.д. (Добавляем, смеёмся :D)
Анекдоты,смешные цитаты и т.д.
mika1997Дата: Среда, 04.04.2012, 12:01 | Сообщение # 26
Начинающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 2
Статус: Offline



Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
 
Олюшk@Дата: Суббота, 19.05.2012, 02:58 | Сообщение # 27
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Награды: 2
Статус: Offline



Анекдоты нечто biggrin
Мой вклад:


К тому же вот тебе мой вполне уместный совет: если не знаешь, ставить ли в жизни точку, то ставь их три.
 
(Honey)Дата: Понедельник, 09.07.2012, 02:26 | Сообщение # 28
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 56
Статус: Offline



Любовь-это игра.Кто первый сказал "Я тебя люблю",тот и проиграл.
 
Lady_GreyДата: Понедельник, 09.07.2012, 07:51 | Сообщение # 29
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1209
Награды: 470
Статус: Offline


Награда за общительность. Награда завсегдатая форума.

Учительские перлы


Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...

***


Кто там бубнит вместе со мной?

***


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

***


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

***


У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

***


Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

***


А сейчас каждый разделится на две команды.

***


Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

***


Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

***


Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

***


Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

***


Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

***


Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

***


Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

***


Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

***


Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

***


Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

***


Ты весь урок смотришь на меня затылком.

***


Вы меня усвоили?

***


Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

***


В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.


 
(Honey)Дата: Вторник, 10.07.2012, 03:13 | Сообщение # 30
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 56
Статус: Offline



Quote (Lady_Grey)
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

biggrin
 
(Honey)Дата: Вторник, 10.07.2012, 15:25 | Сообщение # 31
Местный
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 56
Статус: Offline



Статус для тех, кто кладет какую-то вещь в шкаф и старается как можно быстрее закрыть дверцу, чтоб она не вывалилась

Cамая длинная дорога начинается со слов:"я знаю короткий путь"

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста ...........

Девушка парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик

[А вот я купила Камаз и не жалею...Никого не жалею] >:-D

Мне больно. - Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья... - Ты мне на ногу наступил, придурок.

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

- Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

Искрене желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала - лучше вторую половинку мозга

Женщины конечно умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины ноги красивые?

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в шесть...
 
AnastasiaДата: Пятница, 05.10.2012, 11:44 | Сообщение # 32
✽Авамейкер✽
Группа: Друзья
Сообщений: 1302
Награды: 706
Статус: Offline


Награда за общительность. Награда завсегдатая форума.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!

Шарик спрыгнул с балкона к другу Бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...



 
AshenДата: Пятница, 05.10.2012, 17:33 | Сообщение # 33
Начинающий
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Награды: 1
Статус: Offline



Quote (_Anastasia_)
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Quote (_Anastasia_)
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

Вот это вообще убило! biggrin
 
AnastasiaДата: Пятница, 05.10.2012, 18:26 | Сообщение # 34
✽Авамейкер✽
Группа: Друзья
Сообщений: 1302
Награды: 706
Статус: Offline


Награда за общительность. Награда завсегдатая форума.

Ashen, biggrin biggrin Завтра ещё добавлю анекдотов))


 
AkylassДата: Суббота, 18.05.2013, 09:01 | Сообщение # 35
Любитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 37
Награды: 4
Статус: Offline



Давка в метро - утренние обнимашки

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!:)
 
YulyashaДата: Воскресенье, 01.09.2013, 12:59 | Сообщение # 36
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1838
Награды: 943
Статус: Offline


Награда за общительность. Награда завсегдатая форума.

Дело об исчезнувшем пироге
biggrin

*история найдена на просторах инета*
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...


Уезжаю на неопределенный срок! В ЛС не пишите - ответить не смогу.
 
Cloud9Дата: Вторник, 11.03.2014, 10:16 | Сообщение # 37
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 3595
Награды: 1462
Статус: Offline


Награда за общительность. Награда завсегдатая форума. Награда опытного комментатора. Первое место в новогоднем конкурсе! Первое место!

Смешная история про черепашку. Чья-то )

___________

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
> приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
 
mon_amiДата: Воскресенье, 16.03.2014, 17:38 | Сообщение # 38
Профи-ветеран
Группа: Друзья
Сообщений: 375
Награды: 231
Статус: Offline


Награда за общительность.

