Литературой это, конечно, не назовешь, но мне давно уже хотелось создать тему, посвященную данному разделу, гм, творчества.
Для справки:фанфикшен – это творчество фанатов автора или произведения, результатом которого является литературное произведение, тем или иным образом основанное на первоисточнике. Как правило, используются персонажи, мир, сюжет. Фанфик может представлять собой продолжение истории, пародию и многое другое.
Оговорюсь сразу – я не спец в области фанфикшена, и вообще считаю, что 90% всех фанфиков ничего ценного из себя не представляют. Но к некоторым из них у меня совершенно особые чувства =^__^=
Есть одна особая разновидность фанфиков – моя самая любимая, - это реалити-шоу с персонажами ВК и сильмариллиона. Вот насколько не переношу настоящие живые реалити-шоу, настолько же люблю их в фанфиках. Есть удачные, есть неудачные, есть очень неудачные))) Здесь я скажу пару слов о своих любимых.
P.S. - последняя оговорка. Само собой разумеется, авторы фиков всегда в той или иной мере искажают характеры заимствованных персонажей, а уж в реал-шоу и подавно. Иногда от первоисточника остается совсем мало. Поэтому, чтобы читать такие вещи, нужно быть морально готовыми к отступлениям от исторической правды))
Итак, первое реал-шоу, наиболее близкое к полноценному лит. произведению.
«Остаться Должен Один» Экстрим-шоу на выживание с участием персонажей ВК
Авторы: Liana (Лиана или по просту Ли), Allora (Аллора) и Kirn (Кирн) Жанр: приключенческий, фэнтези, юмор, пародия, кроссовер. Сюжет: участников сего действа поселяют на жительство в удобном большом замке – с обеспечением тепла, комфорта, питания и всех технически-прогрессивных удобств. При этом каждый день проводится 2-3 конкурса, очень опасных и не всегда приятных. Вроде бы как, участникам гарантируется медицинское обслуживание и работа команды спасателей, но накладки на шоу – абсолютно естественная ситуация, поэтому жизнь там разнообразная и веселая.
Основные особенности шоу – наличие многочисленных миров и специального межмирового оборудования, которое позволяет проводить конкурсы где угодно. Авторы данного фика – явные фанаты различного фэнтези, что не сложно по ходу чтения заметить.
Из плюсов – грамотная речь, здоровый юмор и очень интересные повороты сюжета. По началу читать непривычно, но втягиваешься моментально, и оторваться уже невозможно =)
Остаться должен один.
Экстрим-шоу на выживание с участием персонажей ВК ;)
Участники:
Арагорн, Халдир, Мерри, Саруман, Фарамир, Румил, Пин, Лурц, Боромир, Галадриэль, Розалия, Шелоб, Денетор, Леголас, Портфелия(младшая), 9-й назгул, Эовин, Линдир, Гимли, Ангмарец, Эомер, Кэрдан, Балин, Барлог, Глаурунг, Умбарский пират(Джек-Воробей), Харадский воин(тот, что не увидел Фро и Сема под плащом)
Начало
Огромный офис выполненный в готическом стиле. На фоне окна во всю стену расположился мраморный стол больше напоминающий аэродром. За столом на шикарном кресле сидит одна девица (сексапильная фигуристая брюнетка в агрессивно-деловом костюме). Вторая (высокая, русоволосая в строгом наряде из длинной черной юбки и белой блузки) пристроилась на подлокотнике кресла первой. Все участники одновременно появляются в зале и начинают удивленно озираться вокруг и друг на друга.
УМБАРЕЦ: Я типа не понял. Че за предъява?
ЛЕГОЛАС(себе под нос): Что-то это мне напоминает. Нехорошее такое…
БОРОМИР(слегка зверея): Если это еще одно долбанное "реальное" шоу - поубиваю всех нафиг. Начну с продюсеров!
Девица с подлокотника: Э…э… Прошу никого пока не нервничать. Данный проект - дело сугубо добровольное. Вы, все здесь находящиеся, получили приглашение на участие. А соглашаться или нет - решать вам.
Девица с кресла: Ли, ближе к делу. Условия такие: вам обеспечивается достаточно комфортное проживание и даже вполне приличное питание. Каждый день проводится 2-3 конкурса. Предупреждаем сразу - конкурсы опасные, с риском для жизни.
Ли(очаровательно улыбаясь): Но вы не переживайте. У нас лучшие команды спасателей и превосходное медицинское обслуживание.
Мыша(девица с кресла): Естественно, любой воспользовавшийся услугами спасателей или наших врачей тут же выбывает из игры.
Ли(перебивая Мышу): Вам даже не придется голосовать друг против друга и кого-то выкидывать. После каждого конкурса участники получают баллы. И из трех набравших наименьшее число балов выбираем уходящего или мы с Мышой или телезрители.
Мыша(перебивая Ли и злорадно усмехаясь): Кроме того, еще будет много конкурсов на выселение, так что очень скоро вас тут останется совсем мало.
Ли(опять перебивая Мышу): В игре будет два победителя - по общей сумме баллов со всех конкурсов и непосредственный победитель последнего конкурса из последней оставшейся троицы.
Мыша(опять перебивая Ли и еще более злорадно усмехаясь): а для этой парочки мы приготовили уж совсем особый конкурс…
МЕРРИ: Так, все понятно. Какие призы?
Обе девицы слегка смущенно переглядываются.
Ли: Призов будет много. И разных. Победителю, обоим финалистам, ну, и добравшимся почти до финала. Но призы - это … немножко сюрприз. Единственное, что можем сказать - "Путевки в Валинор" точно не будет. Потому что у Валинорского турагентства эксклюзивный контракт с Последним Героем.
Мыша: Зато среди призов есть оптимизированная модель межпространственного перемещателя, изготовленная на базе прототипа и-скакуна.
БОЛЬШИНСТВО УЧАСТНИКОВ: Чего-чего???
РУМИЛ: В любое место в любом мире перенести может.
ВСЕ ошарашенно таращатся на Румила.
Мыша (мысленно к Ли): /говорила тебе, общение с Руми его до добра не доведет/
Ли(Мыше):/Р-р-р! Вот зашлю ее в джокерах - будешь знать как к бедной девочке цепляться/
ГАЛАДРИЭЛЬ: В Валинор тоже?
Ли(удивленно): Не знаю, мы не пробовали.
Мыша: А еще в призах есть настоящие джедайский и ситский мечи! Вот!
ЛУРЦ: YO! Круто!
Ли(мстительно): И уникальный зародыш от самой нестандартной королевы чужих Junior. Королева Junior даже прислала нам видеоролик.
Одна из огромных стен офиса превращается в монитор и на ней демонстрируется пятиминутное видео очень красочно описывающее процесс развития и физические возможности чужих.. Кто-то из зрителей охает. Пин пытается упасть в обморок. Шелоб в экстазе.
ШЕЛОБ: Какая прелесть!!! Я хочу его! Обязательно хочу! Я участвую!
КЭРДАН: Остальные призы столь же разнообразны?
Ли: В целом - да. Нам их присылают спонсоры, а поскольку количество спонсоров постоянно увеличивается, то… На сейчас мы и сами не знаем окончательного списка всех призов.
Мыша(величественно махая лапкой): Условия вы знаете. Вот прямой портал на базу игры (при этих словах в центре офиса появляется обычный дверной проем, заполненный зеленоватым переливающимся светом) кто желает - можете двигать. Но не говорите, что мы вас не предупреждали!
Вопреки ожиданиям, участвовать согласились все приглашенные
ДЕНЬ 1.
Заселение
Участники попадают на базу проекта. Как ни странно, обещания на счет условий проживания оказались вполне выполненными. Красивые горы. Расщелина, заросшая лесом и выходящая прямо на берег моря. На границе побережья и леса примостился симпатичный трехэтажный котетжик. Еще на подходах к нему видно кучу балкончиков и галерей, на крыше высится нечто ажурное, смутно напоминающее комплекс увитых плющом беседок. Народ массово вваливается в центральный зал - с колоннами, совершенно пустой и пронизывающий все три этажа.
ФАРАМИР: Ну, ничего ж себе потолки отгрохали!
АРАГОРН: Расходимся и изучаем чего тут есть. Не доверяю я что-то этим продюсерам.
Все разбредаются в разные стороны. Хоббиты держаться вместе. Впервые играющие назгулы и Харадец с Умбарцем нерешительно остаются в центре зала. Барлог, на которого многие косятся после его памятного участия в Последнем Герое о чем-то шушукается с Глаурунгом, после чего они вместе уходят на улицу. Денетор пытается командовать обоими сыночками. Леголас, Линдир, Халдир и Румил первыми набредают на кухню. Леголас открывает дверь следующей комнаты, а это оказывается холодильник.
ЛЕГОЛАС: Ого!
ХАЛДИР(заглядывая через его плечо): Ничего себе!
ЛИНДИР: Впервые вижу холодильник больший чем наш Лихолесский тронный зал.
ЛЕГОЛАС: Не к добру это. Они что, нас здесь полгода держать собираются?
***
Хоббиты в северной части дома в очередной комнате находят темную и большую дырку в полу.
МЕРРИ: Эй! Кто-нибудь! Идите сюда! Мы что-то странное нашли.
На крик являются Арагон с Эомером.
АРАГОРН: Что случилось?
ПИН: Здесь дыра в полу.
Эомер с видом заправского и опытного игрока реалити-шоу достает фонарик и освещает провал. Там еще один этаж. Роханец с Арагорном спускаются вниз и помогают слезть хоббитам. На этаже оказывается несколько спален, выполненных в хоббитском стиле, еще одна небольшая кухонька и уж совсем безразмерная кладовая с продуктами. Повсюду расставлены цветы в симпатичных горшочках. В небольшой гостиной стоит огромный телевизор. Пин сразу же его включает.
ПИН: Вау! Спутниковое телевидение! Три сотни каналов!!! Я уже начинаю любить эту игру!
РОЗАЛИЯ(роясь в кладовке): А Семиус не хотел меня пускать! Говорил: тяжелые условия, ты там не выдержишь. … Да это же просто курорт!
АРАГОРН: Одно меня беспокоит: как вы из этой дыры вылезать будете? Там же высота - больше трех метров.
МЕРРИ(беззаботно, полностью поглощенный процессом отбирания пульта у Пина): А вы что-нибудь придумаете.
Арагон и Эомер уходят. Подсаживая и вытягивая друг друга выбираются на основной этаж и возвращаются в центральный зал.
***
Кердан и ГАЛАДРИЭЛЬ открывают массивную дубовую дверь и видят внушительную библиотеку. Стены до самого верху заставлены стеллажами, и несколько таких же до потолка шкафов с книгами находятся в центре комнаты. Возле каждого стоит высокая лестница.
КЭРДАН: Странно. Мне казалось, весь дом куда меньше чем эта комната.
ГАЛАДРИЭЛЬ: По-моему, организаторы вполне свободно обращаются с пространствами. Эти порталы и все остальное…
КЭРДАН(задумчиво изучая корешки на ближних полках): Странное шоу. Слишком странное …
***
Эовин в южной части дома находит аналогичную хоббитской дыру и лезет самостоятельно ее исследовать. Когда она уже почти спустилась к дыре подходит Лурц.
ЛУРЦ: Эй, ляди, я с тобой. (прыгает вслед за Эовин )
***
Барлог с Глаурунгом улетают к горам и находят там просторную пещеру.
ГЛАУРУНГ: Вот это я понимаю - обиталище. А то - хотели меня в какую-то коробку запихнуть. Дракон - не комнатная собачка!
БАРЛОГ: Ага! И под ногами никто не путается. А то наступишь еще на какого-то хоббита ненароком, так эльфы потом житья не дадут.
Посреди пещеры материализуется Мыша с тремя ящиками водки.
Мыша: Ребяты! Я вами горжуся! Единственные два умные существа, догадавшиеся вылезти из того светлого курятника! Вот вам бонусный приз!
Гордо водружает притащенную водку на услужливо появившийся столик. Потом, после некоторого раздумья, увеличивает ее количество раз в пять. Теплая компания начинает распивать за знакомство. Минут через двадцать в своем прокурорском прикиде является Ли.
Ли: Хвостатая!!! Это против правил!
Мыша: Ну, не будь букой! Они же такие классные ребята! Лучше выпей с нами.
Ли(морща носик): Ладно, проехали. Но только попробуй помогать им на конкурсе - урррою!
***
В центральный зал возвращается Денетор с сыновьями. Во время своего знакомства с домом они нашли столовую и бильярдный зал. Постепенно приходят все кроме Лурца, Эовин, Барлога, Глаурунга, хоббитов и Шелоб. Участники начинают делится первыми впечатлениями.
ШЕЛОБ(кричит откуда-то сверху): А что вы все внизу топчетесь? Тут здорово! Куча комнат. Полно всякой ерунды.
АРАГОРН: Кто-нибудь видел в этом доме лестницы?
КЭРДАН: В библиотеке есть парочку штук, а что?
АРАГОРН: Я вообще-то имел ввиду нормальные - мраморные там, или каменные. С перилами.
Как выясняется, таких лестниц никто не находил. Зато видели еще парочку дырок в полу и потолке первого этажа. Посовещавшись, из библиотеки приносят легкие деревянные лестницы и расставляют их между этажами. Одна лесенка достается и хоббитам. Наконец-то начинается освоение верхних этажей.
В принципе, там нет ничего особо интересного: куча комнат, несколько гостиных с такими же как у хоббитов телевизорами. Парочка фонтанов, несколько оранжерей. На каждом этаже по четыре ванные комнаты. В одной из них Линдир находит весьма забавную записочку, присобаченную скотчем к зеркалу над умывальниками "Горячая вода должна быть всегда. Мыша, попробуешь отключить - убью! Ли."
Народ постепенно расселяется. Эльфы с Арагоном и Эомером занимают третий этаж. Саруман, Денетор с сыновьями, назгулы и хадарец с умбарцем - второй. Шелоб плетет себе паутину под потолком центрального зала, а гномы чертыхаясь с трудом переживают одно взбирание на второй этаж.
Автор: Лиана. Жанр: приключенческий, фэнтези, юмор, пародия, кроссовер. Насколько я понимаю, это шоу – ностальгия по ОДО, которое получилось по-настоящему удачным. Шоу для эльфийских владык, но участвуют не только они. Оно действительно короче, чем ОДО, но не настолько короткое, чтобы называться «мини»))) Десять серий в нем имеется. Кажется, оно не закончено, что очень обидно, потому как это по-настоящему веселая, милая и интересная штука. Является четвертой частью проекта ЭПП, принадлежащего все той же Лиане, а заодно Аллоре и Кирну. Кстати, в этом сборнике есть очень интересные рассказы с участием героев Средиземья, например «Орочья крепость».
Из плюсов – все то, что касается ОДО.
Выходные для Владык (мини-реал-шоу)
начало, вечер пятницы
Степь. Заросшая вовсе не ковылем, а обычными полевыми цветочками-травками: Т.е. васильками, молочаем, ромашками, клевером, пыреем ползучим, шпорышом и т.д. С одной стороны вдалеке виднеется синеющая полоса леса, с другой - просматривается блестящая под солнцем река, за которой простираются возделанные поля.
Появляется Ли с блокнотом, деловито оглядывает пейзаж, потом исчезает. Почти одновременно появляются Кэрдан, Леголас, Румил и Арагорн, Фарамир, Эовин.
ЛЕГОЛАС (улыбается): О! Я вижу, и вас сюда уболтали.
АРАГОРН: Когда это гондорцы отказывались от дармовой развлекаловки?
ЭОВИН (практично): А кто-нибудь знает, что это будет за шоу?
РУМИЛ: Как мне объяснили, это все будет очень быстро и почти не всерьез.
АРАГОРН (удивленно): А это что за приступ вежливости у нашего орка?
ЛУРЦ (беззлобно): Отвяжись.
ЭЛРОНД (оценивающе оглядывает компанию)
КЭРДАН: Что, Элрыч, и тебя привлекли? Ты ж, вроде, все больше по другим шоу специализируешься.
ЭЛРОНД: Надо расширять свои кругозоры. И потом, как же такое шоу без меня?
КЭРДАН: Тебе не надоело еще?
ЭЛРОНД: А тебе?
КЭРДАН: Так это ж мини-шоу. Если они обещают уложиться в пару дней, не думаю, что затянут больше нескольких недель. А почему бы слегка не отвлечься от обычных будней?
Появляются Галадриэль с Кэлеборном и Тингол с Мелиан.
КЭРДАН (тихо): Оппа…
ВСЕ (очень удивленно смотрят на Тингола и Мелиан)
ТИНГОЛ и МЕЛИАН (находят знакомые лица, кивают)
ЛЕГОЛАС (тихо): Я всегда подозревал, что ведущие вытягиваю сюда участников из разных временных промежутков. Теперь я хоть понял, почему мы с Лином … (не договаривает, глубоко задумавшись)
КЭРДАН (кратко представляет королевской чете из Дориата незнакомых им участников): Элронд, ваш правнук. Сын Эльвинг.
ТИНГОЛ и МЕЛИАН (заинтересовано рассматривают Элронда)
ЭЛРОНД (чуть смущенно хмурится)
КЭРДАН (продолжает): Леголас - сын Трандула. Румил - эльф из Лориена. Арагорн, сын Араторна, наследник Исильдура.
РУМИЛ (комментирует официальное представление Арагорна): Ага, еще один любитель жениться на дочерях эльфийских Владык.
ФАРАМИР (услужливо): Муженек вашей пра-правнучки.
ТИНГОЛ (неодобрительно смотрит на Арагорна)
АРАГОРН (отвечает ему своим коронным хмурым взглядом, показывает Фарамиру кулак, мрачно): Мало мне тут на мою голову было Элронда.
ЭЛРОНД: Молчи уж, родственничек.
РУМИЛ: Да тут половина участников - родственники. Прям семейный пикник какой-то получается.
ЛУРЦ (хмыкает): И один бедный я среди стольких зазнаек-эльфов.
КЭРДАН: Хмм… А это - Лурц, урук-хай из Изенгарда. И Фарамир с Эовин - наместническая чета из Итилиена.
ТИНГОЛ (презрительно): Люди меня интересуют меньше всего. (критически оглядывает Эовин)
ФАРАМИР (хмурит брови)
МЕЛИАН (под шумок начинает тихонько о чем-то говорить с Галадриэль)
Появляются Ангмарец и 9-й назгул.
ЛУРЦ (радостно): Ееес! Нашего полку прибыло!
КЕЛЕБОРН и ТИНГОЛ (очень недружелюбно смотрят на назгулов)
ГАЛАДРИЭЛЬ (примирительно): Не переживайте. Если захотят, они могут себя вести вполне прилично. К тому же с нами Эовин (улыбается роханке) В крайнем случае, попросим ее погонять назгулей.
ТИНГОЛ (презрительно): Чтобы я о чем-то просил человеческую женщину?!
ФАРАМИР (грозно): Между прочим, ты говоришь о моей жене!
АНГМАРЕЦ: Эльфики, не наезжайте, на Эо!
ЭОВИН (улыбается мужу)
ГАЛАДРИЭЛЬ (тихо шепчет на ухо Мелиан)
МЕЛИАН (осторожно уводит Тингола в сторону и начинает ему что-то объяснять)
КЕЛЕБОРН (риторически): И зачем я опять сюда приехал?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Снова побоялся отпускать меня одну.
КЕЛЕБОРН (вздыхает): И дались тебе эти шоу.
Появляются Берен, Лютиэн и Финрод.
КЭРДАН (тихо): Не думал, что ведущим удастся меня удивить.
КЕЛЕБОРН (вздыхая, косится на жену, радующуюся как юная девочка)
МЕЛИАН и ТИНГОЛ (радостно встречают Лютиэн)
МЕЛИАН: Элронд, подойди к нам. Я познакомлю тебя с твоей бабушкой.
ЭЛРОНД (Кэрдану): /Ну, пусть только объявятся эти ведущие! Я им припомню эту заподлянку! Это ж надо было додуматься - свести меня с предками на глазах у зятя!/
БЕРЕН (стоит слегка потерянно)
АРАГОРН (подходит к нему): Ну, здравствуй, первооткрыватель.
Появляется Саурон. В облике молодого красивого человека с длинными темными волосами.
ВСЕ (замолкают и нервно-удивленно смотрят на новоявление)
АНГМАРЕЦ (тихо): Упс
САУРОН (с паскудной улыбочкой): Не ждали? Отдохнуть решили? Расслабиться?
Эльфийские владыки как бы ненароком перестраиваются так, чтобы Мелиан, Галадриэль и Лютиэн оказались позади остальных. Кэрдан, Элронд и Финрод стоят впереди, а Тингол и Кэлеборн возле жен.
БЕРЕН (оказывается оттесненным "строем" эльфов и обходит их сзади, чтобы стать возле жены)
ЛЕГОЛАС (не участвуя в остальных перемещениях, со смесью опаски и отвращения косится на Саурона)
РУМИЛ (на всякий случай присоединяется к своим Владыкам)
АНГМАРЕЦ и 9-Й НАЗГУЛ (занимают позицию чуть позади Саурона)
ФАРАМИР и ЭОВИН (одновременно пытаются отодвинуть друг друга себе за спину)
ЛУРЦ (делает вид, что он тут просто так мимо проходил)
АРАГОРН (нагло выходит вперед): Ну что, Сауроныч, опять в гляделки поиграем?
САУРОН (в сердцах): Тьфу! Исильдурское отродье. Изыди.
Ли (появляется, с показательно оптимистической улыбочкой): Ну, как? Уже познакомились?
КЭРДАН (недоверчиво): Ли, только не говори, что Саурон тоже участвует.
Ли (нахально улыбается): Ты как всегда удивительно прозорлив, Корабелл.
КЭРДАН (хмурится): А ты уверена, что это - хорошая идея?
Ли (пожимает плечами): Я тут вообще почти не при чем. Даже не ведущая, а просто … (на секунду запинается)… просто финансовый директор и помощник по некоторым организационным вопросам. И потом, неужели один Саурон - это такая уж проблема?
СТАРШИЕ ЭЛЬФЫ (хмуро-утвердительно смотрят на Ли)
САУРОН (обворожительно улыбается): Ну, что вы, миледи, конечно нет.
Ли (пару секунд задумчиво изучает Саурона, потом машет рукой): Да, ладно. Все равно это не моя проблема. Я побежала. Если кто-то решить досрочно выбыть из шоу - зовите меня. Все остальные вопросы решайте с Тирр. (исчезает)
Тирр (появляется, информативно): Мурр!
ЛЕГОЛАС (пока остальные продолжают нервно коситься на Саурона, искренне радостно): Привет, хвостатая. Теперь ты здесь за главную? Чье это вообще шоу?
Тирр (вздыхает): Будешь смеяться, но - ничье. Несколько спонсоров уговорили Ли заняться юридической организацией. Она за шкирку приволокла меня. А ведущие у нас вольнонаемные и по контракту работают.
ГАЛАДРИЭЛЬ (с осуждением): Очень мило.
Тирр: А какие проблемы? С призовым фондом и т.д. никаких вопросов. Эта тема у нас надежно закрыта. За собственную безопасность отвечают сами участники, ну, в крайнем случае, я могу вмешаться. Ведущие просто делают свою работу. Нормальная коммерческая организация. Тем более, шоу короткое - на одни выходные Скорее отдых, чем соревнование.
УЧАСТНИКИ (с сомнением и без оптимизма косятся друг на друга)
ТИНГОЛ (недовольно): Этот зверь будет вести шоу?!
ГАЛАДРИЭЛЬ (с легкой полуулыбкой): Не спеши с выводами, родственничек. И не суди по внешнему виду.
Тирр (легкий полупоклон полуприседание, исполняемое на четырех лапах в сторону Глэд): На первый день первая команда: Саурон, Кэрдан, Элронд, Леголас, Румил, Эовин. Возражения есть?
ЭЛРОНД: Я возражаю! Решительно.
Тирр (пару секунд подумав): Можешь поменяться с Арагорном в 3-й команде. Кроме него там Тингол, Мелиан, Фарамир, Лурц и 9-й назгул.
ТИНГОЛ (в шоке): Мы в одной команде с людьми, орком и назгулом?!
АРАГОРН (решительно): Не буду я меняться. (тихо) А то этот Дориатский шовинист совсем моего наместника заклюет.
ЭЛРОНД (без особого оптимизма смотрит на Мелиан и Тингола): А как-нибудь еще нельзя?
Тирр: Можно. Уйти из шоу, а на твое место я уговорю Трандуила. Хочешь?
ЛЕГОЛАС (оживляется): Неплохая мысль!
ЭЛРОНД (после раздумий, хмуро поглядывая на Саурона): Я остаюсь. Если я противостоял Гортауэру на поле брани, смогу и в шоу.
АНГМАРЕЦ (хихикает): Не забывай, теперь вам придется быть в одной команде.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Тирр, а не слишком ли серьезно здесь представлена темная сторона?
САУРОН (хмыкает): Эльфы, я с вас умиляюсь. Шесть эльфийских Владык вкупе с любимой занозой Моргота, одна Майяр и парочка представителей могучих людских родов испугались одного меня. Я аж прям начинаю собой гордиться.
РУМИЛ (ехидно): Зато здесь у нас нет секретного антимордорского оружия в лице хоббитов.
САУРОН (морщится при упоминании о хоббитах)
ГАЛАДРИЭЛЬ и КЕЛЕБОРН (осуждающе смотрят на Румила)
Тирр (утешительно): Не переживайте, для равновесия у нас все ведущие будут темными.
КЭРДАН (задумчиво): И каким образом это должно уравновесить ситуацию?
Тирр: И пока не прибыли ведущие, состав второй команды: Галадриэль, Келеборн, Финрод, Берен, Лютиэн и Ангмарец.
Судя по всему, вторая команда больше всех довольна своим составом.
АНГМАРЕЦ (мрачно): И за какие преступления вы поместили меня в этот рассадник мерзостного света?
БЕРЕН (грозно): Не выражайся, нечисть!
АНГМАРЕЦ: Не указывай мне, смертный!
АРАГОРН (с ностальгией): Эххх, как давно я не рявкал "оставить склоку!". Жаль, что вы - не моя команда.
БЕРЕН (недобро смотрит на Арагорна): А ты кто вообще такой?
АРАГОРН: Хоть ты и прадедушка моей любимой жены, но я Государь Гондора, и не смей мне перечить! (чуть спокойнее) Такая привилегия есть только у тестя.
ЭЛРОДН (с непонятным выражением): Ну, спасибо зятек.
БЕРЕН (озадаченно изучает Элронда, пытаясь осознать, что этот отнюдь не молодой эльф - его собственный внук)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Между прочим, за такие шутки с вытаскиванием нас из разных времен вас можно и к ответственности привлечь.
Тирр: Ты не довольна, что до отбытия в Валинор увиделась с братом?
Авторы: Эллениэль и Эстел Грейдо. Жанр: приключенческий, юмор, пародия, стеб. Пожалуй, пародия тут преобладает. С первоисточником шоу понятно – думаю, все здесь знают, что такое «Последний герой».
Из плюсов – изобилие персонажей, с которыми в конце концов трудно не сродниться, часто веселый, хоть и дурной юмор)
Из минусов – речь далеко не самая грамотная, особенно поначалу. Персонажи более агрессивны, чем хотелось бы. Поднимается тема нетрадиционной ориентации (ну, во всяком случае, она не поощряется. Скорее, это пародия на измученные графоманами клише слэша).
На самом деле, минусы в начале дают о себе знать больше, чем плюсы, но через некоторое время ситуация кардинально меняется. Но опять же, я думаю, чтение ПГ некоторым пережить труднее, чем ОДО.
Последний Герой
Авторы: Эллениэль и Эстелл Грэйдо (Estell Greydaw) Стеб, юмор, пародия, в общем. Рейтинг: вообще-то PG-13, но на всякий случай, для особо придирчивых—R Предупреждения: Хоть сие писание и как бы по Толкиену, от первоисточника здесь немного. Как и во всяком стебе. Так что просим не удивляться и не принимать всерьез отступления от «исторической правды»:)))) От авторов: Все персонажи принадлежат уважаемому и почитаемому нами Профессору, так что мы ни в коей мере на них не претендуем. Равно как и на сюжет.
Последний герой. Остров: Тол Тэль. Суть игры: на один остров высылают 20 участников, разбивая их на два «племени» по 10 в каждом: племя Орлов и Племя Драконов. С собой можно взять только один маленький рюкзачок с необходимыми вещами и также одну нетипичную вещь (гитару, сковородку, фонарик и т.п.), оружие, деньги и еду брать нельзя. Через каждые три дня проводятся соревнования между племенами, выигравшее племя получает тотем (бонус), а проигравшее собирается на совет племени. Каждый участник кладет на весы камень (белый—если не желает голосовать против кого-либо, или черный—если хочет кого-то выгнать). Какая чаша перевешивает, в таком направлении и проводится совет. Если вариант «черный», то каждый пишет на листке имя того, кого хотел бы выгнать, и, прежде чем положить в кувшин, объясняет, почему. Если вариант «белый», племя выбирает «старейшину», который и решает, кому уйти. Тот, кто уходит, отдает оставшийся у него камень кому-нибудь другому. Если камень черный, это означает, что проигравший хотел бы видеть именно этого игрока в роли проигравшего в следующий раз. Если же камень белый—это пожелание выиграть. Каждые три дня счет (5 монет) увеличивается в два раза, и на совете можно купить иммунитет на все имеющиеся деньги—для себя или для кого-то другого. Ведущий каждые три дня посылает список предметов, которые можно приобрести за имеющиеся на счету деньги. Ведущий может делать подарки. На острове есть пещера-«дневник». Когда в каком-то из племен остается пять участников, другое племя «подгоняет» свой состав к такому же количеству, и остатки племен объединяются. В середине игры возможна перетасовка участников. Ведущий будет время от времени посылать «джокеров», новых участников, имеющий на время первого совета неприкосновенность. В конце игры остается три участника, между ними проводится конкурс, выигравший решает, кому уходить, кому оставаться. Победителя игры выбирают члены «объединенного» племени голосованием. Победитель получает приз: экскурсию в Валинор на месяц и сто тысяч монет. Племя Драконов: Леголас Фарамир Арвен Арагорн Эомер Элронд Кэрдан Корабел Келеборн Боромир Пин
Ведущий: Мандос в облике короля-Чародея (что поделаешь, такое чувство юмора у Намо?)
День первый. Понедельник. ПЛЕМЯ ДРАКОНОВ (Племя Драконов высадилось на Южный берег острова Тол Тэль. Здесь нет ничего, кроме песка, кокосовых пальм и банановых зарослей. Лодка ткнулась носом в песчаный берег, Арагорн и Фарамир бросили весла. Арагорн взял на руки Арвен и вынес ее на берег. Фарамир, невольно оглянувшись, вздохнул и вылез сам. Пин обвел берег взглядом и посмотрел на воду, потом повернулся к оставшимся): ПИН: Эй, кто-нибудь, вынесите меня на берег. (Боромир, делая вид, что ничего не слышит, берет вещи, и выпрыгивает из лодки, направляется к берегу. Пин повторяет опять свою просьбу. На этот раз его тоже никто не услышал, кроме Келеборна). КЕЛЕБОРН: М-да, меня тоже кто-то должен вынести. Эй, Халдир! Халдир! ЛЕГОЛАС: Халдира здесь нет. (берет свой рюкзак и выпрыгивает на берег. За ним осторожно и величественно сошел Элронд. Когда Кэрдан уже стал на бортик лодки, Келеборн дернул его за рукав) КЕЛЕБОРН: Эй, а где Халдир? (Кэрдан только вздохнул и сошел на берег. Келеборн возмутился от такой наглости и, надувшись, бултыхнулся в воду и…) КЕЛЕБОРН: Ааааа!!!! (Все повернулись на его крик.) ЭЛРОНД: В чем дело? (Келеборн стоял в воде по колена, его длинный балахон был мокрым. Но сам Келеборн, надувшись, гордо отвернулся и вышел на берег. Все стали разбирать вещи. Пин же остался в лодке. Он сказал, что он не сойдет с лодки, пока у него не попросят прощения, за игнорирование, ну, конечно же, и это заявление тоже проигнорировали. В конце концов, ему надоело торчать в лодке, и он вылез на берег. Там уже начинали располагаться. Арагорн, как всегда, раскомандовался, но так как он не сидел без дела, никто пока не возмущался этим. Он, Боромир, Фарамир, Эомер и Кэрдан принялись сооружать хижину. Арагорн взял с собой складной походный нож, а Боромир— топорик, так что дело продвигалось быстро. Келеборн прохаживался по бережку, Пин сразу куда-то делся. Леголас пошел, как он выразился, осмотреть окрестности. Элронд и Арвен распаковывали вещи.) ЭЛРОНД: Доченька, что это такое? (держит в руках короткие шортики) АРВЕН: Ах, папа, это моя одежда. Дай, мне надо пойти переодеться, а то в длинном платье неудобно. ЭЛРОНД: Ты будешь ходить с голыми ногами перед всеми этими мужиками?! АРВЕН: Но ведь жарко, папа! ЭЛРОНД: Ты—эльф, на тебя жара и холод не действуют так, как на людей. Так что будешь в платье! АРВЕН: Но… ЭЛРОНД: Я так сказал!!! АРВЕН (набрав побольше воздуха) Араго-о-орн!!!! (Арагорн отрывается от работы и прибегает к жене. Она бросается ему на грудь) АРВЕН: Арри, милый, папа заставляет меня ходить в длинном платье! («Строители» и даже Келеборн с интересом наблюдают) АРАГОРН: Почему? Ведь так жарко! ЭЛРОНД: Нечего ей разгуливать тут с голыми ногами, когда вокруг полно здоровых развратных мужиков! АРАГОРН (задумавшись). Мда, ты прав… Ладно. Эй, все слышат? Кто тронет мою жену, получит в глаз! Дорогая, можешь ходить в шортиках. («Строители», кроме Кэрдана, ухмыляются. Но, увидев выражение лица Арагорна, сразу делают постные мины и принимаются за работу. Арвен убегает в заросли переодеваться. Элронд, с обалдевшим лицом, стоит над кучей барахла и не знает, что и делать. К нему подходит Келеборн) КЕЛЕБОРН: Он ее муж, как сказал—так и будет. Жена должна быть послушной. ЭЛРОНД (с легким презрением в голосе) Ну да, ну да…Тебе лучше знать. КЕЛЕБОРН: Конечно. (Осматривает свой балахон. К мокрому подолу налип песок, одеяния полностью утратили величественность и красоту. Келеборн вздохнул) КЕЛЕБОРН: Пойду переоденусь. (Берет свой кейс и уходит. Элронд, плюнув, тоже берет свой рюкзак и идет за скалы переодеваться. Возвращается Леголас. Он одет в джинсовые шорты и зеленую футболку с надписью Erin Lasgalen. В руках у него его же красная бандана с какими- то фруктами. Он складывает их у камней, в очень удобном местечке, где все словно специально создано для того, чтобы устроить тут кухню. Чем Леголас и занимается. Он где-то поймал Пина) ЛЕГОЛАС: Пин, помоги мне. ПИН: Вот еще! Я на всех обиделся! ЛЕГОЛАС: Ну ладно, прости! Вот видишь, принц Эрин Ласгалена просит у тебя прощения! ПИН (гордо): Ну, я же говорил, никто не может мне отказать. Ладно, че надо? ЛЕГОЛАС: Что ты с собой взял? (Пин молча притаскивает свой рюкзачок. Он умудрился набрать нужных вещей и при этом не нарушить правила. На самом Пине штанишки до колен в бананах и пальмах, и такая же рубашечка в стиле «Алоха», на голове—плетеная шляпа, которая на самом деле—корзинка необычной формы. в рюкзаке, помимо крайне необходимых вещей, обнаруживается пара шнурков метровой длины, еще пара шнурков выполняет роль завязок шляпы. Потом огромное полотенце, плотное и широкое, как простыня. Пощупав его, Леголас убедился, что это лориэнская ткань, и удивился. Также у Пина была футболка-сеточка, на три размера большая, чем надо, и на замочке рюкзака висел брелок со складным ножиком. На закуску Пин достал из кармана зажигалку) ЛЕГОЛАС: Пин, ты просто гений! Так, сейчас твою простыню натянем, вот так и так… Ага. Из футболки выйдет отличный сачок, корзинка тоже пригодится, тем более, что нам дали банданы. А шнурки—это вообще прелесть! Ого, да это не шнурки, а эльфийская веревка! Интересно, а Сэм додумался до такого? ПИН (самодовольно) Не думаю. Так, давай я пойду выцыганю у остальных че- нибудь, может, кто-то сковородку взял? (Пин уходит. Леголас собирается пойти наловить крабов или какой-нибудь рыбы при помощи Пиновой шляпы, но остолбеневает, когда видит вышедшего из-за камней Элронда. Тот одет в шорты и майку черного цвета, а поверх них—в бархатный халат цвета бордо. На голове красная бандана. Но изумление Леголаса не успевает пройти, а еще более усугубляется, потому что из зарослей вылезает Келеборн в голубой шелковой пижаме с гербом Лориэна.) ЛЕГОЛАС: Э-э…владыка, то есть, я хотел сказать, владыки…Вы хорошо выглядите. КЕЛЕБОРН: Правда? Я не сомневался. Это пижама от Армани. ЭЛРОНД: А ты что, не мог взять нормальную одежду? КЕЛЕБОРН: Конечно, взял. Но она вся слишком длинная и годится только для дворцовой жизни. Хорошо, что я взял эту пижаму. (снова прохаживается по берегу. Элронд садится на камешек и наблюдает за Леголасом, ловящим крабов. Дело у лихолесского принца идет споро, Элронд не выдерживает, и, заразившись азартом, принимается помогать ему. Вечером Арагорн с гордостью объявил, что «дом готов». Эомер и Боромир тут же побежали купаться, Фарамир просто упал на песок и заявил, что никакая сила его не заставит встать. Но запах вареных крабов и печеных бананов оказался слишком большим соблазном, и Фарамир приполз к костерку. Там уже раздавали порции Леголас и Пин) ПИН: Эй, Фарыч, ты не наглей! Всем поровну! БОРОМИР И ЭОМЕР(хором, указывая на Келеборна и Элронда): Это почему? Мы пахали, а они ни фига не делали, и поровну?! ПИН: Они владыки. ЭОМЕР: Ну и что? А я вообще король! И Аррерс тоже. Да, кстати, а ты-то почему себе навалил столько же, сколько всем остальным? ПИН: Заткнись, Эомер. Если б не я, что б ты хавал? Зажигалка, между прочим, моя! А все будут хавать одинаково. Бровастик, кста, тоже крабиков ловил. ЭЛРОНД (очень возмущенно): Что ты сказал?!! ПИН: А что? Не правда, что ли? Ты ж крабов ловил! (Элронд не находит слов. Арвен краснеет и осуждающе смотрит на Пина. Леголас дает ему подзатыльник—легкий и дружеский, так как ему понравилось. Келеборн сначала ничего не понял, и шепотом спрашивал у Арагорна, почему все смеются, когда же до него дошло, пожал плечами. Кэрдан улыбается) КЭРДАН: Ты слишком серьезен, Эльфинит. ЭОМЕР: Да, Эл, будь проще, и к тебе потянутся люди. ЭЛРОНД(себе под нос): Только людей мне и не хватало на мою несчастную голову…
Автор: Хмель. Жанр: Пародия, Стеб, юмор. Это самое короткое реал-шоу по ВК – всего на три дня. Но оно, пожалуй, и самое стебное из тех, что я читала. За основу взято одно дурное японское кино «Королевская битва» («Battle Royale»): участникам предлагают в течение трех дней… нет, не угробить друг друга, как в первоисточнике, а всего лишь унизить и оскорбить. Сначала кажется, что там может происходить что-то жуткое, но все же это безобидный фанфик, что не может не радовать)
Из плюсов: автор неплохо подкован в стебе и с юмором у него (или у нее) все в порядке))
Из минусов: есть парочка неаппетитных моментов (без кровопролития – жестокости там нет), а еще снова есть две особи нетрадиционной ориентации. Впрочем, они не делают ничего такого…
Вступление: Есть у японцев такое жизнеутверждающее кино – "Battle Royal" ("Королевская битва"), где школьники на протяжении трёх дней должны убивать друг друга на пустынном острове в рамках весьма своеобразного реалити шоу. А что если попробовать заменить «сынов Ямато» на персонажей Толкина?