-Да ну тебя в... Уимблдон! В теннисе я все таймы смотрю!!!



-Тупак Шакур! Где мой мобильник?!! Слезь с него!!! Он звонит!
- Сама слезь! ОН звонит!!!


Тупак Шакур - имя и фамилия теннисиста, или футболиста... не помню smile




Сообщение отредактировал mon_ami - Воскресенье, 16.03.2014, 17:47
 
k8472kristiДата: Суббота, 22.03.2014, 23:33 | Сообщение # 39
эксперт по новинкам
Группа: Модератор
Сообщений: 651
Награды: 881
Статус: Online


Модератор! За файлы Награда за общительность.

Нашла свою старую тетрадь,в которую писала всякие шутки и анекдоты,вещи конечно не новые,но всё же:
*Дзюдо зародилось в России.Мужики шли на медведя с голыми руками.
Возвращались либо без рук,либо дзюдоистами.

*-Вы не победили,но как вам понравилась сама гонка?
-Самогонка нам понравилась,поэтому мы и не победили.

*Шампунь "Низорал-супер"!Перхоть уходит сама
неторопливо,закутавшись в волосы.

*Монолог собаки:
Когда я волнуюсь,я потею.
Когда я потею,я пахну.
Когда я пахну,меня моют.
Когда меня моют,я волнуюсь.

*Слон танцует с комарихой.
-Ой простите,кажется,я вам на ногу наступил.
Ну что вы молчите?Обиделись?

*Девочка-даун словила золотую рыбку:
-Отпусти меня на волю.
-А как же моё желание?
-Хорошо,я его исполню,но только одно.
Девочка отрывая жабру:
-Лети,лети лепесток...

*На Китай напала невиданная по численности стая саранчи.
Наконец-то китайцы наелись!

*-Это у тебя что?
-Скворечник.
-Так он же без дырки,как туда птичка попадёт?
-А она уже там.

*-У тебя жена на работу ходит?
-Ходит.
-Ну и правильно,я своей тоже на проезд не даю.

*Приехали к принцессе женихи со всего света.
Никому она не отказала.

*-Дорогой,я хочу купить себе шубу.
-Но ты же говорила,что у нас нет денег.
-Это не те деньги,которых у нас нет.

*Баба с дедом очень любили играть в прятки.
Утром бабка прятала самогон,а вечером,если дед его находил,пряталась сама бабка.

*Любимая таких как ты не было,нет и не надо.

*-Девушки,можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Ну пожалуйста.
-Нет,отстань!
-Девушки,а вы сыра не хотите?
-Нет,не хотим.
-Странно,такие крысы,а сыра не хотят.

*-Я вчера в лесу три ведра грибов для тёщи собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

*-Пап,я больше не пойду с тобой кататься на санках.
-Хватит ныть,вези давай!

*Папа вас всех любит:и тебя,и пить,и курить...

*-Папа,а помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?
-Папа обещал-папа сходил.

*Семья из 17 человек ищет семью из 15 человек,для создания семьи из 32 человек.

*-Дорогой,твои дети моих бьют,скоро до наших доберутся!

*-Профессор,правда,что вы бьёте свою жену?
-Не правда,я не профессор.

*Алкаша узнаешь,сразу:перегар,синяк под глазом,на щеке царапина,а глаза-то папины.

*В луже плавает кораблик,лужу сделал дядя Павлик.

*-Я хотел бы жить и умереть,как Боб Дилан.
-Так он же не умер?!
-Вот и я о том же.

*Украинские девушки плели венки и бросали их в воду.
Чей венок утонет первым,у той самая большая башка.

*Спасатель на лодочной станции командует:
-Лодка "99",гребите к берегу,ваше время истекло!Лодка "99",гребите к берегу!!!Лодка "99"!!!
-Слушай,у нас же всего 70 лодок.
-Лодка "66",у вас проблемы?

*-Значит я иду провожать блондинку,а ты брюнетку.
-А я?
-Точно,Гришку же тоже кто-то должен проводить.