Предостережение: Во избежание возможных недоразумений: двое из действующих лиц (Гилморн и Артагир) – принадлежат Тиамат, поэтому гомофобов убедительно просим дальше не читать. ^^
Disclaimer #1: Сама идея использования сюжета “Battle Royal” в толкиенистских целях принадлежит Aluminum_Spoon, так что без обид за лёгкий паразитизм, ОК? =)
Disclaimer #2: Вы не поверите, но все герои не мои.
Last Warning: Вы не знаете, на что идёте, собираясь ЭТО читать. Stop before it’s too late!
РОЯЛЬНАЯ БОТВА II, ONE MORE TIME
«Плагиирующий у плагиатора да не подлежит осуждению». Хмель «10 заповедей графомана», 2004 г. н.э.
Предприимчивый Моргот и его правый глаз Саурон (грешно над больными мутантами смеяться), решили как-то раз немного развлечься, а заодно рассчитаться с некоторыми особо доставшими Героями Средиземья. После неглубоких раздумий за основу веселухи была взята идея изобретательных японцев, воплотившаяся в реалити шоу естественного отбора с летальным исходом 99% участников – “Battle Royal”. И хотя предстоящее шоу преследует цель всего лишь страшно оскорбить и жестоко унизить его участников, в реанимацию проекта срочно мобилизован Мандос на случай незапланированных летальных исходов: зная некоторых Героев, дополнительные меры безопасности нельзя назвать излишними. Итак, уберите от своих мониторов беременных хомячков, и устройтесь поудобнее – мы начинаем…
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
По шоссе едет автобус. Внутри на заслуженную экскурсию направляется группа средиземцев. За порядок в транспорте отвечает многострадальный валар по имени Манве и фамилии Сулимо. В разных местах автобуса раздаётся нестройное пение: похоже, кто-то уже начал отдыхать.
Следуя приведённому списку, пассажиры сидят строго по этническим группам. Только Леголас, пренебрегая общественной моралью, выбрал место рядом с гномами и весело жонглирует шестью апельсинами и одним варёным яйцом. Гимли в восторге, Балин в напряжении: в воздухе кувыркается значительная часть его шахтёрского пайка. По узкому проходу к сиденью Арагорна пробирается Арвен. По мере её продвижения в проход падают потерявшие равновесие пьяные экскурсанты, пытавшиеся хлопнуть её по заду. Арвен останавливается рядом с Арагорном, держа что-то за спиной. АРВЕН: Здравствуй, Арагорн. (Достаёт из-за спины кулёк с сомнительного вида содержимым.) Это печенье я испекла для нас в дорогу. Арагорн инстинктивно отшатывается, но сиденье значительно ограничивает его манёвренность. АРАГОРН (подавляя рвотные позывы): Спасибо, Арвен. Пробовать подарок он явно не собирается. Уж во всяком случае, не в этой жизни. Манве, наблюдающий эту сцену, пытается загладить неловкость. МАНВЕ: Выглядит аппетитно. Можно попробовать? Арвен смущённо кивает, ей очень приятно. Манве достаёт одну штучку и пытается откусить. Не тут-то было. Но он всё-таки валар и, в конце концов, справляется. Сидящие рядом с ним майары обеспокоено следят за процессом, но вмешаться не осмеливаются. Эльфы сочувствующе перешёптываются: им тоже доводилось пробовать стряпню Вечерней Звезды. Сидящий рядом с гномами Леголас от переизбытка чувств роняет все апельсины и яйцо. Слышится вздох Балина: хоть он и ожидал этого с самого начала, но всё равно расстроен. Горлум выуживает закатившееся под сиденье яйцо, и быстро суёт в рот. Микробы его не беспокоят. В этот момент по салону начинает распространяться ЗАПАХ. Все при этом почему-то думают на Бильбо, но вежливо молчат. Через пару секунд все, включая Бильбо, вырубаются. Водитель автобуса и гиды надели противогазы.
***
Заброшенное здание, похожее на среднюю школу. Заброшенная комната, похожая на класс средней школы. Впечатление усиливается заброшенным учительским столом и поцарапанной доской на стене. На доске не дописано загадочное уравнение “a + b + c = abc, или?.. ” Рядом со столом на тумбочке установлен большой телевизор. Возле дверей стоят орки с автоматами, которые они держат на манер дубин. Что-то наводит на мысль, что орки не знают, как ими пользоваться. На полу как попало валяются несостоявшиеся экскурсанты, начинающие понемногу приходить в себя. Манве среди них нет, зато появилось двое новеньких. На шее у всех надеты какие-то ошейники. Из коридора в припрыжку появляется Саурон. Вид у него крайне довольный. САУРОН (доскакав до стола): Ну, здорово, земляки. Небось, думали, больше не свидимся? Исилдур машинально шарит руками в поисках чего-нибудь колюще-режущего. САУРОН (присаживаясь на край стола): Признаться, вы мне всегда не очень нравились, но последний раз был просто вне конкуренции. И особенно, на мой субъективный взгляд, отличился ТЫ (указывает на Исилдура). Единственным деянием, благодаря которому ты вошёл в историю, оказалось, как ни странно, обкрадывание трупа. Потомкам надлежало бы запомнить тебя под именем «Исилдура Мародёра». Исилдур быстро показывает Саурону средний палец, думая, что тот не заметит. Наивно. Саурон на пальцевую тему уже давно реагирует болезненно. Арагорн предупредительно амортизирует приземляющееся тело славного предка. Все вдруг почему-то делаются какими-то напряжёнными. САУРОН (потирая кулак): Продолжаем разговор. Вы знаете, что такое ИМХО? Все молчат. Раздаётся голос Леголаса. ЛЕГОЛАС: «Иммобильное Хомячковое Общество»? ХАЛДИР: «Инертное Межгалактическое Хоббитское Объединение»? БОРОМИР: «Информированные Бомжи Хотят Омлет»? Тут все наперебой начинают предлагать свои варианты. САУРОН (голосом Гендальфа на Совете у Элронда): SILENCE!!! Все замолкают. САУРОН: Это означает «Имею Мнение – Хрен Оспорите». В нашем случае автор мнения – мой добрый друг и учитель - Моргот. Так вот, Имеется Мнение, что вы вполне подходите для участия в новом реалити шоу «Рояльная ботва». Все начинают перешёптываться. МЕРРИ (всхлипывая): Но я не умею играть на рояле. Я вообще не умею играть ни на чём, кроме перевёрнутой кастрюли! ПИППИН (плача): Я тоже! Гендальф пытается их утешить. Саурон начинает громко хлопать в ладоши, пытаясь привлечь внимание присутствующих (странный способ). Намёк, как и следовало ожидать, не понят, и только Горлум начинает тихо прихлопывать в такт, бормоча «лааадушки-ладушки-ссс». Потеряв терпение, Саурон проводит ногтями по грифельной доске. Раздаётся мерзкий скрип, все замирают. Люди побледнели, эльфы прикрыли уши руками. САУРОН: Спасибо. Теперь внимание на экран. В телевизоре появляется широко улыбающийся Моргот. МОРГОТ: Дорогие участники! Поздравляю вас, вы попали. На самое лучшее реалити шоу нашего времени. А теперь слушайте внимательно, так как я буду объяснять правила один раз, и рефрена не последует. Этот чудный остров, на котором вы сейчас находитесь, временно необитаем и полностью в вашем распоряжении. Вам будет выдан рюкзак, в котором вы найдёте бутылку с водой, сухой паёк, компас, карту и фонарик. А если поищите ещё, то найдёте там и оружие, причём его выбор будет сугубо индивидуальным и потому варьироваться достаточно широко. (За спиной Моргота слышатся шёпот и сдавленные смешки. Сам диктор тоже с трудом удерживается от смеха.) Прилагаемая карта поделена на зоны, каждая из которых по прошествии нескольких часов будет объявляться запретной. Не успевший вовремя покинуть такую зону пусть пеняет на себя: жестокие последствия вполне могут стать необратимыми. (Шёпот и смешки на заднем плане становятся отчётливей.) Теперь внимание на ваши ошейники. В каждом экземпляре установлен датчик, периодически посылающий сигналы о вашем состоянии и местонахождении в пункт управления. Игра длится три дня, за которые вам предстоит проявить худшие стороны своей натуры и направить их на оскорбительное унижение и унизительное оскорбление ближнего своего. Если по истечении указанного срока среди вас останется более одного НЕ униженного и НЕ оскорблённого, немыслимым зверствам будут подвергнуты все без исключения. При попытке самостоятельно снять ошейник – результат тот же. (Пауза.) Надеюсь, вы нас не разочаруете. Экран гаснет. АРВЕН (лишний раз доказывая, что если человек – эльф, то это надолго): Это что, шутка такая? САУРОН (улыбаясь): Как правило, в каждой шутке есть доля шутки. Но так же верно, что правила существуют для того, чтобы их нарушать. В этот момент напротив входа в комнату появляются орки-охранники и начинают энергично проталкивать внутрь операционную каталку. Каталка не вписывается в дверной проём, и её груз немедленно откликается болезненным стоном. Спустя ещё пару неудачных попыток аварийное транспортное средство, наконец, попадает в комнату. Пассажиром оказывается бледный Манве с перекошенным лицом. Все в шоке разной степени. САУРОН: Позвольте представить вам исключение из правила №1. А мы ведь с ним ещё даже не начали толком работать. (Наклоняется к Манве, шёпотом.) Говорили тебе не есть её печенье, – так нет: «Я вала! Мне можно!» Вот теперь лежи и не жалуйся. (Громко, остальным.) Видите ли, ваш руководитель тоже считал, что это шутка. В комнате начинают сказываться последствия шока. Кое-кого на кого-то рвёт. Кто-то это терпит, кое-кто – нет. Кое-каких вообще рвёт куда попало. В общем, плюрализм реакций в действии. Баланс комнатного микроклимата нарушается, что приводит к включению аварийной вентиляции (орки-охранники снимают портянки и начинают энергично ими размахивать). Скопление токсинов в воздухе стремительно растёт, приближаясь к критической массе. Всех охватывает паника. Кто-то бросается к выходу. Орки начинают крутить портянки в ускоренном режиме. Арвен получает серьёзную интоксикацию всего организма. Исилдур, воспользовавшись неразберихой, бросается на Саурона (нет, всё-таки это не лечится) и попадает в распростёртые объятия орков-охранников. САУРОН: Похоже, одного исключения вам не достаточно. Что ж, повторю для особо одарённых. Заодно увидите, как работают ошейники. Саурон нажимает пульт. Ошейник Исилдура начинает быстро мигать, и из него раздаются первые звуки хита Кати Лель «Муси-пуси…» (Как хорошо, что вы ЭТО не слышите.) Теперь в ужасе зажимают уши не только эльфы. Исилдур бестолково мечется по комнате и налетает на Румила, тот инстинктивно его подхватывает, но при этом отводит от руки ушей, в результате чего мгновенно теряет сознание. ИСИЛДУР (протягивая руку Арагорну): Арагорн! Арагорн с трудом отнимает одну руку от уха и тянется ему навстречу. Увы, на данный момент это вся помощь, которую он в состоянии оказать. Кажется, что их отчаянье придаёт Кате Лель новые силы: жуткий припев повторяется вновь и вновь. Измученный Исилдур теряет равновесие и падает носом в чей-то полупереваренный завтрак, безответственно оставленный на полу незадолго до этого. Содержимое лужи разлетается во все стороны, забрызгивая Арагорна и стоящих рядом орков-охранников. Ошейник, издав последний мяукающий звук, затыкается. Арагорн становится на колени и пускает скупую слезу над бессознательным телом Исилдура. САУРОН (понимающе): Да, Ара: и пахнет, и глаза режет. Леголас и Халдир кидаются к начавшему подниматься Арагорну и совместными усилиями фиксируют его в классическом полном Нельсоне. Присоединившийся к ним Боромир на всякий случай делает Арагорну контрольный хук. Тот немного успокаивается. Подскочивший Фарамир разочарованно ставит стул на место.
Человек №6 – Исилдур: унижен и загрязнён. Осталось ещё 35.
«Реальная мстя»
Автор: Хмель. Жанр: Пародия, Стеб, юмор. Это продолжение «Рояльной ботвы», растянувшееся на семь дней. Причем это даже не реал-шоу, а просто продолжение истории, по мне так на порядок более интересное и смешное, чем «Ботва». Очень люблю этот фик)))
Автор: Perestrelka Жанр: юмор, пародия, стеб. Это не реал-шоу и, возможно, вообще не фанфик. Автор написал это, вдохновившись чудесами, которые вытворяли в свое время нерадивые переводчики фильма. «Сборник шедевров» - это сборник ляпов, ошибок и прочих несуразиц переводчиков, выполненный в необычной форме: в уютной обстановке представители мира Средиземья решили посмотреть фильм, снятый о них и с ними в главных ролях. Вот так и сидят они шумной веселой компанией, смотрят ленту, жуют пиццу и попкорн и непрерывно комментируют происходящее. Увы, авторского терпения хватило только ухода хоббитов из Шира, но на несколько часов чтения материала там все же будет)
Из плюсов – мне было очень смешно читать в первый раз, и в последующие разы тоже))
Сборник шедевров — Часть 1
«В поход за утерянными сокровищами, на поиски пропавших соотечественников отправляется отважный герой нашего фильма. На его пути будут встречаться дикие племена и фантастические животные. Надежда и любовь выведут его к своей цели и легенда обретёт жизнь.» -Слышь, Фро, а ты уверен,что это ТА самая кассета? Чего-то у меня какие-то сомнения конкретные… Может, ты Индиану Джонс взял по ошибке? - Аррерс, ты сначала на обратной-то стороне надпись посмотри.
«Сказания Срединного царства — это хроника Великой войны за кольцо, войны, длившейся не одну тысячу лет. Тот, кто владел Кольцом, получал власть над всеми живыми тварями, но был обязан служить злу. Хоббит Фродо призван уничтожить кольцо. Он отправился за ним в Мордор и на огненную гору Судьбы вместе с союзниками — эльфами, карликами, людьми и хоббитами. «Властелин колец» повествует о борьбе добра и зла, сохраняя сказочную атмосферу классики жанра фэнтази — книг Дж.Р.Р.Толкина «Братство кольца» и «Две твердыни» . Волшебный мир, порождённый безудержной фантазией писателя, перенесён на экран без потерь благодаря таланту режиссёра.» - Итить твою налево, я не понял, так что, после того как этот %удила Исилдур, откромсал мне палец, оно там так и валялось на Роковой горе??? - Саурон, у тебя мозг что ли окончательно развоплотился, чего ты несёшь? - Не, ну ты позырь только на это: хоббит Фродо оказывается пошёл ЗА кольцом в Мордор, да eщё в союзе… да ещё с таким стадом… Ох, нехорошие у меня пречувствия по поводу этой кассеты, чую столько мы там компры услышим, что надо было по крайней мере валерианкой запастись… - Саурон, прекрати преждевременную истерику, и лучше скажи мне что это там такое снизу-слева приклеено. - Если тебе так надо, сам вот и смотри своим эльфийским зрением, а у меня настройку резкости в Багровом Оке глючит каждый раз, когда я пытаюсь разглядеть такую мелочёвку или кого-нибудь из недомерков.
В уголочке снизу стоит значок при ближайшем рассмотрении похожий на пентаграмму, и мелко так написано: color="#800000">«Кассета заряжена тибетским монахом.» - Бааааааалин… — мой двоюродный брат. Ох, уж мне эти монахи… Терпеть их ненавижу, вечно-то они у нас в горах под ногами путаются. И потом эти их дурацкие зарядки… Как зарядят чего-нить… брррррр. - А, по-моему, лучше уж монахи, чем Кашпировский. - А, по-моему, Мелькор с ними, с самими монахами, но с Тибетом всё-таки Китай рядом, так можно и атипичной пневмонией через кассету эту заразиться. - А там вообще не написано чем кассету монахи-то зарядили, там ведь и бомба как в «Базе-2″ может быть… - О, Эру Всемогущий, Пиппин, дай сюда кассету. Ничем она не заряжена, и нет там никакой бомбы, это всего лишь такой маркетинговый ход, так что заткнитесь и давайте уже фильм смотреть.
После логотипа New Line Cinema раздаётся голос Галадриэли. С чуть запаздывающим переводом. The world is changed. I feel it in the water. I feel it in the Earth. I smell it in the air. Much that once was it lost. For none now live who remember it. «Яма Пэстик. Мир искривился. Я впитываю это с водой, я вижу это в глазах, я вдыхаю это с воздухом. Всё что было — пропало. И никто из живущих не помнит.» Элронд: Ээээээээ, Глэд, ты, конечно, извини, но что-то твой эльфийский…
Галадриэль: О Эру, да просто Келеборн тогда устроил в Лориэне переаттестацию по ботанике за курс неполного среднего образования, мы с ним проверяли контрольные целых трое суток, вот и не шли эти долбанные пэстики-тычинки у меня из головы. Мерри: Да ладно, после того как навдыхаешь ЭТО с воздухом, пространство у всех кривится. Правда, глюки про глаза, и про впитывание воды это, конечно, крепко тебя… А, кстати, ты никогда не пробовала курить вместо вдыхания? Галадриэль: Во-первых, да будет тебе известно, маленький паршивец, что эльфы вообще не курят… Мерри: Что, «Эльфийская медицина предупреждает — курение опасно для вашего здоровья» и всё такое, да?.. Эомер: В Рохане есть поговорка: «Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски, » и поэтому роханцы тоже не курят. Мерри: Да, ладно, гнать-то… Я ж видел как после Пеленнорской битвы, в шатре Арагорна, Гэндальф раздал вам всем трубочное зелье из запасов Сарумана и вы смолили как паровозы. А потом ещё, блин, войска все удивлялись с какой это радости вас тыркнуло прям к Мораннону переться… Гэндальф: А, давайте, помолчим дружно и досмотрим хотя бы пролог.
На экране появляется и гаснет заставка The Lord of the Rings. It began with the forging of the great rings. Three were given to the Elves, immortal, wisest and fairest of all beings. Seven to the Dwarf lords, great miners and craftsmen of the mountain halls. And nine, nine rings were gifted to the race of Men who above all else, desire power. «Началось всё, когда в мире появились великие кольца. Трое окaзались у эльфов. Мудрых (значительная пауза) существ. Семеро оказались у гномов – мастеров разных ремёсел, великих омов (предположительно, переводчик имел ввиду великих умов, но все просмoтревшие кассету начинают спрашивать, что это за омы такие, и кто они есть у Толкина) А девять оказались у самых разных людей, которые больше всех желали покорства и власти.» Гимли: Эй, мудрое… существо… а чего это за «омы» такие? Леголас: Гимси, «Ом» это единица измерения электрического сопротивления, наверное, Галадриэль хотела этим подчеркнуть каких удивительных высот достигали гномы в нелёгком ремесле электриков… Галадриэль, мне вот гораздо интреснее как понимать «у самых разных людей″, это новый лориэнский прикол, в который лихолесские эльфы не врубаются? Галадриэль: Леголас, если ты намекаешь на то, что надо было говорить «раса людей″, вместо «самых разных», то ты жертва старых учебников по Всеобщей Истории Средиземья, после того как легализовали межрасовые браки, а это было ещё в Первую Эпоху, когда наш президент разрешил Берену и Лучиэни зарегистрироваться, так вот, после этого в серьёзной исторической и историографической литературе подобные выражения считаются неполиткорректными и задевающими всякие разные больные вопросы… Правда, милый? Келеборн: Конечно, солнышко. Вот поэтому-то я и настаиваю на переаттестациях в Лориэне, по крайней мере раз лет в 200-300. Леголас, а неужели у вас в Лихолесье до сих пор преподают по таким барахляным учебным пособиям? Элронд (себе под нос): Ага, а термины «самые разные люди» и «всякие разные больные вопросы» несомненно более полно отражают суть…
Показывают карту Мордора. For within these rings, was bound the strenght and will to govern each race. But they were all of them deceived, for another ring was made. In the land of Mordor, in the fires of Mount Doom, the Dark Lord Sauron forged in secret a master ring, to control all others. And into this ring, he poured his cruelty, his malice and his will to dominate all life. One ring to rule them all. «В одном кольце обнаружилась воля подчинить себе каждую расу, потому что кольцо которое было создано… color="#CC6600">(непродолжительная пауза) Было создано, чтобы перехитрить всех остальных и подчинить их себе. В Морде, около горы Судьбы Тёмный владыка Саурон тайно планировал получить контроль над всем при помощи этого кольца. Саурон вложил в кольцо всю свою злобу, вредность и желание править всеми живыми. Одно кольцо, чтобы подмять их всех под себя.» Элронд: В одном кольце ОБНАРУЖИЛАСЬ воля??? Саурон: Ага. Между прочим, я на самом деле просто решил немного примодниться, а то Келебримбор меня обзывал деревней и говорил, что у меня нет вкуса только из-за того, что я тогда без колец ходил… Исилдур: Ой-oй-oй… ну просто сама невинность! А кто ж тогда при помощи вредности этого кольца планы по завоеванию Средиземья разрабатывал и намыливался осуществить, а? Саурон: Это был всего лишь побочный эффект. Исилдур: Уж, конечно, кто бы сомневался. Саурон: Да пошёл ты… Король-Призрак: Сау, только, пожалуйста не надо ему опять этот палец показывать, для иллюстрации последнего высказывания, так сказать, отрубит ведь нафиг… Гэндальф: А мне вот кажется, с твоей стороны, Глэд, это было очень нетактично, говоря «подмять под себя» намекать на тогдашние сауроновские проблемы с лишним весом, он, конечно, всегда был… нехуденьким, скажем так, но здесь его ожирение, целлюлит и пивное пузо так удачно замаскированы при помощи хорошо подобранной модели вечернего платья «Золотистый Эланор», даже его тройной подбородок ведь спрятать умудрились под эту хрень, которая у него на башке, а ты можно сказать все труды модельеров запорола…
6:00 Спальня Леголаса... Она низко склонилась над ним и прошептала: "мой принц"... Леголас закрыл глаза, уже чувствуя на своих губах ее поцелуй... --Леголас проснись немедленно!!!Этот крик несся из коридора. Леголас открыл глаза... --Ааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! Х...х...х... Маленькая ящерка Кэм посмотрела на него своими живыми глазками. --Это как понимать?! -- крикнул Леголас. Кэм наклонила головку и моргнула. --И не делай вид, будто не понимаешь, о чем я! Я хочу спать. Откуда ты взялась?! --Леголас!!! А, ты уже встал, молодец, сынок... что тут делает Кэм?! -- Трандуил подскочил к кровати сына и взял хамелеона на руки. -- Бедняжка... Леголас, сколько раз я тебе говорил, не бери ее в постель! --Но... --Сколько мне еще говорить? Ты же ее задавишь ночью, -- Трандуил дал легкий подзатыльник сыну. Леголасу подзатыльник легким не показался. --Вставай и собирайся в дорогу. Поедешь в Ривенделл, Элронд зовет. --Он же тебя звал, -- сказал Леголас, потирая шею. --А я сказал, что занят и пошлю своего сына. --Но ты же не занят! --Не волнуйся, я найду, чем заняться, поеду в гости к Кэрдану, например, -- и Трандуил вышел из комнаты. Леголас остался сам. --Не хочу я в этот Ривенделл ехать... там эти советы... я там засну... 6:30 Ванная Леголаса. Леголас долго собирал банные вещи. Пока, наконец, ему не помог Линдир. Верней, Линдир совсем не помогал Леголасу искать банные принадлежности, их искал сам Леголас, Линдир был что-то вроде моральной поддержки. Наконец, Леголас, заглянув снова в свою комнату, отыскал под кроватью свою зубную щетку, и нашел полотенце на дне шкафа, потом пошел в душ, который находился под столовой и над кабинетом Трандуила. 7:00 душ Леголас, как обычно, спросонья перепутал краны. Холодная струя ударила ему прямо в голову и ударила сильно. Леголас даже не ожидал. --Ааааааааааааааррррррр!!! Мыло и мочалка вылетели из рук принца. --ЛИНДИР!!! --Что? В душ заглянул Линдир и сразу же полетел на пол. Мыло выскочило из-под его ноги и ускакало в самый дальний угол. Линдир еле отлепился от мокрого мраморного пола. На лбу появилось большое синее пятно. --Что?! --Л-лин-нд-дир, вы-вык-ключ-чи п-п-пжалст-та, -- Леголас неподвижно сидел на полу, обхватив себя за плечи, и отстукивал зубами марш Рохана. Линдир подковылял к душевой кабинке и, аккуратно просунув руку между стенкой и струей, добрался до крана и открутил его. --Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Линдир отскочил от кабинки, потирая обожженную руку. --Елки-палки! Леголас, я из-за тебя промок и обжег руку, ну тебя к орку. --Линдир!!!!!!!!!!!! -- из клубов густого пара вышло нечто красное и злое. Линдира передернуло. Леголас был очень зол. --Э-э-э, -- Линдир ухмыльнулся, -- полотенце, принц? Леголас выхватил полотенце у Линдира и хлестнул его по лицу. Линдир не обиделся, так как понимал, что виноват. --Прости, Леги... Леголас немного успокоился и завернулся в длинное белое полотенце, пробурчав: --Не буду я мыться. Я и так чистый. Закрой кран. Леголас, оставив Линдира наедине с краном (напрасно), пошел в комнату. Там он наскоро обтерся, расчесал кое-как волосы и натянул на еще мокрое тело одежду. Потом он начал искать сапоги. Эти поиски и ощущение холодно-влажной одежды на разгоряченной коже вывели его из себя. Что уж говорить о луже под шкафчиком с обувью, в которую Леголас вступил в одних носках (лужа натекла из душа). --Лиииииииииин!.. -- доорать Леголас не успел. Из входа в душ в него брызнуло горячей, а потом и холодной струей воды. --ЛЕГОЛАС!!!! Леголас забежал в душ. Ай-я-яй. Нехорошее мыло опять попалось под ноги. Когда Леголас поднял голову от мокрого пола, он увидел не менее мокрого Линдира, который пытался надеть ручки на краны и распылитель воды на трубу душа. --Ч-что здесь происходит? --Леги, я, наверно, сломал кран. --Наверно?!!! Нет, Лин, ты его сломал ТОЧНО!!! 8:00 Столовая Намариэль поставила перед чистым и сухим принцем его классический завтрак. --Еще что-нибудь, принц? --Нет, ничего, спасибо... Намариэль вышла. Леголас кисло посмотрел на свой завтрак. Вулканически горячая манная каша, вареное яйцо, хлеб без масла и стакан бледно-желтого кипятка под названием "чай". --А папа удивляется, что у меня 60... -- с произношением этой цифры, которая обозначала обхват его талии в сантиметрах, Леголас взял ложку. Манная каша... Наверное, не найдется ни одного эльфа во всем Средиземье, который любил бы манную кашу. И почему Трандуил завтракает яичницей с беконом и тостами, бутербродами с маслом, сыром и колбасой, и кофе, а не манной кашей? Леголас поковырял в тарелке ложкой... не мог он есть эту кашу. Если б она еще была сладкая, не такая горячая и с маслом, а то... --Намариэль!! Девушка вошла в столовую. --Вам добавки манной каши, принц? --Э-э-э... нет. Намариэль, можешь оказать мне услугу? Эльфийка подошла к Леголасу, он сделал ей знак наклониться. Она наклонилась, он тихо на ухо ей сказал: --Пожалуйста, отдай эту кашу тому, кто ее будет есть. Чтобы не пропадала. --Я могу ее отдать только Кэм. --Тогда отдай, -- он подал тарелку Намариэль. --Минутку, -- Намариэль вышла и вернулась через минуту с ложкой и блюдечком. Потом отсыпала две ложечки манной каши, поклонилась и... ушла. Ушла и унесла собой только две каких-то маленьких ложечки!!! Леголас поставил тарелку перед собой. Каши ничуть не убавилось. Леголас застонал. --Намариэль!! Девушка вбежала в столовую: --Да, принц? --Выбрось ее! --Кого, принц? --Кашу. Манную. Намариэль испуганно отшатнулась к двери: --Да вы что, принц! В мире столько голодающих! А вы хотите, чтобы я выбрасывала еду! --Тогда сама ее съешь! --А как же вы? --Принеси мне что-нибудь другое. --Но король Трандуил приказал вас кормить манной кашей! Я не смею его ослушаться! И не просите, -- и она быстро вышла за дверь. Леголас опять остался с этой манной кашей. Ох, как она его раздражала! Очень раздражала... Леголас не выдержал, подскочил к окну и огляделся. Никого поблизости не было. Леголас выкинул кашу в кусты под окном столовой и вернулся с тарелкой за стол. Стало легче. Леголас даже обрадовался, что ему так хорошо удалось избавиться от манной каши. И он с легким сердцем съел очень крутое вареное яйцо с хлебом без масла и залпом выпил чай, правда, потом пожалел об этом неразумном поступке. Чай был очень горячим. --Намахиээээ... Девушка забежала в столовую. Она уже знала, что случилось. А когда она увидела осколки разбитого стакана, она уже не сомневалась, что принц опять допустил свою постоянную ошибку. Она подала Леголасу новый стакан с холодной водой. Леголас принялся осторожно пить воду. Намариэль посмотрела на тарелку. --О, принц, как это вы так быстро съели вашу манную кашу? --Когда хочешь, сделать можно все что угодно, Намариэль. Намариэль улыбнулась и забрала тарелку и блюдечко со скорлупой и направилась к выходу из столовой. --Доброе утро, король Трандуил! --Доброе утро, Намариэль. Будь добра, завтрак. --Минуту. Трандуил зашел в столовую. Леголас как раз допивал воду. --Леголас, что-то мне подсказывает, что потолок в моем кабинете течет не из-за дождя. Что ты делаешь?! -- Трандуил выхватил у Леголаса стакан, -- Эру милосердный! Ты что, пьешь сырую воду натощак?! Сколько раз я тебе говорил, что нельзя этого делать?! --Но... --Посмотри на время! Ты же опаздываешь! Намариэль! Завтрак мне и Леголасу. --Но, папа... --Молчи, Леголас. Садись, -- Трандуил надавил на плечо Леголаса, заставив его сесть. А сам сел напротив. Появилась Намариэль с завтраком Трандуила и Леголаса. Расставив тарелки и чашки, она быстро удалилась. Трандуил взял вилку и нож: --Люблю позавтракать. Леголас с ужасом смотрел на тарелку манной каши... --Папа, я уже позавтракал. --Да ты что? Тогда ответь мне на два вопроса. Почему это у Кэм на второй завтрак странная еда, до подозрения похожая на манную кашу, и что это такое белое и полужидкое пролетело мимо окон моего кабинета, который сейчас благополучно затопляется водой из твоего душа? А? Леголас только сглотнул слюну и сказал то, что всегда говорил в таких ситуациях: --Не знаю... --Ну, ладно... пока оставим эти темы. А ты кушай, говорят, на сытый желудок голова лучше думает. Может, и тебе поможет, и ты ответишь на мои вопросы. Леголасу захотелось кричать, но он сдержался, так как вспомнил, что его, как говорил Трандуил, "воспитали не зря". 9:30 Гардеробная Леголаса Леголас сидел перед зеркалом и мрачно смотрел на отмороженное лицо своего отражения. За его спиной что-то чудила с его волосами Олуэн -- сестра Намариэль. По истечении двадцати минут на голове принца возникло что-то вроде чего-то. --Что ЭТО? --Не знаю, назову "Вишневый сад" --Это?!!! По-моему, это... -- но вдруг в голове Леголаса что-то замкнулось, и он не мог подобрать определение тому, что находилось у него на голове. Поэтому он только вздохнул, -- пусть будет "Вишневый сад". Но сделай мне другую прическу. --Какую? --Такую, в которой можно было бы поехать в гости в Ривенделл. --Косу "меллорн"? --Да. --Хорошо, это быстро! Она взяла расческу и больно чесанула челку принца. Леголас еле сдержался, чтобы не заорать. Прошло полчаса, и давно ожидаемая коса "меллорн" на восьмой попытке возникла на голове Леголаса. Он вздохнул: "Неужели все?". --А теперь подберем вам одежду. Я помогу вам переодеться. --Э! Нет! Не надо. Я сам! --Но принц! --Не надо! --Но король Трандуил... --Мне все равно, что он тебе приказал. Я сам разберусь со своей одеждой, -- вскричал доведенный до отчаяния принц Лихолесья. Олуэн выбежала из комнаты. Леголас устало вздохнул и подошел к шкафу. Теперь он, наконец, один. Без всех этих... Теперь он один наедине с самим собой. Можно расслабиться... --Леги, ты меня звал? В приоткрытую дверь заглянуло лицо Линдира с синяком под глазом. Леголас от неожиданности выронил свою лучшую рубашку на пол. --Линдир, что с тобой? --- он указал на свой глаз. --А, это... не обращай внимания. Ничего страшного. Подрался и с... о! Ты что, собираешь вещи в Ривенделл? Дай я тебе помогу. --Нет, Лин, не надо, -- Леголас попятился от дверей, -- иди туда, куда шел. Линдир пожал плечами и зашел в комнату: --Вообще-то я шел к тебе. Олуэн сказала, что ты меня звал. --Соврала,-- быстро ответил Леголас. Но поздно, Линдир уже подошел к шкафу принца и бесцеремонно нырнул в него с головой,--та-ак. Это не то. Из шкафа вылетела парадная голубая рубашка с серебристыми манжетами. --И это не то. Теперь вылетела красная рубашка с золотыми узорами и приземлилась на зеркало. Потом вылетели зеленые штаны с изумрудно-искристыми узорами. И упали на стул перед зеркалом. Потом вылетела белая рубашка с черными узорами и приземлилась в умывальник. Леголас взялся руками за голову. Останавливать Линдира было бесполезно -- одним из любимых занятий менестреля было рытье в платяном шкафу принца. Леголас аккуратно сложил штаны, положил на пол и устало плюхнулся на стул. --Не-е-е, эт совсем не то! Синяя рубашка, украшенная сапфирами на груди, пролетела по комнате и упала на голову принцу. --И это не то. В принца врезались черные штаны. --Это совсем не годится. Надо сказать, Леголас спокойно сносил обкидывание себя своей одеждой, пока в его лицо не врезались синие носки, которые были не совсем чистыми. --Линдир!--вскочил Леголас --А вот это надену я, что скажешь, Леги? -- Линдир повернулся к Леголасу и приложил к себе нежно-бирюзовую рубашку с серебристыми узорами и шелковыми полупрозрачными рукавами. Леголаса это совсем возмутило. Он подскочил к Линдиру и забрал у него рубашку. --Это надену я! --Нет, Леголас, -- серьезно ответил Линдир, -- ты это не наденешь. Ты наденешь вот это. В руках Линдира возникла ярко-малиновая рубашка с вышитыми желтыми кленовыми листочками, и оранжевыми пуговицами из ярко-оранжевого янтаря. --А это твои штаны. Штаны были синие с желто-золотистыми капельками и узорами по швам. В виде завязочек на поясе болтались золотистые ниточки с маленькими колокольчиками. --Линдиррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! --А хочешь, я тебе сапоги покаааааа!!!! Мимо дверей комнаты прошла Олуэн, ее совсем не удивили звуки ударов и падений, и еще какие-то странные хрипы. Она даже не испугалась. Слышать эту чудесную музыку во время одевания принца в дорогу было уже обычным явлением. 11:30 Оружейная принца Леголаса. Леголас, одетый в черные штаны с серебристыми узорами по швам, зеленый кафтан и светло-серую рубашку, зашел в свою оружейную комнату. Линдир с ним не пошел. И Леголас был бесконечно рад. Чего нельзя было сказать о Линдире, привязанном к стулу. Леголас долго не задерживался, потратив десять минут на выбирание лука и стрел, и еще четверть часа на кинжалы, вышел из оружейной и пошел к Трандуилу (не в кабинет, конечно же). Трандуил сейчас находился в своей любимой беседке, оплетенной виноградом. Был он там со своей любимицей Кэм. Леголас уже почти дошел к беседке, как вдруг вспомнил, что забыл плащ. Пришлось вернуться. А вот плащ он выбирал долго. Долго не из-за того, что он был слишком привередлив, или плащей была тьма. Нет. Дело в том. что там, в оружейной, уже успел появиться Гилмар. Леголас, как только его увидел, сразу развернулся на 180 градусов и пошел обратно. --Скажу отцу, что забыл. --Принц Леголас! -- громко прокричал голос Гилмара, --подойдите сюда. Вы забыли надеть плащ. Гилмар был учителем боевого искусства. Он учил всех молодых эльфов, а вот к Леголасу у него были особые требования. Описывать лучше не надо, можно сказать, что Леголас часто и жестоко получал от учителя. Тогда как по отношению к другим Гилмар ограничивался легким подзатыльником или дерганьем за ухо. Не то чтобы Гилмар не любил Леголаса, просто он решил не видеть разницы между простыми эльфами и принцем. Но только разница все равно была. И по правде сказать, не в сторону принца... Трандуил же на постоянные "избиения" сына закрывал глаза. Дескать, так и надо, пусть будет хорошо подготовленным, ведь жизнь очень жестока, особенно по отношению к эльфам королевских кровей (вспомнить хотя бы Гил-Гэлада, или Финрода). --Принц, подойдите ко мне, я помогу вам выбрать плащ. --Прекрасная Элберет... ну за что? -- промямлил Леголас и поплелся в оружейную.
12:50 Внутренний двор Как только Леголас выбрался из оружейной на свет валарский, он сразу же побежал к отцу в беседку. Однако отца там не было. Леголас чувствовал, что обломается, когда прибежит, и вот... его чувства его не подвели. Отца там не было. Это означало одно -- Трандуил и все поданные находятся во дворе, они готовы отослать своего принца в дальнюю дорогу. Леголас пошел туда. Так и есть: внутренний двор заполняла, чуть ли не треть лихолесцев. Почему треть? Потому, что больше не поместилось. Но и без того у Леголаса почти закружилась голова, когда он видел столько народу во дворе. Королевская свита, состоявшая из девяти сопровождающих, Намариэль и Линдира, а также их коней. Все стояли в ожидающих позах. Слезы радости покатились из глаз принца, когда он все это увидел. Он понял, насколько его все любят. Все Лихолесье любит своего принца. Леголасу вдруг так захотелось никуда не уезжать. Ведь что такое Ривенделл? Это такая нудотина! Эти советы, эти все ривендельские так сказать праздники. Леголас давно знал, что если поехать в Ривенделл осенью, то раньше середины лета не вернешься. А там, в Ривенделле, так нудно. Теперь по щекам покатились слезы грусти. --Народ Северного Лихолесья! -- Трандуил вскинул руку, --сегодня я отсылаю своего сына послом в Ривенделл, в гости к моему лучшему другу -- Владыке Элронду! Попрощайтесь с ним, ибо никто не знает, когда он вернется, и вернется ли вообще.Двор заполнился громким хохотом, неприличным ржанием и звонким смехом. Смеялись все. Кроме Леголаса и Кэм, которая сидела на плечах Трандуила и грустно смотрела на Леголаса. Потом подняла лапку и сделала какое-то движение, вроде прощания. Леголасу стало легче. --Ну, в добрую дорогу, сын мой! -- Трандуил подошел к Леголасу и крепко обнял сына. Да так обнял, что все кости затрещали. Кэм лизнула его в лицо (ну, по-хамелеоньи). После Трандуила повалила толпа лихолесцев, желающих распрощаться с принцем. Одни его обнимали, как Трандуил, другие тоже, как Трандуил, только не так сильно. Третьи просто обнимали за плечи. Молодые девушки вешались на шею, совсем молодые целовали в щечку, маленькие дети обнимали за пояс, совсем маленькие -- за колени, кто-то хлопал его по плечу, кто-то гладил по голове. И причем все сразу. От всех этих обниманий Леголас чуть не потерял сознание, пока Трандуил все не остановил: --Ладно, ладно, дорогие мои. Пообнимались и хватит, а то я смотрю, что вы его сейчас вообще девственности лишите. Опять смех, ржание, хохот, аплодисменты. Леголас залился краской. И робко подошел к своему коню и сел на него. Линдир успел ему шепнуть: --Леги, помнишь, ты меня спрашивал, как люди могут любить друг друга, когда их больше двух? Вот ты только что был свидетелем. Леголаса как по лицу ударило, и он еще больше покраснел. Он отвернулся от Линдира и услышал за спиной звук подзатыльника и серьезный голос Намариэль:--Перестань над ним так жестоко смеяться. Кони вышли за ворота и направились к востоку. Стражники по приказу Трандуила закрыли ворота почти сразу, но Леголас и его спутники долго слышали за спиной прощальные слова. И опять Леголасу захотелось плакать. К нему подъехал верный Линдир. --Леги, посмотри на это с другой стороны. Ты приедешь в Ривенделл и будешь там есть все, что захочешь. Даже яичницу с беконом и кофе. Леголаса это приободрило, но все равно ему хотелось плакать. Плакать из-за того, что до Ривенделла еще ехать и ехать... Но Леголас не заплакал, так как очень вовремя вспомнил, что воспитанные принцы не плачут по пустякам. 15:55 Граница Северного Лихолесья Будочка пограничного стражника возникла резко и сразу. За поворотом. Это было похожее на маленький и высокий сарай - строение в желтую и зеленую полоску, на дверце которого, обращенной в сторону Северного Лихолесья, висело большое объявление: "Пограничный пункт. Путник, остановись и предъяви документы, ибо ты покидаешь владения его величества короля Трандуила". Пониже шел какой-то список, прочесть который эльфы смогли, лишь подъехав вплотную к будочке. Список был озаглавлен: "Запрещенное к вывозу", а далее перечислялось, что именно нельзя вывозить из королевства. Пунктов было всего три: "1. Запрещено вывозить золото. 2. Запрещено вывозить вино. 3. Запрещено вывозить ковры и эльфиек". Последний пункт появился недавно, после того, как некий лориенский эльф сбежал с лихолесской эльфийкой, спрятав ее от посторонних глаз в сверток ковра. Тропу перегораживало полосатое бревно, висящее на двух веревках, Линдир подъехал к будочке и заколотил в дверь. Дверь распахнулась, оттуда высунулся сонный эльф, сильно пахнущий вином. --Че нада? Ик... ой... Похоже, запрещенное к вывозу вино он конфисковывал и незамедлительно уничтожал. Будочка была забита пустыми емкостями. --Его высочество принц Леголас с посольством! -- Линдир протянул стражнику пачку документов. Стражник, пытаясь скучковать глаза в одном направлении, пролистал бумаги, махнул рукой:--Ик! Эльфиек нет? Ковров, вина, золота? --Ты чего несешь?! Принцу можно! --Да? Ик... а кто сказал? --Король! -- нагло соврал Линдир и даже не покраснел. Стражник снова махнул рукой, покачнулся, дернул веревку. Бревно сначала поползло вверх, но стражник опять икнул и покачнулся. Вверху что-то треснуло, бревно дернулось и грохнулось на землю. Стражник повалился рядом, достал из-за пояса флягу, отпил из нее и буркнул: --Проезжайте... Посольство миновало бревно. Когда Леголас обернулся, то увидел, что с другой стороны будочки тоже была дверь, и на ней висело объявление: "Пограничный пункт. Путник, остановись и предъяви документы, ибо ты входишь во владения его величества короля Трандуила!". Здесь тоже был приколочен список -- запрещенного ко ввозу. Как ни странно, запрещено было ввозить только гномов и хоббитов... Леголас помчал коня по дороге, и мчал до тех пор, пока будочка не исчезла из виду. И тогда он спрыгнул с коня, упал на траву и принялся с воплями на ней валяться: --Свобода!!! Свобода!!! Ура!!! Наконец-то свобода!!! А впереди был еще долгий-долгий и свободный путь...