*Новое правительство пообещало оплатить все долги по выплатам пенсий к приходу весны.
Пол обещания уже выполнено-весна пришла!

*Если вы чистили зубы и увидели кровь,обратите внимание на зубную щётку,быть может она ранена.

*В ночь на Ивана Купала девки плели венки,а парни прыгали через костёр.
Причём,чем хуже прыгали парни,тем лучше продавались венки.

*После обеда в ресторане,мать семейства подзывает к столику официанта:
-Можно мы заберём остатки домой,для нашей собачки?
Дети,хлопая в ладоши:
-Ура!Нам купят собачку!

*-Привет,Вадим.
-Привет,Лена.Я полюбил Олю.
-Олю,а как же я?
-Прости,я совсем забыл.Как ты,Лена?

*Два грузина сдают экзамены.Учитель спрашивает:
-Арсен,вы знаете ещё какой-нибудь язык?
-Нэт.
-А ваш брат Гиви?
-Да.
-Что да?
-Тоже нэт.

*Опрос в интернете:что вы подарили своей девушке на 8 марта?
Итог:7% ответили-цветы.
93% ответили-цветок.

*Студент опоздал на лекцию,оправдался тем,что принимал участие в ралли.
Через несколько минут приходит ещё один опоздавший.
Преподаватель:
-Вы тоже с ралли?
-Нет,я курил...

*Набор-"Теперь ты полицейский".
В него входят:пистолет,пончики и мёртвый напарник.

*Каждый человек по своему прав,а по моему нет.

*Надпись на спине байкера:"Если вы можете это прочитать,значит моя подружка упала с мотоцикла."

*Пейте томатный сок!
Томатный сок-это здоровье!
Здоровье-это спорт!
Спорт-это победы!
Победы-это деньги!
Деньги-это женщины!
Женщины-это спид!
Спид-это смерть!
Нет,не пейте томатный сок!!!

*Если дым стелиться по земле,вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым поднимается столбом,можете уже не возвращаться.

*-Возьмите в руки книгу.
-А у меня нету.
-Тогда возьмите книгу в другое место,если у вас нет рук.

*"Волшебник изумрудного города"
-Тебе Страшила я дам смелость,а тебе Дровосек я дам сердце,а тебе Пугало я дам мозги.
-А мне?
-А ты Элли будешь донором.

*Беломорканал...Mercedes-benz...Казалось бы никакой связи...А ведь так и есть.

*Учёные-китоведы доказали,что на берег выбрасываются только те киты,которые уже накупались.

*Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

*Международный опрос.
-Скажите,пожалуйста,только честно,каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?
Опрос не удался из-за того,что:
В Африке не знали,что такое "пища"
В Китае,что такое "мнение"
В Западной Европе,что такое "нехватка"
В Восточной Европе,что такое "честно"
В Латинской Америке,что такое "опрос"
В США,что такое "в других странах"




Сообщение отредактировал k8472kristi - Суббота, 19.04.2014, 00:43
 
Мистер[Хаус]Дата: Понедельник, 24.03.2014, 13:08 | Сообщение # 40
Начинающий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 10
Награды: 0
Статус: Offline



Интересные суждения
 
k8472kristiДата: Среда, 26.03.2014, 05:19 | Сообщение # 41
эксперт по новинкам
Группа: Модератор
Сообщений: 651
Награды: 881
Статус: Online


Модератор! За файлы Награда за общительность.

Не знаю сюда ли принесла,но лучше места не нашла biggrin
Скачала,на днях,немного прикольных картинок.Меня улыбнули и надеюсь,что и вам понравиться.





Сообщение отредактировал k8472kristi - Суббота, 19.04.2014, 00:33
 
Форум » Всяко-разно » Развлекалка » Анекдоты,смешные цитаты и т.д. (Добавляем, смеёмся :D)
Страница 2 из 2«12
Поиск:




Яндекс.Метрика
Скин разработан командой sims-new.my1.ru
Запрещено копирование и публикация любых материалов сайта на другие порталы
без письменного разрешения администрации и указания ссылки на sims-new.my1.ru
Сайт никак не связан с Electronic Arts Inc
© 2010-2016 sims-new.my1.ru