– У вас действительно до сих пор есть сомнения? – спросила я. – Даже в таком возрасте? – Есть вещи, в которых мы никогда не можем быть уверены, – ответил он, – даже если проживем сто лет. Это доказывает, что мы люди.
"Леголас и Линдир в современном мире" Автор - Nelt Источник - Доступно только для пользователей Содержание: часть первая часть вторая часть вторая продолжение
Обычная московская квартира. Семь утра. Врубается заведенный на полную катушку механический будильник…
- Доброе утро!
- Только если ты настаиваешь… Линдир, сам посуди: ну чего доброго может быть в утре, начинающемся с таких звуков?! Ага, "поменяй будильник"… Эти китайские вообще ни на что не способны… А магнитофон опасен для твоего душевного равновесия. Что значит "почему"? Даже представить боюсь, что будет, если ты проснешься под какой-нибудь рэп…
- Медаль тому, кто изобрел йогурты! А тебе – двойку с минусом по пятибалльной системе за этот завтрак. Как, разве сыр кончился? И хлеб? Хорошо хоть йогурты остались… Не один, а два! Да одинаковые они, одинаковые. Ешь и не выпендривайся. А то сейчас ни одного не получишь.
В машине (А вот и не угадали – видавшая виды "шестерка" :))
- Ну-ка брысь, моя очередь! Ни во что я не врежусь! Ты пристегнуться не хочешь? Нда, а кто штрафы платить будет? Как-то ты остроумно вчера заправился – зачем надо было 95-ый заливать?! Ну как нет, когда я чувствую. Ага, машина – зверь! Только раздолбали мы ее всю… Слушай, накопим – надо будет нормальный внедорожник купить. Какой "джип"?!! Столько мы с тобой точно не заработаем… Кстати, знаешь что такое "сорок на сорок"? Не-а, полноприводная сороконожка!
…Да не подрезаю я иномарки! Ну хорошо, хорошо, подрезаю… Но я же аккуратно подрезаю…
…Эй, там… На мерсе… тебя что, поворотники включать не научили?! Давай-давай, поцарапай мне крыло! Угу, нам одной царапиной больше, одной меньше, - а на твоем боку как будет смотреться? То-то же… Боишься? Прааавильно боишься.
…Линдир, не трогай радио! Я кому сказал? Пусть играет! Нормальная музыка, привыкай! Будешь себя плохо вести, куплю диск… этого… Пруснякова… Или Стрелок каких-нибудь… Привяжу тебя к стулу – будешь весь день слушать! Ага, совершенно верно: медленной и мучительной… Проникся? То-то же! Да ладно, я тебе качественные диски куплю – что ж я, зверь какой? Ну, дорого… Для лучшего друга что не сделаешь?
Эх… Ну что они там застыли? Еще не хватало на работу опоздать… У меня сегодня "великая битва за ботвинью"… Да, там этот Иваныч опять все сроки завалил… Ага, как же – не уволят его, - это меня уволят. Да откуда я знаю, почему я всегда крайний? Ладно, отобьемся… И потом у нас с тобой всегда есть запасной вариант. Встанешь с гитарой в переходе… И мы уже не пропадем! Более того, готов спорить, что уже дня через два к тебе в переход сбегутся все продюсеры и будут слезно умолять выпустить хоть один диск… И будешь ты у нас популярный, как Окуджава, Высоцкий, Макаревич и Визбор вместе взятые. А там… Ты только представь – если записать все-все твои песни – это сколько дисков будет? Тогда мы тааакой внедорожник купим!!! …А что я? Я могу и побездельничать немножко… Ладно, ладно – я буду на подтанцовках. Или как это там называется? Буду подвывать. У них здесь это модно. Группа "вой вдвоем" – очень актуально, современно, и все такое. Нет, ты только представь – радио слушать будет одно удовольствие! Везде твои песни! Красотища. Да и вообще – можешь свое собственное радио открыть… "В эфире Радио Эрин Ласгален. ДиДжей Черепашкин весь вечер на арене…" Почему-почему – первое, что в голову пришло. Ну а чем тебе "Черепашкин" не нравится? Они же все там – "Мурзилки, Коты Матроскины"… Не вижу разницы. Жаль, здесь Лютика нет – у него ник модный.
…Оставь приемник, я кому сказал?!
…Да смотрю я на дорогу, смотрю – не дергайся. Нервничаешь – пристягнись. Ну что "Лас"?! Кому "Лас", а кому "Леголас Трандуилион". Сам ты "Трандуилыч", то есть, пардон, "Эндорович"… Ладно, зато мы с тобой однофамильцы. Когда босс говорит "Где там эти Лихолесские?", я вспоминаю Нолдора. А они нас считают двоюродными братьями? Или сводными по маме? …ЧТО?! Да иди ты! Насмотрелся эту Хатангу! Как какую? Которая "Про это". Нда? Хатанга – это город? Ну-ну…
…О НЕТ!!!… Опять этот любитель покувыркаться на сцене под собственные хриплые вопли… Выключи ЭТО!!! Ну да, а ТЕПЕРЬ разрешаю… Какой ужас… Ну не можешь петь – не пой – кувыркайся молча!!! Зачем при этом еще петь про какого-то есаула? Линдир, давай ты все-таки откроешь свое радио?.. Уф… Хорошо, что я за рулем… Ты бы точно аварию устроил…
* * *
Вечером того же дня. Снова в машине.
- Леголас, ты, случайно, не заболел? Никаких попыток сесть за руль…
- Мммм…
- Исчерпывающий ответ…
- Ну чего тебе? Достали меня сегодня все… Начальству виднее, видите ли! А что ему виднее из своего кабинета? Сашка ни в чем не виноват – он и так как лошадь работает. И вообще – это не его обязанности. Не дам я такого сотрудника выгнать! А Иваныч хам, все-таки…
- Ну, знаешь ли, это не в твоей компетенции: выгонять – не выгонять…
- Я лучше знаю, кто и чем занимается у меня в отделе! И кто чего стоит! Разве можно – наказывать, не разобравшись?! Уволит – положу на стол и свое заявление об уходе. Надоело! Пусть вон Иванычевым отделом займется – бездельниками! Сами все завалили, а мы – отдувайся…
- Ладно, успокойся… А то ты машину разнесешь… И не вздумай увольняться! Чего я там делать-то буду без тебя?!
- Пойдешь с гитарой в переход. И мы, наконец-то, заживем по-человечески! Внедорожник купим.
- Разошелся… Всегда так: ты идиотские поступки совершаешь, а я – тебя вытаскивай? Хватит уж…
- Как скажешь… Без тебя разберусь… Только оставь мне мое право на эти "идиотские поступки".
Долгая пауза
- Лас!
Молчание.
- Леголас!!! Ты что, успел обидеться?!
Молчание.
- Ваааааше Высочество!
Молчание.
- ЛЕГСИ, ау!!!
- Это что еще за "Легси"?!!! Не смей меня так называть!!!
- Ты же отзываешься…
- Сейчас я тебе ТАК отзовусь… И где только ты это откопал?
- В Интернете, где ж еще?
- Ага, это вместо того, чтобы работать, мы в Интернетах сидим?!
- Когда есть работа, Лас, я работаю, - ты прекрасно это знаешь.
- Нда… Знаю я, знаю… И чего ж ты там такого вычитал, в Сети своей?
- Бить не будешь?
- Еще не знаю… Ты скажи сначала.
- Фанфики.
- Какие "фантики"?!
- Фан-фи-ки. Про тебя, моя радость. Ну… Рассказики такие… Кстати, ты в курсе, что у тебя море поклонниц?
- Правда? Хе, неужто больше, чем у тебя?
- Целый фан-клуб! Мне и не снилось! Да ты погоди радоваться… Там ТАКОЕ про тебя пишут…
- Какое?
- Этот… Как его… "Слуш"… Или "слаш"?… Честное слово, узнал много нового. Почитать не хочешь? Я распечатал…
- Ага, так вот кто принтер угробил! Вот сдам тебя офис-менеджеру! Он нажалуется начальнику, тебя уволят, ты пойдешь с гитарой в переход, и мы наконец-то заживем по-человечески!
- Да не хочу я по-человечески – я ЭЛЬФ. Дался тебе этот переход… Обойдешься! На, читай свой слуш… Только пристегнись сначала.
Долгая, долгая, долгая…. очень долгая пауза, изредка прерываемая нервным "О, Эрррууууу…", и "Где ты ЭТО взял?!!!"
- (шепотом) Линдир, я тебя убью! Сейчас приду в себя… и убью. Точно. (пауза) Да хватит ржать! Сейчас еще влупишься во что-нибудь на радостях! Только битой машины мне не хватает для полного счастья… Мог бы честно признаться, что вступил в заговор с целью меня угробить…
Неправда, еще как поверил бы…
- Леголас, а проясни мне один момент: почему именно с Арагорном, Хальдиром и Элродом? Про Гимли не спрашиваю – здесь все ясно… Эй, да что ж ты делаешь?!!! Я же ЗА РУЛЕМ! Да убьешь, убьешь… Только дома, а не в машине, ладно?… С комфортом… Хорошо, что скорость маленькая… Это ТЫ водить не умеешь! И нервная система никуда не годится… Ладно, хватит цапаться… Давай сюда фанфики… Люди старались… Писали… Ну, подумаешь… Где твое чувство юмора?
- Уснуло после первой стычки с начальством… Летаргическим сном.
- Да ладно тебе… Лучше объясни, почему именно Арагорн… Только не бей…
- А какая тебе разница? Лучше честно скажи, что ревнуешь!
- Чувство юмора, плохонькое и растерянное, все же приоткрыло один глаз… Мои поздравления!
- Линдир, твоя очередная пассия, если не ошибаюсь, утверждала, что она - лучшая хакерша Москвы?
- Она – лучшая В МИРЕ хакерша. А что это такое?
- О, Эру… Гуманитарий несчастный! Просто пригласи ее в гости.
- Сколько раз тебе повторять, что "гуманитарий" – это НЕ ругательство! Когда ты, наконец, язык нормально освоишь?
- Когда ты освоишь закон Ома. Не раньше. Ну так что? Можете вы один день не болтаться по улицам с глупыми лицами, а сделать одно ОЧЕНЬ доброе дело?
Сейчас узнаешь, КАКОЕ…
/Ну что, теперь всем ясно, КТО свалил Имладрис? :)/
* * *
Поздний вечер. Даже ночь. Та же квартира. Те же двое. Компьютер… Девушка. Не угадали: сидит за компьютером…
- Эсти, а это что такое?
- Леголас, не лезь в монитор, ты мне мешаешь! Потом все объясню.
- Понял? Отойди от компьютера. И не называй ее "Эсти", сто раз тебе говорил!
- Почему? Надежда – Эстель – Эсти… Все правильно.
- Линдир, оставь его: мне нравится имя Эсти.
- Это не имя!
- Ох… ребята, вы бы лучше телевизор посмотрели, а? Дайте покою… А то как ежи сегодня весь вечер!
Леголас с обреченным вздохом включает телевизор
"Скажи, ты мне речка, скажиии мне, рябинаааа… " – раздалось оттуда.
- Зачем я такая дубиииинаааа… - закончил Леголас, переключая канал.
Но ему снова не повезло: шла ночная юбилейная передача "Песняров" с песней о Беловежской Пуще.
- Лихолесская пуща. – кисло поправил он Песняров, выключая телевизор.
- Линдир, бери гитару! Это невозможно слушать.
- Кстати, мальчики, как насчет в выходные выбраться на природу за город? С гитарой?
- На эту… Как она назвается? Да-чА?
- Дача, Леголас. Не очень далеко: километров 40 от Москвы. И участки у нас большие – не какие-нибудь грустные шесть соток с грядками. А самые настоящие сосны! Корабельные…
- Все, все, уже убедила!
- Отлично. Заодно поэксплуатирую… Там у меня дерево упало: с прошлого лета лежит… А распилить некому. А из того, что распилится, костер соорудим. Вы с пилой/топорм обращаться умеете, я надеюсь?
- Линдир, ты слышал? В наших способностях сомневаются. Лесной эльф, не умеющий обращаться с пилой – это нонсенс! Или ты думаешь, что в Лесу никогда ничего строить/убирать не приходится?
- Да кто вас, эльфов, знает…Может, у вас табу на рубку Леса? Все, получите и распишитесь. Компьютер можно выключить.
- Линдир, кнопка эскейп слева, а не справа, и вообще она тебе не нужна: нажми альт-ф4… Гуманитарий ты мой…
- Лас, гуманитарий – это НЕ ругательство, запомнишь ты это наконец?!!!
- И как ты вообще научился Интернетом пользоваться, скажи на милость?…
* * * Утро. Офис. Открывается дверь, входят двое. Ну, на этот раз угадали: Леголас и Линдир…
- Так, 9 утра, а отдел в полном составе на местах, и даже никто не курит. Подозрительно… Ну что же, разрешите всех поздравить с началом тяжелого, но очень интересного дня: вытаскиваем проект из… Из того болота, в котором он оказался. Что? Можно и за уши. Да, за что ухватите.
…Сашка, что за похоронный вид? Да не уволит, ты-то здесь причем… Ну, думает… Ему ж нужен виноватый… Начальник всегда прав, конечно… Просто последних бумаг не видел… Надо ознакомить. Не дергайся: разберемся…
Значит так, какой у нас план действий… Ммм, Линдир, ну ты-то что встал? Или тебе все еще нужно объяснять, как со мной работать? Давай в отдел к Иванычу, построй всех по стеночке. Как это зачем: скажи, сейчас Леголас придет, всех расстреляет… Уф, чтобы к моему появлению документы лежали в аккуратных стопочках, лучше – в папочках. А не кучей на полу, как обычно. Все, исчезни. Не знаю, как ты их заставишь: мне нужны документы в читаемом виде. …
Через полчаса. Леголас сидит, зарывшись с головой в бумаги.
- Линдир, одно удовольствие с тобой работать… Тааак… С ума сойти, как тебе это удалось? Все документы, да еще в таком порядке… Надеюсь, ты их Адаром не пугал? Нет? А кем? А, начальством… Правильно… Что - два часа? Да нет, я успею. Успею, успею, не шуми… Так, ксерокс с этого, этого… Ага, еще вот… Ммм… а это что за ерунда? Ага! не могли в собственных бумагах разобраться, разогнать этот отдел надо! Так, ну все, сейчас выплывем… Ну, не сейчас, так к вечеру. Дим, да гони ты всех с ксерокса: скажи… ну, скажи, что зарплату дают… Рано? А внеплановая… Премии. Всем, кого не выгонят. …
Вечером… В конце рабочего дня.
- Ннууу… могу всех поздравить… Спасибо за работу… вытащили, кажется… "Ура нам", как говорят на соответствующем форуме. То есть, говорили.
- На каком еще форуме, Леголас?
- Да, на специфическом… Имени Толкиена….
- Аааа… Мы фильм смотрели… Кстати, можно тебя спросить: почему у тебя имя такое?
- Мммм… Ну, мои родители… Большие поклонники профессора были… Вот, теперь мучаюсь.
- А Линдир?
- Он… Это… В честь знаменитой революционерки Линды Директории… Лин-дир.
- Что-то не слышал я о такой…
- Ну, есть же в фильме про "Место встречи изменить нельзя" Манька Облигация, а это – Линда Директория… Очень популярная в свое время была революционерка, а потом выяснилось, что она в заговоре с гидрой капитализма… И ее изъяли из учебников. И незаслуженно забыли.
Линдир, придушенно, из-под стола…
- Эрууууууууууууу…
- Линдир, в чем дело?
- Э…ру…чку потерял…
…
Еще позже вечером.
- Линдир, погоди, я к начальству. Зачем-зачем… Про увольнения поговорить… И вообще… Отчитаться, так сказать… О проделанной работе…
- А кипа бумажек зачем? Заявления об уходе? Представляю себе картину: босс их рвет, а ты новые подкладываешь…
- Ага… Нет, там одно-то заявление есть, угадал… А остальное – документы: будем разбираться. Ты меня подождешь, или у тебя рандеву?
- Не, Надя заявила, что сегодня она отсыпается после вчерашней борьбы с сервером… Так что подожду. В машине. А то в офисе обстановка нервная, даже в Сеть лезть противно…
- Больно ты впечатлительный… А как же фантики?
- Фанфики, Лас… Прямо и не знаю, как это я усну, не почитав какого-нибудь "слуша" о тебе на ночь?..
- Ладно, ладно, 1:1, потомок революционерки! Я пошел. Если через час не вернусь, считай меня… Да кем хочешь, тем и считай… Хоть Гарри Поттером. Кстати, надо сходить фильм посмотреть… Какой-какой? Про меня! Ну, и Орландо Блума, конечно. Да откуда я знаю, кто это такой? Говорят, что он меня играет…
…Через полтора часа…
- Ага, я уже тридцать минут как считаю тебя Гарри Поттером… Увлекательное занятие, скажу я тебе…
- Что, даже не соскучился? Поздравь меня! Можно давать нобелевскую премию мира. Никого не уволят. И вообще… По порядку? Ладно, можно и по порядку… Во-первых, оцени: я все-таки заставил босса изучить ВСЕ документы – и это в конце рабочего дня! Во-вторых, при ближайшем рассмотрении оказалось, что в нашем отделе сплошные герои, так что нас премировать, а не увольнять надо. В-третьих, несмотря на ЧУЖОЙ промах, контракт мы все-таки реанимировали, в-четвертых, и в последних… он как-то выудил из кучи документов мое заявление, и - ты угадал – демонстративно порвал. Так что сегодня я собой горжусь безмерно. ЗазнАюсь, обнаглею, и все такое…
- Если честно, я особенно и не сомневался в исходе... Да и ты, кажется, особенно не нервничал ?
- Ну, во-первых, от этого толку мало, а во-вторых: ну из-за чего, собственно? Максимум, что теряем – это деньги, и не по своей вине… Ну, и место работы… Знаешь, мне есть с чем сравнить: в Лихолесье счет шел не на доллары, а на убитых и раненых – и это уже моя ответственность, а не другого отдела… Так что…
- Ну, Леголас – здесь другие понятия…"Люди гибнут за металл"…
- Ну и идиоты… Нашли, за что гибнуть!
- Ага… а помнишь, какие у ребят были лица, когда я у тебя все зарплату плюс премию одномоментно свистнул?
- Это в качестве гуманитарной помощи для Эсти? Помню, а как же! Мог бы это сделать и не при всем отделе: знаешь, сколько меня потом доставали с идиотскими вопросами в стиле: Как это так: такую сумму забрал, да еще и на вопрос "Зачем?" ответил, что "сказать не может…" Кстати, не такая уж и великая тайна была, как потом выяснилось: мог бы и сказать… А меня доставали…
- Я не ожидал, что будет такой резонанс… И что ты им сказал, интересно?
- А что я должен был сказать? Что ты сотни раз жизнь мою держал на ладошке? И уж зарплату-то я вообще тебе могу доверить, не глядя… Так не поймут… Сочинил чего-то неубедительное… Кстати, о бюджете: в кино-то идем?
- На тебя посмотреть? Ну давай… Правда, Надя мне все уши прожужжала про то, какой там "Фродо с обалденными глазами", а зачем мне этот Фродо?!!! Если уж на то пошло, то ты мне тоже как-то ни к чему… А, ладно, давай посмотрим… Значит, родители – большие поклонники профессора, говоришь? Здоровы ж Вы врать, Ваше Высочество… Такие вещи выдаете, не задумываясь…
- А как же… Трудное детство, придворные интриги…
- А чего это у меня родители – революционеры, а у тебя – толкинисты?
- Потому что у меня все в роду монархисты… Ээээ… То есть, монархи… Нда, хорошо, что в Лихолесье не было революции…
- Это никогда не поздно устроить. Проблема в том, что вы только рады будете, что вас свергнут… Даже неинтересно…
…
После просмотра "ВК"…
- Леголас, теперь я точно знаю, кому дадут Оскар!
- Элайдже? Или Блуму?
- Тебе. Я не знал, куда смотреть: на экран, или на тебя. Пожалуй, на тебя было все-таки интереснее…
- Садист и извращенец…
- Сам такой. Вот напишу на тебя "слуш"…
- В стихах, я надеюсь?
- Ага. Поэму. После Блумовых косичек еще и не такое написать можно…
- Ладно, я готов им простить этот жуткий парик с косичками… За то, как прокачены Галадриэль с Келеборном… Честное слово, давно я так не злорадствовал!
- А Гэндальф – ничего… Видно, конечно, что не майар… И борода приклеена… Слушай, но Элронд меня потряс!!! Красавец! Умница!!! Ты на его фоне еще неплохо смотришься… Слушай, а реплики-то какие: "Владыка сказал! … Он – король Гондора… Тра-та-та…"
- Линдир, это НЕ документальный фильм!!! Ничего такого я не говорил. Молча сидел и слушал… Чуть не уснул… Я даже с гномами не ругался. Ладно, тебе не понять… Кстати, можешь съесть свой ненаписанный "слуш": те эльфы, которые рядом – явно Лихолесская делегация… Видел их физиономии: одна из них – твоя, на выбор. И чего в тебе женщины находят? Спокойней, спокойней – ты за рулем…
…
Совсем поздно вечером… Звонок в дверь.
- Ой, Эсти! Ты что же одна по ночам ходишь?
- Мальчики… Непредвиденная ситуация: приехала многочисленная родня их Ташкента… Еле разместила всех… Самой деваться некуда… Видимо, придется мне все-таки ночевать в обществе "малознакомых мужчин"…
- Почему "мало"? Вполне себе знакомые…
- Это по эльфийским меркам-то? Ладно… Я вот и спальник привезла…
- Эсти, зачем спальник? Есть кровать. Все равно меня этот менестрель на кухню выгонит.
- Нееет… Я в спальнике… Неудобно… Я ж сама к вам ночевать напросилась.
- Вот в спальнике действительно неудобно, а в кровати – очень даже. Эсти, у нашего принца достаточное хорошее воспитание, чтобы не позволить даме спать на полу. По идее, его можно выгнать совсем… На улицу… Ладно, Лас, скажи спасибо, что дождь пошел… А то бы спал под окнами.
- Чего еще от тебя ожидать… Эсти, бросай свой спальник. Ужин, между прочим, на столе.
…Назад они возвращались уже в полной темноте. Леголас задумчиво крутил руль, старенькая "шестерка" подскакивала на ямах и ухабах проселочной дороги, по сторонам которой бежали то липы, то елки… Фары вырывали из темноты пугающие корявые силуэты кустов. Под колесами мерно шуршал мелкий гравий.
"Нет прекрасней и мудрее средства от тревог, чем ночная песня шин…" – неожиданно замурлыкал себе под нос Линдир.
Надежда удивленно подалась вперед со своего заднего сиденья. Она сотни раз слышала эту песню, да и сама пела с друзьями у костра, но в исполнении Линдира привычная песня звучала как-то особенно…
Леголас некоторое время молча слушал, потом не выдержал и подхватил припев. песня совершенно необъяснимым образом разложилась на два голоса – таких похожих, и все же разных… Эльфы пели негромко, но казалось, песня заполнила все пространство…
Надя, всегда стеснявшаяся петь при эльфах, неожиданно поймала себя на том, что подпевает. Совсем-совсем тихо и робко, но все же… Она спохватилась и замолчала. Эльфы допели припев и тоже притихли.
- Линдир, ты знаешь Визбора? – удивленно спросила Надя.
- А он у нас вообще питает нездоровый интерес к местной бардовской песне, - Леголас подмигнул ей в зеркало заднего вида.
- А Высоцкого? – робко спросила она.
- Разумеется, - улыбнулся Линдир, - У него даже совершенно лесные песни есть… - он помолчал, потом тихонько запел: "Здесь лапы у ели дрожат на весу… "
Песня звучала совершенно иначе, и на какое-то мгновение Надя представила себе, что едут они не по знакомой дороге дачного поселка, а по самому настоящему Лихолесью. Причем наличие машины в этом самом Лихолесье ее нисколько не смущало. Леголас на этот раз не подпевал, просто меланхолично крутил "баранку", явно думая о чем-то своем. Надя смотрела на обоих, на бегущую впереди машины дорожку от фар, и не верила в то, что это вообще возможно: эльфы, настоящие эльфы, здесь, в России, а не в какой-нибудь Новой Зеландии, да еще за рулем, да еще поют наши песни, и, кажется, с удовольствием поют… И она – на заднем сиденье… Просто чудо… А ведь ни в любимом ВК, ни в нашумевшем фильме эльфы не производили на нее никакого впечатления. Если б она знала, что они – ТАКИЕ… Правда, что скрывается за понятием "такие", она бы не смогла объяснить. Ей просто нравилось буквально все, что с ними связано. Нравилась старенькая "шестерка", нравилась крохотная однокомнатная квартирка в типовом блочном доме, каких множество в спальных районах Москвы. Нравилось, что они живут на первом этаже, и в раскрытые окна врывается зелень: сирень, слива, шиповник… Наверное, квартирку эту они выбрали не случайно… Ей нравилось, как Леголас водит машину: одновременно спокойно и озорно, и так естественно, как будто всю жизнь этим занимался. Ей нравилось, как он буквально "танцует" по кухне – легко и весело. Ей нравилось, как они с Линдиром моют посуду – точнее, один моет, другой вытирает. Они редко делали это месте, но зрелище было не для слабонервных: тарелки буквально летали по кухне. Когда Надя увидела это в первый раз, она все время ждала, что какая-нибудь из этих тарелок обязательно разобьется. Но эти двое только рассмеялись: "Знаешь, сколько лет практики у нас в этом деле? Мы еще ни одной не разбили." Наде нравилось все, даже то, как они спорят. Как Леголас называет ее "Эсти". Да с ними она и становилась другой – той самой загадочной Эсти.
Ее лирический настрой был неожиданно сбит дружным смехом. Линдир допел песню до конца, и на словах "Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял…" оба расхохотались.
- Это смешно? – удивилась Надя.
- Ну… Это только нам смешно, наверное… -хмыкнул Линдир. – Особенно в контексте с дворцом…
- А вот… Вам, наверное, "Солнышко Лесное" Визбора должно нравится? Линдир, споешь?
- Не, двусмысленно очень… - Линдир лукаво покосился на Леголаса.
Тот фыркнул.
- Почему? – не поняла Надя.
- Да так… - неопределенно отозвался Линдир. – Но песня хорошая. У вас много хороших песен. А вот певцов хороших мало.
- Ага… - со вздохом подтвердил Леголас, к разочарованию Нади включая радио.
- А вот этот считается хорошим… - произнесла она, прислушиваясь к доносящейся из приемника песне.
- А-а, Колбасков? – хихикнул Леголас.
- Почему "Кол-" – удивилась Надя.
- Потому что "Коля", - жизнерадостно пояснил принц. – "Кол-басков".
- Нда… Не Паваротти… - поморщился Линдир.
- Ого, ты и Паваротти знаешь? А этот тоже оперный вроде…
Линдир пожал плечами.
- По-моему, небо и земля. – сообщил он.
- А ты можешь так? – осторожно поинтересовалась Надя.
- Он как угодно может, - улыбнулся Леголас, - Линдир, ну изобрази, а то Эсти не верит.
- Тональность не моя… - задумчиво отозвался Линдир.
- А у тебя какой голос? Тенор? Альт? – Надя ничегошеньки в этом не понимала, но чувствовала, что голос Линдира привычной классификации все равно не поддается.
- Не знаю… - ответил Линдир, - Так и не разобрался, если честно…
- Да у тебя диапазон сумасшедший! – вмешался Леголас. – Помнишь, что те двое в Гондоре говорили? Ну спой, не ломайся, а? Эсти сравнит.
Линдир помолчал, видимо, дожидаясь знакомых слов, и подхватил припев. И хотя Леголас зловредно прибавил у радио громкость, это ничего не изменило. Оригинальному исполнителю, если б он это услышал, предлагалось а выбор помереть либо от зависти, либо от комплекса неполноценности. На этот раз Линдир пел не тихонечко, как с гитарой у костра (иначе все соседи сбежались бы послушать), а в полный голос… Или нет, почти в полный… Да, такого Надя еще не слышала… Однако припевом дело и ограничилось: видимо, ни мотив, ни слова Линдира не воодушевили.
- А еще? – робко попросила Надя.
- Нет, хватит на сегодня… И так весь вечер пою… Самому надоело.
Надя разочаровано вздохнула. Линдира она готова была слушать сутками. Но Леголас воспринял отказ как должное. И со словами "концерт окончен" вдавил в пол педаль газа.
Они уже выехали на шоссе, правда ни один фонарь на нем не горел.
- Леголас, почему ты не включаешь дальний свет? Скорость-то приличная… - поежилась Эсти.
- Да мне и этого хватает, - пожал плечами эльф, - Да и встречных не слепит. Эсти, я же эльф, мне ближнего света больше, чем достаточно, - улыбнулся он, - не бойся, ни во что мы не въедем…
Но Эсти и не боялась. Она вообще ничего не боялась с ними. Странно, порой они казались ей обычными ребятами – ровесниками. Они точно так же валяют дурака, смеются, ссорятся, спорят, работают… И все-таки они другие… У них необыкновенно пронзительные глаза… Глаза, по-настоящему заглянуть, проникнуть в которые невозможно… Но так хочется.
Эсти обожала их. Наверное, перед эльфами стоило бы преклоняться… Но как-то ухитрялись вести себя на равных, и по отношению к ним преклонение было совершенно невозможно, да они бы и не поняли. Они были "в доску свои"… и в то же время как-то незаметно держали дистанцию, не пуская никого дальше, чем следовало бы. Они были ее друзьями – и Эсти знала, что в любой ситуации может рассчитывать на их помощь. Но глядя на них она понимала, что все то, что она привыкла называть дружбой – не более, чем приятельские отношения. Эти двое понимали друг друга… Нет, не с полуслова… Им достаточно было взгляда… Иногда ей даже казалось, что они читают мысли друг друга. Но в ответ на ее вопрос они только рассмеялись: "Нет, так мы не умеем… Просто мы очень давно знакомы…" В тот момент Эсти почувствовала себя мотыльком: "они эльфы – их невозможно постичь – во всяком случае, за короткую человеческую жизнь"… Впрочем, она быстро об этом забыла: они прекрасно притворялись людьми.
"Да мы не притворяемся…" – улыбнулся Леголас, когда решилась ему об этом сказать, - "Мы такие, какие есть… Просто при вас мы не ходим по веревочке, не говорим о том, что было 300 лет назад, и не рассказываем, что видно за пару километров отсюда. И все в таком духе… Вот и все наше притворство. Мы не такие уж разные, просто устроены по-другому. у нас возможностей побольше. вы коспенсируете это техникой. Мы лучше понимаем природу, сливаемся с ней. Вы ее завоевываете. Разница в возможностях и подходах. И от этого – в восприятии жизни. Точнее, в каких-то ее аспектах…А так… Конечно, даже находясь в Лориэне, стараешься вести себя именно как лориэнский эльф. Так и здесь – мы подстраиваемся под вашу модель поведения, как делали бы вы, оказавшись в Лихолесье. И нам это нравится… "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" – так вы говорите? Никакого притворства, но было бы глупо ходить здесь в плаще и с луком…"
Спорить тут было не с чем. они изучали людей не как ученые, а скорее как туристы. С искренним любопытством и удовольствием. Может, именно поэтому в этом не было ничего обидного. и Эсти нравилось слушать их выводы – осторожные, но очень интересные. Взгляд со стороны – неожиданный и яркий… Эсти знала – для них все это, и она тоже – просто очередное приключение. Рано или поздно они вернутся домой6 к семьям, к друзьям. в привычный мир. Жаль… Здесь не хватает таких, как они… Эсти казалось, будь они людьми, она бы наверняка уже влюбилась… только непонятно в кого: в Леголаса или в Линдира… Но они эльфы, и Эсти с удивлением поймала себя на том, что любит их скорее как друзей. и знает, что ничего другого и быть не может… Не потому, что ей не хотелось… Скорее наоборот… Просто это было нереально. Несмотря на все их шутки. Несмотря даже на то, что Линдир… Гм, это могло бы быть лучшим приключением в ее жизни. Но нет, они просто играют в эту игру – все трое – так сложилось. Зная, что это только игра, и даже не собираясь превращать ее в реальность…
…Машина резко затормозила и вильнула в сторону. Эсти чуть не вылетела вперед, на переднее сиденье.
- Лас! – возмущенно рявкнул Линдир.
- Сто раз говорил – пристегивайся! – огрызнулся тот. – Эсти, все в порядке?
- Да… Что случилось?
- Кошка…
- Из-за выскочившей на дорогу кошки ты готов угробить двух пассажиров. – проворчал Линдир. Впрочем, особого осуждения в его голосе Эсти не уловила.
- Леголас вышел из замершей у обочины машины, и через пару минут вернулся с серой кошкой.
- Лапу придавил все-таки… - расстроено сообщил он… - Или мне так кажется. А у кошек бывает шок?
- Дай сюда! – потребовал Линдир. – Ничего с ней не будет… Гонять надо меньше…
- Мяу. – сказала кошка.
- Как скажешь, - фыркнул Линдир. – Леголас, перевести с кошачьего, что она о тебе думает?
- Очень смешно, - проворчал принц, заводя заглохшую от таких перегрузок машину.
- Мяу.
- Эсти, кажется, она хочет к тебе. – Линдир протянул Наде кошку.
- Ты действительно ее понимаешь? – озадаченно спросила Надя, беря кошку на руки.
- Эсти, если я эльф, это еще не значит, что у меня крылышки, я живу в цветке и понимаю язык зверей и птиц. – фыркнул Линдир.
- Хотя, по поведению многое прочесть можно, - помолчав. добавил он. – Даже странно, что вы так мало замечаете…
Кошка уютно свернулась клубочком на коленях у Эсти.
- Леголас, и как ты ее заметил-то? – спросила Надя, гладя пушистую серую шерстку.
- Поздно заметил. – мрачно отозвался тот. – Вылетела прямо под колеса…
- Лас, ей в любом случае повезло, что за рулем оказался именно ты. – пожал плечами Линдир. – Другой бы или не заметил, или не успел бы отреагировать.
- У кошки девять жизней… - задумчиво произнес Леголас. – Эсти, а ты ей нравишься…
- Да, - подхватил Линдир. – Не возьмешь кошечку?
- С удовольствием… Всегда хотела завести кошку. А были одни собаки.
- Отлично… - Линдир задумчиво забарабанил пальцами по бардачку. – Эсти, а я ей имя придумал… Назови ее Ши.
* * *
Ночь. "Улица. Фонарь. Аптека." Пардон, никакая не улица и не аптека (хотя, сегодня дело может дойти не то, что до аптеки, а до скорой ;)), а однокомнатная квартира. Окно открыто. Леголас на подоконнике (не надо дергаться: первый этаж), Линдир за компьютером. В сети, разумется.
- Ага… Все те же, и без охраны… О чем на этот раз? Ух… А это что за ссылочка? Ну-ка, ну-ка…
(пауза)
- Ого. Ого! ОГО!!! Ух ты!!!
- Что, очередной слуш?
- Это лучше, чем слуш! Эру… Однако…
- Дай-ка… Ну и что? Голый Блум. Большой дело…
- Э, нет, Лас, это не просто Блум… Это Блум… в твоем образе.
- Да ты на него посмотри. Внимательно посмотри. Посмотрел? Теперь на меня. Найди десять отличий.
- Могу найти сто десять отличий, все равно он тебя играет.
- И потом, думаешь, кто-то в данном случае будет смотреть на физиономию?
- Все остальное тоже не мое. Пусть смотрят куда угодно.
- Думаю, это несущественно. Весна, однако. Авитаминоз…Кажется, они это так называют.
- Ну, у них-то авитаминоз, а у тебя что?!! Хватит голых мужиков разглядывать. Докатился! И что скажет Аста?
- Ага, а про кого слуш пишут? Дыма без огня, знаешь ли…
- Уф… Тут у всех авитаминоз. Всесезонный. Непрерывный. Острых ощущений не хватает.
- Нда? На каждом углу острые ощущения. Я тут ТАКОЙ фик нашел про вас с Гимли. Море восторга!
- Линдир, ты успокоишься сам, или мне психиатрическую неотложку вызвать?
- А чего ты нервничаешь? На воре шапка горит?
- Уф. Хорошо. Давай договоримся… Мммм… Ты отвязываешься от меня со всем этим слушем… А я… так уж быть… открою тебе страшную тайну. Только тебе и больше никому. Оцени… Только держи язык за зубами, ладно? СЛЫШИШЬ?
- Ээээ… Ладно…
- Договорились. Только в обморок не падай… Если честно, я себе этого процесса даже технически не представляю. Не говоря уже обо всем прочем. (пауза) - Линдир, хватит ржать!!! Гм, Линдир?
- Ттты… кажется… неотложку обещал?… Психиатрическую… Самое время…
- Да, пожалуй.
(звонок в дверь)
- О, а вот и твоя неотложка! Да прекрати ты этот смех!… Ой, Эсти! Заходи. Как - "что случилось"? Ничего не случилось. Анекдоты друг другу рассказываем. Неприличные. Нет, не могу. Ты же дама…
- Эсти… Ох… Погоди, сейчас, компьютер выключу. Да просто картиночки. Обои. Нет, не надо на них смотреть. Это…ммм… неудачный вариант.
- Ребята… Вы мне не нравитесь сегодня… Все в порядке?
- Так интересно же, что еще выдаст их воспаленное воображение.
- А ты поощряешь!
- Угу. Слэш про тебя – ну очень занимательное чтение.
- Что, опять?!
- Не-а, сегодня – мелодрама про Трандуила.
- Да ты что? Дай-ка, дай-ка…
- Ну… Это еще не мелодрама…
- Погоди, все еще впереди. Обязательно ему распечатаю. Пусть посмеется.
- Ты уверен, что он будет смеяться?
- Ну, во всяком случае, с чувством юмора у него проблем еще не возникало.
- Хм…
- Смотри, Лас…Что это еще за "посиделки по субботам"?
- Однако… размечтались…
- А почему бы и нет? Может, тебя, наконец-то, затискают до потери сознания?
- Адар уже "затискивал", и чего?
- Да ничего… Сравнил тоже. То Адар, а то… Погоди, как это он тебя "затискивал"?! Ну-ну… Все. я знаю, что я сделаю: напишу слэш про тебя с Адаром. И обязательно на тред вывешу.
- Давай, давай… Еще один извращенец на мою голову.
- А еще кто?
- Да полный тред! Кого ни возьми!
- Расслабься, весна же.
- Я пошлю им ящик витаминок. Нет, вагон.
- Между прочим, новый фанфик закончится плохо. Уже обещано. И почему-то мне кажется, что плохо будет именно тебе.
- Это с чего еще?
- Ну как же, главный герой… Его обязательно надо в финале либо женить, либо убить. Убить экстравагантнее.
- Пока почетное место главного героя делите вы с Трандуилом, насколько я понимаю.
- Так то ж "пока"… Чует мое сердце, в следующих постах ждут тебя большие неприятности. Дальняя дорога и казеный дом. У Адара. Позолоти ручку, красивый, еще чего-нибудь напророчу.
- Угу. Щас. Еще какую часть тела тебе позолотить?
- Лас!!! И кто из нас извращенец?
- А что? Это у тебя все мысли об одном и том же. Я ничего ТАКОГО в виду не имел. И вообще, меня угрохать собираются, а ты-то чему радуешься?!
- Как – чему? А может, это мечта всей моей неудавшейся жизни, как говорит Тори. От тебя избавиться наконец-то.
- Гм… Повезло мне с другом. Хотя, ты, в чем-то, прав, конечно. От меня одни неприятности.
- Вот-вот. Все было тихо и спокойно, а потом наплодились откуда-то твои поклонницы. Мне тоже за компанию достается. Хотя я тут вообще не при чем. За что страдаю?!
- Ты еще дешево отделался. Косичками. Меня вот уже раздевают. Виртуально, правда…
- Да ну, что они там с тебя сняли? Рубашку? Ерунда какая. Вот в следующем посте вообще разденут. Хотя… После того фанфика… Эру, Лас, ты бы видел свою физиономию, когда читал это. Так что… Нет, фанфики – это уже не актуально. Ерунда. Вот картиночки… Будешь плохо себя вести – подловлю где-нибудь, сфотографирую, и на тред выложу.
- Шантажист! Знаешь, сколько стоит моя фотография?
- Ой, чего там такого необыкновенного? Это только твои фанатки с ума сходят. Надо развеять их иллюзии.
- Это не тебе комментировать.
- А кому? Хальдиру?
- Завидуешь?
- Ну, учитывая, что половины жизненно важных технических процессов ты себе даже не представляешь, то завидовать, пожалуй, нечему.
- Так, так… А ты, стало быть, представляешь?
- Не-а… Но надо бы выяснить, а то чувствую себя серым и неграмотным.
- Ты еще попробовать предложи.
- Ну что-то же они в этом находят?
- Ага, в наркотиках, Линдир, тоже кто-то что-то находит… Может, начнем с наркотиков?
- Тогда уж с сигарет. И плакал твой гарем горькими слезами.
- Наоборот, рады будут. Накуримся, таблеток наглотаемся, и ТАААКОЙ им слэш устроим!!! С иллюстрациями во весь монитор. Забанят к Морготу весь форум!
- Ставь фотоаппарат на автосъемку: сейчас я тебя КАК поцелую! Жена больше на порог не пустит.
- Сначала – сигареты. Нет, сначала - выпить. Ты что, какое вино? Гномский спирт. Ну, за неимением, выпьем бутылку водки.
- Тогда лучше ерш.
- А что это?
- Не знаю. Но много слышал. С пивом, кажется?
- Я его не люблю… Хотя ладно. Потом… эээ… Казбек какой-нибудь… Беломорканал. А где достать таблетки? У нас даже анальгина нет. Ладно, ограничимся клеем Момент. Гулять – так гулять! И только потом – целоваться. Если выживем.
- Не выживем, кажется… Его едят?!!! КЛЕЙ?!!!
- Нет, кажется… Не знаю. Ладно, давай без клея…
- Тогда к Адару фотоаппарат – здесь камера нужна…
- Камеры у нас нет. Так что стриптиз отменяется. Слэш тоже. Все свободны. Представление окончено. Ложимся спать.
- Ну да… Как же я теперь усну? Наобещал тут… Клей Момент… Слэш… И такой облом. Даже курить не начали. Может, хоть стриптиз с луком (с)станцуешь?
- Ага, с репчатым. На кухонном столе. Еще чего тебе станцевать?
- Ламбаду.
- Обязательно. А что это? Слушай, я не могу больше смеяться – челюсть сводит уже... Мы с тобой скоро рехнемся совсем от этого форума.
- Ничего. Завтра купим витаминок… Я придумал: есть такая штука – Камасутра. Там, наверное, все узнать можно. И про слэш.
- Там, Линдир, про слэш нет, наверное.
- А вдруг?
- Лалдно. Будет и Кама-с-утра, и Кама-с-вечера… Спокойной ночи уже, а? Третий час!
- Да уж… спокойной… наш сегодняшний разговор на тред надо… Пусть их всех психиатрическая неотложка заберет… Не одним же нам с ума сходить!
- Ты иногда такой мудрый… Аж противно. Спокойной ночи. сны запоминай. завтра будем их по Фрейду толковать.
- Не, лучше по Камасутре.
- По виагре.
- Это чего?
- Не знаю. Но вроде из той же серии. Где же я слышал-то? А, точно. Это пьют. Кажется.
- Как витаминки?
- Не, кажется, наоборот. То есть пьют также. Действует, по-моему, наоборот.
- НАОБОРОТ?!! ЗАЧЕМ???!!!
- Не знаю. Спи уже. Они тут все жертвы фармацевтики… Успокоишься ты наконец? Или колыбельную спеть?
- Стриптиз.
- Обойдешься…
Утром
- Леголас, ну сколько можно спать? Тебя не будит даже хрюканье модема!
- Опять на форум с утра пораньше? У тебя точно крыша поехала…
- Я полтора часа назад встал. Не знаю, куда деваться от безделья.
- Завтрак бы приготовил…
- Приготовил. И съел. И еще тебе приготовил. Оцени. Кофе будешь?
- Буду. Я компьютер выключу?
- Если не хочешь поинтересоваться, что с тобой сделали на этот раз. Я был прав: рубашкой дело не ограничилось… Раздели практически..эээ…совсем. Я тебя спас, между прочим!
- Как? Подвесил форум?
- Да нет, в фанфике. В этих.. посиделках.
-Эру, ты бы лучше Достоевского читал! Полезнее.
- Ну вот. Тварь неблагодарная!
- "Тварь дрожащая".
- Что?
- У Достоевского – "тварь я дрожащая, или право имею?".
- Имеешь, имеешь. Ну, на что мы потратим сегодняшний выходной день?
- Не на Камасутру, это точно. Кстати, а где Эсти?
- Кстати – это к Камасутре? Смотри, Лас. Растленное влияние смертных, и все такое… А Эсти в отпуске – уехала с друзьями…
- Жалко… А как мне у нее на даче понравилось!.. Махнем в лес?
- Давай. Машину бы помыть надо…
- Завтра. Может быть. А сегодня – в лес. Идет?
- Идет.
* * *
Выходные в лесу – лучший отдых для Лихолесского эльфа. Но не для машины.
- Дааа… Надо бы помыть железного друга… - Со вздохом констатировал Леолас.
- Это ты о ком?
- О ком, о ком… на машину посмотри…
- Так она ж у нас барышня, разве нет?
- Это только ты можешь себе позволить так по-варварски обращаться с барышнями. – фыркнул Леголас. – Слушай, надоел мне этот город… Шум, пыль… Как насчет отпуска?
- А куда поедем?
- В Прибалтику. На море.
- Э нет, море – чайки – Валинор?
- Нет, просто море. Давай, а? Говорят там красиво… Сосны…
- А нас в отпуск отпустят одновременно?
- Пусть только попробуют не отпустить!
* * *
Отпуск
- Лас, вставай!
- Угу.
- Не "угу", а немедленно вставай! Пять утра! Леголас!
- Оооо… Сначала кофе в кровать…
- Нда? Роланда тебе в кровать не надо?
- ЧТО?!
- Да ничего… Ого, какой эффективный метод… Теперь я знаю, как тебя будить.
- Что ты сказал?!!
- Я молчу. Тебе послышалось. Завтрак готов, Ваше Высочество. Умывайся, бери бутерброд и выметайся на улицу.
- А кофе?!
- Ладно… Я жду.
- Иди машину заводи… Ранняя пташка…
…
Машина не заводилась. Леголас с шипением бросил пакет с бутербродами на заднее сиденье и полез под капот. Некоторое время он там возился, потом скомандовал:
- Заводи!
Машина хрюкнула и завелась. Леголас захлопнул капот. Машина заглохла.
- Хеннет Аннун твою налево!… или направо?… - неуверенно выругался принц, снова утыкаясь во внутренности машины.
- Чего делать будем? – осторожно спросил Линдир.
- Думать. Что с утра затруднительно. – Леголас с сомнением посмотрел на аккумулятор и, вздохнув, принялся за его изучение.
- Нннууу… Попробуй завестись… - предложил он наконец.
- Надеюсь, она не взорвется? – хихикнул Линдир.
Машина завелась с пол-оборота.
- Гениально! Что ты с ней сделал?
- А Балрог его знает… Главное, чтоб по дороге не заглохла. Поехали?
- Садись, автослесарь-самоучка…
Учитывая раннее время, из Москвы эльфы выехали без проблем. Настроение было отличное. Радио вопило, Линдир тихонько подпевал. Леголас жевал бутерброд. Пачка фанфиков сомнительно содержания высовывалась из Линдировой сумки, непредусмотрительно брошенной на заднее сиденье.
В какой-то момент радио зашипело, а потом и вовсе перестало что либо ловить…
- Нууу… - расстроенно протянул Леголас. – Линдир, пусти меня за руль, и спой чего-нибудь, а?
- Ладно… - Линдир был настроен покладисто. – Он съехал к обочине, эльфы поменялись местами, и "шестерка", подняв клубы пыли, рванула с места.
…
Дорога была ровная, песни – одна другой лучше, машина летела навстречу приключениям. Которые не заставили себя ждать.
Две иномарки впереди затеяли какую-то возню.
- Чего это они, в пятнашки играть надумали? – пробормотал Леголас.
Машины то разгонялись, то притормаживали, то пытались прижать друг друга к обочине или выпихнуть на встречную поросу.
- Миленько… - пробормотал Линдир. – Слушай, давай обгоним их, что ли? Пусть сзади упражняются…
Леголас кивнул, "шестерка", жалобно скрипнув, прибавила скорость, нагоняя виляющие, и от того не слишком резвые иномарки. Эльфы были уже метрах в пяти от них, когда события стали развиваться стремительно.
Передняя иномарка, видимо, встретила на своем пути плохо объезжаемое препятствие. Водитель вдарил по тормозам. Тормоза были хорошие, машина встала как приклеенная. Задняя иномарка влепилась ей в бампер точнехонько посередке. Правда, уже на тормозах.
Что касается Леголаса, то ему жать на тормоз даже в голову не пришло. Вместо этого он резко крутанул руль: "шестерка", всхлипнув, ушла влево, на встречную полосу. Линдир открыл рот, но комментировать передумал. Они лоб в лоб летели на трейлер. Бибикавший, надо отдать ему должное, как оглашенный. На свою полосу многострадальная "шестерка" вернулась за несколько дюймов на встречи с этим монстром.
- Роооланд, Хальдиров внучатый племянник!… - с чувством сказал Линдир.
- Эру… - пробормотал Леголас, снижая скорость до 50 км/час. – Летайте самолетами аэрофлота. Однозначно. Целее будете.
- Бедная машина. – резюмировал Линдир.
…
- Лас! Ты уверен, что по магистрали нужно плестись с такой скоростью? – минут через пять осторожно поинтересовался Линдир.
- А может, это было слишком сильное потрясение для моей и без того расшатанной твоими фанфиками нервной системы? – огрызнулся принц. – Может, я до сих пор в себя прийти не могу?
- Что-то не верится… - с сомнением произнес Линдир. – Хотя нервная система у тебя и впрямь плохонькая…
- Угу. – согласился Леголас, нажимая на газ.
- Линдир некоторое время настороженно следил за дорогой, потом плюнул на это дело и потянулся на заднее сиденье за сумкой с фанфиками.
- А в лоб? – угрожающе спросил Леголас.
Линдир со вздохом оставил сумку в покое.
- Мне, между прочим, еще доклад на тему "Жанровые и стилевые особенности слеша" писать, не забыл? А выборка пока маленькая… анализировать толком нечего.
- Ничего себе – маленькая!!! Я от тебя скоро шарахаться начну, честное слово. "Линдир с фанфиком не может попасть вилкой в тарелку, Линдир с фанфиком пытается взломать чужую машину, Линдир с фанфиком пытается подняться на второй этаж вместо первого, Линдир с фанфиком за компьютером, Линдир с фанфиком и горящими глазами в одной комнате со мной"… У меня скоро паранойя начнется.
- Уже началась, судя по всему…
- Ты можешь хоть день без слэша прожить?!
- Могу и больше, но доклад…
- Выкину к Морготу твои фанфики.
- Новые распечатаю, беда какая!
- И опять будешь ходить, уткнувшись в них носом. Что будет дальше, интересно?
- Да не нервничай, ничего страшного не будет. Пара филологических открытий… Тебе ничего не грозит, обещаю.
- Поклянись… Ээээ… Ну, скажем, любимой гитарой?
- Запросто. Можно я почитаю? Ты ни во что не впилишься от возмущения? Я не буду тебе вслух избранные отрывки зачитывать, честное слово. Просто изучаю техническую и стилевую сторону данного вопроса….
- О, Эру… Изучал бы ты лучше термодинамику… Мне было бы спокойней.
- Какой ты скучный!
- Гилморн зато намного веселее! Слушай, откуда они взяли это имя? В Лесу нет ни одного Гилморна…
- А надо, чтоб был?
- Ну, кому-то надо, видимо… Судя по нездоровой любви к странным фанфикам. Положи сумку на место, я сказал!!! А фанфики – в сумку!!! Или сейчас пешком пойдешь!
- Даааа… Что ты там про нервную систему говорил?
- С тобой недолго и в Кащенко загреметь…
- Это чего?
- Не знаю…от слова Кащей Бессмертный, наверное?
- Кто такой?
- Вот, лучше бы сказки читал! Это вроде Саурона. У него смерть в игле, игла…эээ… в яйце, кажется…
- В Кольце?
- Нет, в яйце.
- Бред.
- Не больший бред, чем кольцо, если вдуматься… Может, ты жанровые и стилевые особенности Русских Народный Сказок напишешь, а?
- Да ну, с Кощеями твоими нехорошие ассоциации…
- Да?! А со слэшем хорошие?
- Так это ж познавательно…
- И чего ты таким образом "познать" надеешься, горе мое?
- Там видно будет… Предполагаю, что современную цивилизацию.
- Не слишком ли завышенные ожидания?
- Ой, Лас, не надо так серьезно все воспринимать. Мне давно не удавалось над тобой качественно поиздеваться в течении 10 минут кряду, без того, чтобы ты не оценил шутки. С чего вдруг такая неуместная серьезность?
- Меня достал этот слэш! Меня все достало!!! Про тебя-то не пишут! Как бы тебе это на моем месте понравилось?!
- Ладно, ладно… Никак бы не понравилось… Ты сегодня не способен оценить красоту очередного стеба, я уже понял.
- Линдир, ну хватит, а? По-хорошему тебя прошу…
- По-плохому будет выкидывание меня вслед за фанфиками из машины на полной скорости? Все, замяли, не надо на меня смотреть, как величайшего слэшера всех времен и народов, покусившегося на любимого и неприкосновенного героя.
- Ты очень хочешь поругаться по такому неблагодарному поводу, как слэшевые фанфики?
- Не, я ни по какому поводу не хочу. Не ворчи. Могу я тебя подразнить, в конце-то концов?
- На кой Ангбанд меня нужно дразнить?
- Чтобы не расслаблялся… Адара-то нет… Ладно, мир, дружба… Ой, слушай…
- Ну чего ты хохочешь? Опять сцену какую-нибудь душераздирающую вспомнил?
- Не-а… Ой, Лас, ты только представь… Это будет номер… Это будет потрясающе, если мы с тобой поругаемся из-за Роланда!!!
- А почему мы должны поругаться из-за мифического персонажа?
- Вот и я о том же… Он же в твоем понимании олицетворение слэша…
Солнце уже примеривалось, на какой бы бок лечь, когда эльфы въехали в Юрмалу.
- А где мы остановимся? – Линдир с интересом вертел головой по сторонам, и оставалось загадкой, как он при этом ухитрялся вовремя тормозить на светофорах.
- Смотри, Лас! Здесь правила дорожного движения просто созданы для твоей нервной системы: ограничение в 50 км/час.
- А ты, как обычно, нарушаешь?
- Ага, несусь с бешенной скоростью! Шестьдесят – это, по-твоему, нарушение?
- По-моему, нет. Но есть такая штука как милиция… Или полиция… Как, во имя Эру, они здесь называются? – принц оторвался от карты. – Вот, здесь сворачивай. Ага, правильно.
- А дальше?
- Сейчас увидишь. Вон оно, наше пристанище. А там, за соснами, должно быть море.
* * *
- Неплохой номер… Двухкомнатный… У нас квартира меньше.
- Ладно, пошли уже.
- Куда это – на ночь глядя?
- Солнце еще не село! Какая ночь? Идем к морю!!!
- Стоп. Леголас. К морю мы пойдем только после того, как…
- Я знаю, знаю… Наизусть знаю, что ты скажешь… Линдир, видел я этот Валинор вместе со всеми его обитателями знаешь где?
- Где? – хмуро поинтересовался Линдир.
- Открой свои фанфики: там написано. Все, пошли.
…Линдир, хватит ржать! Пошли!
* * *
- Эру, КАК красиво!!!
Эльфы вышли на берег моря. В обе стороны, на сколько хватало глаз (наших с вами, а не эльфийских, разумеется), простирался хорошо утоптанный несколькими поколениями туристов песчаный пляж. Рыжее солнце задумчиво висело над морем, все еще размышляя, как расположиться на ночлег.
- Если вытянуть руку, кажется, что солнце лежит на ладошке… И чайки… Линдир, ну почему на тебя они не производят никакого впечатления?
- Ты сто раз уже спрашивал… Я же не чистокровный синдар.
- Ну и что? Не обязательно быть синдаром… Они кричат…
- Орут они. Гадосные твари! (с)
- Да ладно тебе. Смотри, какое море мелкое… Вооооон где чайка… на одной лапке стоит…
- Мммм, а ветер холодный…
- Ну, это же не Сочи. Ты еще не передумал купаться?
- Ну не сегодня, во всяком случае…
- А, торжество разума над примитивными желаниями…
- Куда мы идем?
- Как куда? В Майори, конечно. Ночная жизнь – в центре.
- Далась тебе ночная жизнь…
- Далась. Говорят, там чудесные кафешки… Это тебе ничего не надо, кроме твоих дурацких фанфиков…
- Эру… Лас, не начинай!
- А на кой ты их тащишь сейчас?
- А представь, что будет, если горничная найдет их в нашем номере. …Лас… Это истерика, или ты просто смеешься?
- Смеюсь. О, Эру… Ты просил представить – я представил. У меня что – плохое воображение?
- По этому поводу есть одна цита…
- Ни слова о фанфиках!!!
- Да как скажешь…
- Спел бы лучше?
- Что, прямо здесь?
- А почему нет? Народу ни души… Слабо на ходу?
- Прошли те времена, когда меня можно было взять на слабо… А, плевать! (с) Подпевай.
* * *
- Смотри, какое кафе уютненькое. Прямо на берегу… И столик на отшибе свободен…
- Коктейльчик алкогольный. Или чай, как трезвенники?
- Хм. Сигары, алкоголь, клей Момент. Я хочу вина.
- Забавная тут публика, не находишь?
Кафе было полупустое, но к ночи обещало стать забитым до отказа. Здесь была жизнерадостная, но тихая компания туристов. Менее жизнерадостная, но более шумная компания местных. Две любовных парочки в разных концах кафе, практически напротив друг друга. Явно соревнующиеся за приз на самый продолжительный поцелуй. За столиком в глубине кафе сидели две девушки. Периодически оттуда доносилось хихиканье и обрывки фраз…
- Линдир, ты слышишь то же самое, что и я?
- Это смотря что ты слышишь…
- Я слышу "форум", "Имладрис", о Эру…. "новый фанфик"…
- О, никуда от твоих поклонниц не скроешься…
- Может, это просто форумчанки?
- Ну, значит, странное буквосочетание "ЛиЛ" после не менее странного слова "фанфик" мне послышалось.
- О, Эру… так не хочется отсюда уходить…
- И не надо. На тебя пока никто не кидается. Они там что-то распечатали… И хихикают…
- О, какая знакомая картина! Линдир, тебе непременно надо с ними познакомиться! Просто обязательно!
- Учти, я сразу сдам им тебя. Так и знай!
- Ну уж нет!
- Ладно, расслабься. Мы сидим в стороне, и на нас явно не написано, что мы – это мы.
Как раз в этот момент одна из девушек покосилась в их сторону и отчетливо шепнула другой: "прямо ЛиЛ"… Но эльфы не расслышали.
- Ну, что, вина? – Линдир захлопнул потрепанное меню.
Леголас кивнул. Солнце садилось. Море горело. Чайки молчали. Парочки на противоположных концах кафе били все мыслимые и немыслимые рекорды.
- Линдир, я домой хочу…
- Как, уже?
- Да не в Москву. Домой.
- Чего вдруг?
- К жене. И вообще.
- Ну да, а я-то было подумал, что к Роланду с Гилморном… Можно подумать, я не знаю, к кому. Но с чего вдруг?
- Сосем даже не вдруг. Просто когда крутишься, не успеваешь понять. А сейчас…
- Странно на тебя море действует… Ладно, хорошо хоть, что не в Валинор.
- Дался тебе этот Валинор!
- Ну не вздыхай. Хочешь фанфик вслух зачитаю?
- Только попробуй!!!
- Пациент скорее жив, чем мертв. Реакция на слэш в пределах нормы. …Ладно, как скажешь… Домой – так домой… Я тоже соскучился.
- Здесь красиво… - задумчиво произнес Леголас.
…Неспешно тянулся вечер...
…Эльфы мечтательно смотрели на море. Две девушки за столиком в глубине кафе мечтательно смотрели на эльфов…
А потом эльфы встали и растворились в вечерней дымке. Бесшумно и незаметно. Словно их и не было. Только прибалтийский ветер трепал листы забытых на столе фанфиков сомнительно содержания…
* * *
- Ой, какое небо звездное!
- Ковш. Большая Медведица… Лас, а почему именно медведица? Ведь ничего общего…
- А можно подумать, Менельвагор очень похож хоть на что-нибудь! Только пояс и можно идентифицировать, да и то – в хорошую ночь: ни тебе пряжки, ни дырочек…
- Так это ж "пояс", а не ремень! А вот Млечный путь – хорошее название. Мне нравится. Уютное такое. – Линдир задумался. – Люблю звезды. Смотришь… И так легко становится…
- Ну, тебе и положено. Что ж это за менестрель – который на звезды меланхолично не пялится? Стихи душераздирающие о любви сочиняя…
- Это не ко мне.
- Стихи о любви?
- Не, данный процесс написания стихов. Стихи – сами по себе, звезды… Звезды – сами…
- Не знаю… Мне от этих звезд не легко становится, а жутко. С некоторых пор. Начинаю думать, что я какой-то неправильный эльф. Валинор наводит на меня тоску, звезды – тревогу.
- Ну, с Валинором-то все хоть более-менее понятно, а вот чем тебе звезды не угодили – хоть убей, не пойму. И с каких таких пор, кстати?
- С недавних. Не морочь себе голову… "Звездофобии" у меня все равно нет. И потом… тревога – тревогой, а все равно августовское звездное небо – это необыкновенно красиво.
- Сейчас май.
- А я августовское люблю. Но не в Москве. В городе оно блеклое, подсвеченное. А должно быть – бархатное. Иначе звезды не те… Вообще никаких эмоций не вызывают…
- Ну, тебе не угодишь…
- Угу…
- Лас?
- Ну?
- Не нравится мне твое настроение.
- Да брось ты… Главное, море нравится? Звезды? Море так шуршит, что хоть ложись прямо в песок и засыпай… Словно колыбельную поет…
- А помнишь, тогда, с сэрдановцами…
- Такое не забывается. Потрясающая была ночь… Ой, знаешь, ловлю себя на том, что уже боюсь произносить слово "ночь" вслух. А все твои фанфики!
- Ой! Я ж всю пачку там на столике оставил…
- Только не говори, что непременно нужно за ними вернуться!
- Гм… Боюсь представить, что о нас подумают…
- А, плевать! И потом, держу пари: вся эта пачка перекочует в руки тех двух форумчанок… И они, наконец-то, узнают, какие мы законченные извращенцы.
- Не, мы только начинающие… Я до сих пор не совсем понимаю, как у них это получается.
- Эру, да какое это имеет значение?
- Научное. Доклад-то… О стилевых особенностях.
- Так о стилевых же, а не о технических! Вот и пиши о стилевых, если уж так тебе хочется…
- Одно другому не мешает…
- Не сбивай принцу возвышенное настроение, менестрель испорченный!
- Лас, оно у тебя совсем не возвышенное!
- А какое?
- Не знаю… Но мне не нравится.
- Ну, знаешь, я никогда не ставил стратегической задачи тебе понравится… А уж в свете твоих последних литературных пристрастий…
- О, Эру…
* * *
Ранне утро. Проснувшись, Леголас обнаруживает что Линдира нет, балконная дверь открыта, по комнате гуляет морской ветер, а растрепанные им занавески не в состоянии справится даже с неуверенным утренним солнцем.
"Куда этот любитель фанфиков подевался, интересно знать? Если нашел Интернет-кафе, и просаживает там отпускные на свои слэшики, я его удавлю…"
В раковине (!) обнаружилась записка со стрелочкой, указывающей на выход, под стрелочкой значилось "Надо быть полным кретином, чтобы проспать ТАКОЕ утро! Выметайся к морю!"
- Очень романтично… - проворчал Леголас, послушно "выметаясь к морю".
А утро было и впрямь необыкновенным. За ночь неведомо как успел пройти дождь, трава была сырой, песок под ногами – влажным… Солнце неуверенно гладило пляж едва ощутимыми из-за утренней дымки лучами. Не тепло, а лишь намек на него… Намек, впрочем, недвусмысленно обещающий жаркий день. Совсем скоро солнце из неуловимого и ласкового станет вполне убедительным и жарким, над травой и морем на какое-то время поднимется пар… а потом загадочное и трогательное утро неожиданно перейдет в ничем не примечательный летний день.
Леголас пошел вдоль берега, подставив лицо ветру, и блаженно щурясь.
- Ага, встал-таки? – голос Линдир слегка поломал кайф эльфийского "единения с природой".
Линдир удобно устроился между двумя "барханчиками", и в глазах его плясали хитрые искорки – не то солнечные блики отражались, не то ожидание эффекта, который должна произвести на Леголаса пачка новых фанфиков.
- Я уже собирался тебя будить! Было бы очень обидно пропасть такую красоту…
- А ты, я смотрю, заедаешь эту красоту фанфиками? И где ты их взял? Слезно выпросил у хозяина того кафе?
- Угадал ты только слово "кафе", но не это, а совсем другое: с компьютерами и сетью… Да не читаю я их, не нервничай… Что ж я, законченный маньяк – в такое утро слэш читать? Это так, про запас… Надо ж было чем-то себя занять, пока ты дрыхнешь. С самого утра было вовсе не так великолепно, а очень даже прохладно… А "заедаю" я нынешнее утро вот чем… Будешь?
- Буду. С корицей?
- Разумеется. Стал бы я тебе предлагать булочки без корицы…
- А завтракать пойдем?
- Еще рано. Но это не значит, что не пойдем... Эру, как же здесь хорошо…
Леголас кивнул.
- Сегодня жарко будет… Оставим туристические изыскания на потом? Погода здесь переменчивая: не удивлюсь, если завтра станет холодно… А такой день жалко тратить на беготню…
- Внесенное предложение поддерживается! Только учти – море холодное.
- После ныряние в Андуин при температуре, близкой к нулю, меня этот факт не пугает. Совершенно.
- Последние 10 фанфиков? – злорадно спросил принц. – Я не выкидываю, я почитать. Чего ты там уже третью неделю понять не можешь?
- Ого. Прогресс. Глазам своим не верю. Странно на тебя, все-таки, море действует…
- Мне, знаешь ли, всю ночь снились контракты и Иванычев отдел с просроченными обязательствами… Лучше уж пусть слэш снится.
- Еще немного, и я упаду в обморок…
- Нежный больно… Так, я тоже ничего не понимаю. Причем вообще ничего.
- Ты хоть парочку прочти. Не пролистай, а прочти.
- Угу… - Леголас уткнулся в фанфик.
пауза
- Ну, положим, они… Не, так тоже не получится… - Леголас задумчиво уставился в окно.
- Вот-вот. Я начинаю думать, что…
- Не надо думать. Сейчас установим опытным путем!
- КАКИИИМ?!!
- Опытным. Бумага есть?
- Зачем?
- Сейчас нарисуем. Так… И так… И вот так…
- Да нет, ну что ты рисуешь, Пикассо начинающий?
- А все равно не получится.
- А так?
- Так тоже.
- Они плоские. Надо объемных рисовать.
- Я, знаешь ли, не художник. Я только схематично могу. "Палка-палка, огуречик…"
- Смотря что здесь огуречик…
- Не нравится - рисуй сам…
- Бестолку. Они ж не гнутся. И не поворачиваются.
- Включи фантазию, и представь, что поворачиваются.
- Не могу. ТАК голову повернуть невозможно.
- Линдир, ИДЕЯ. А давай человечков ВЫРЕЖЕМ?
Через полчаса непрерывного истерического ржания, эльфы, наконец, сдались. Стол являл собой свалку из покрытых неприличными картинками листов бумаги и вырезанных из блокнота человечков…
Леголас тоскливо вздохнул. Он терпеть не мог вещей, не поддающихся логическому или, на худой конец, эмоциональному осмыслению. Хотя понятие "эмоциональное осмысление" заслуживало отдельного внимания ученых-лингвистов.
- Знаешь, я начинаю думать, что все твои слэшики – это просто игра чьего-то воспаленного воображения… Абсолютно нереально. И глупо к тому же.
- А чего это ты так расстроился? Ну, нереально – тоже мне горе!
- Не люблю, когда непонятно… Слушай, может, это просто фантастика? Ну, на самом деле такого не бывает?
- А фиг его знает. Говорят, что бывает. Вон, все эти передачи… эээ… ночные.
- Ночью спать надо. Ммм, вроде у них дефицита женщин не наблюдается. Так зачем тогда?
- Не знаю. Что касается слэша с ТВОИМ участием, то его явно пишут многочисленные.. хм… "поклонницы". У них гормональная буря. А писать про тебя и многочисленных девушек – это банально… и обидно: как это так, да не с ними? Поэтому пишут про Хальдира: и гормоны в порядке, и не так обидно.
- Нуууууу… Мои соболезнования.
- Хальдиру?
- Нет, авторам. – Леголас с тоской уставился на заваленный бумагой стол. – Все равно не понимаю. – тоскливо констатировал он.
Линдир расхохотался.
- Лас, это надо видеть со стороны!!!
- Да уж! – фыркнул принц. – Куча неприличных картинок и бумажных человечков на столе вперемежку со странными фанфиками, и над всем этим мы – с тоскливыми лицами.
- Компромат надо сжечь! – провозгласил Линдир. – И если мы предпримем что-нибудь в номере, нас обвинят в поджоге! Собирай эту макулатуру – и айда на пляж – устроим оргию по поводу сожжения слэша!!!
* * *
Москва. Утро. Не знаю, как у вас, а у меня - дежа вю. Потому ненавистный Леголасу будильник опять врубается, и орет как ненормальный…
- О, Эруууу… Ну почему, почему отпуск такой короткий?!!!
- Не ной! – даже море надоедает… И потом… Я не могу так долго без интернета!!!
- Подумай о том, что ты будешь делать дома… Вообще без компьютеров. И без фанфиков этих дурацких, слава Эру…
- Удавлюсь. Ты вставать собираешься? Или будешь потом гнать всю дорогу? Наша "шестерка" скоро развалится…
- Не дергайся. Купим внедорожник. Или… Или домой, что правильнее.
Офис
- Ага, начальство!!!
- Привет!
- Не поверишь, но мы соскучились!
- Ого, Леголас, какой качественный подхалимаж! Какие честные глаза у твоих подчиненных!
- Да, мы такие!
- Вот-вот… Не все ж мне с Передовым мучаться… Хамами трамвайными…
- Леголас, а что такое Передовой?
- Ндаааа… Это… Ну, так отдел назывался… Где я раньше работал… А что тут случилось без нас?
- Да ничего особенного… Даже премию не выдали…
- И не факт, что собираются…
- "Накрылась премия в квартал"? – ехидно поинтересовался Линдир.
- Не накаркай, знаток местных бардов! – буркнул Леголас.
- Да ладно вам… Зато зарплата скоро уже…
- Не забывайте, что мы-то с Линдиром отпускные получили, так что…
- Ууууу… Совсем плохо?
- Да нет, мы бережливые… А что Иванычев отдел?
- Он Леголасу даже в отпуске снился…
- Даааа… Опять запарываем…
- Нууууу… Елки-палки… Линдир, похоже мы прямо "с корабля на бал"…
- Отдохнули, и хватит… Кстати, а фотографии будут? Юрмальские?
- Не, фотоаппарат пришлось по-тихому вытащить из сумки во избежание казусов. И шантажа. А то тут некоторые всерьез решили заделаться папарацци.
- Ага… А я-то думал, мы фотоаппарат банально забыли!!!
- Может, и забыли… Кто его знает… И потом, что бы мы с ним делали? Достопримечательностей достаточно на открытках… Друг друга, что ли, фотографировать? Я и так каждый день твою физиономию вижу… Закат? Так все равно пленка не потянет.
- Ну вот... Это же впечатления… Потом смотреть интересно, и вспоминать…
- А у нас память хорошая… Да, Леголас?
- Угу. Давайте работать все-таки!
- Как скажете, Ваше Высочество!
- Линдир, а почему ты его "Высочеством" все время называешь?
- О, Эру! "ВК" кто-нибудь читал?! Леголас же Лихолесский принц.
- А, ну да… Я как то не связал… Того Леголаса и нашего… Кстати, недавно перечитывал… Линдир там мне тоже где-то попался…
- В Ривенделле он тебе попался.
- Ага, значит, Линдировы родители были не только революционерами, но и толкинистами.
- О, да… Скрытыми толкинистами. Давайте работать.
…
Вечером.
- Линдир, мы идем, наконец, домой?!
- Идем, идем! Сейчас, только фанфик распечатаю!
- О, Эру! За что мне это наказание? Ты можешь день пожить без фанфиков?
- Я почти две недели без них живу. Надо же быть в курсе! Вот в Приюте Графомана обновление…
- Если это 4 часть "Ночей Мордора", то уволь… Мне становится нехорошо при одной мысли, что Адар мог оказаться извращенцем…
- Да ладно, это же нездоровая фантазия… Все. Идем.
…
Вечером. В маленькой московской квартире.
- Ага, все-таки 4 часть "Ночей"… А это что такое?
- Ну чего ты застыл? Наконец-то про тебя слэш написали?
Линдир сползает с дивана на пол…
- Что там? – Леголас заглядывает ему через плечо.
Пауза
- Ой, Варда Элберет… Доигрался, извращенец?!!
Пауза. Долгая пауза, в течение которой эльфы лихорадочно читают фанфик, потом, не сговариваясь, молча, перечитывают еще раз. И еще раз.
Потом отрываются от фанфика и смотрят друг на друга сумасшедшими глазами.
Потом начинают ржать. Истерически. До слез. До катания по ковру. Потом еще минут пятнадцать, всхлипывая, сидят на полу. В обнимку. С фанфиком.
- Ну, Лиииин… Поздравляю с боевым крещением. Страна должна знать своих героев. А то все Хальдир, да Гилморн… - Леголас, наконец, перебрался с пола на диван. – Давно так не смеялся… Я отомщен… хотя, надо признать, довольно спорным способом…
- Да уж. На редкость спорным. Ты у нас до четвертой эпохи, оказывается, умудрился остаться девственником?
- Это ты с чего-то так решил. Интересно, откуда такая уверенность?
- Это автор за меня решил. И за тебя тоже. Директивно. "Сладкий синеглазый блондинчик"… Ой, не могу… Во-первых, блондинчик ты с большой натяжкой… А во-вторых, глаза… обычно серые…
- Зато тебя упрямо записывают в придворные менестрели. Все. Начиная с гондорцев, и заканчивая авторами слэшевых фанфиков… Это судьба.
- Иди ты…
- А Адар-то… Адар… Ой, почитал бы он это…
- Нет, Лас. ЛУЧШЕ НЕ НАДО!
- Гм… Да, пожалуй… Адар в кожаных брюкаааааах… С ума сойти.
- Лихолесский спецназ. Мирквуд Рескью Рейнджерс. Надо ж так Передовой обозвать…
- А что? Звучит…
Леголас собрал рассыпанные по полу листочки.
- Слушай, это свинство! Почему, собственно, считается, что ты "гораздо выносливей"?! Мне вовсе не поэтому больше доставалось!
- Лас, ты что, еще не понял? Им же нравится делать из тебя… ну.. этакого инфантильного…ээээ… ну… в общем нечто, что можно взять на ручки. И чтобы это нечто не вырывалось, когда его будут целовать, "сюсюкать", и все такое. А послушно внимало.
- Прелесть какая…
- А еще считается, что я тебя "опекаю". А может, это так и выглядит со стороны… Только видимость и действительность часто имеют мало общего… Кстати, у тебя есть такая особенность: очень ненавязчиво помогать, незаметно так…
- Серый кардинал!
- О, да…
- Ладно, брось хихикать…
- Эх… Мало ты фанфиков прочел… Узнал бы много нового о наших взаимоотношениях.
- Мне уже все ясно. – Леголас поднялся. – Ну, что Лин? Кажется, нам больше ничего не остается…
- В смысле?
- В смысле, народ жаждет зрелищ, слэш уже написан, и глупо отпираться.
- И чего?
- Эру, сколько подозрительности в такой короткой фразе! Как это "чего"? Раздевайся!
- Лаааас. Это не смешно.
- Ну, может, и не смешно, зато очень познавательно. Не ты ли полдня хихикал над тем, что "эти ненормальные форумчанки" предложили странную альтернативу бумажным человечкам?
Линдир открыл рот. Закрыл. Снова открыл. Такой реакции на слэш он от Леголаса не ожидал.
- Ты что, уже в окно прыгать собрался? И никаких поползновений дать мне в ухо? А зря, потому что… - фразы Леголас не закончил, фыркнул, потом расхохотался… - Ой, я не могу… Линдиир… Видел бы ты свою физиономию!!! Эру… Ладно… А то ты сейчас в обморок упадешь…
- Очень смешно… - обиженно, но с явным облегчением проворчал Линдир.
Леголас, задыхаясь от смеха, рухнул на пол.
- Не все ж тебе надо мной глумиться! Ну не надо на меня смотреть как… ой я не могу… Линдир, я не ожидал, что ты так с потрохами купишься… Тебе уже точно хватит читать слэш… Перебор… Ох… Лежачего не бьют… Нет, не бьют!!! И ничего противоестественного тоже не делают!!!
- Еще как делают!
- Да прекрати немедленно! До смерти защекочешь!
- Ладно. Живи.
- Уфффф… Линдир, послушай, это кошмар какой-то… - жалобно произнес, наконец Леголас. - Ну неужели СОВСЕМ нельзя без слэша? Ну, просто нормальные отношения БЕЗ слэша, могут быть, а?
….Линдир, это что, истерика?
- Ой… Уморил… Я тебе даже прощаю этот дурацкий спектакль… Из состояния "вот ненормальные, как это вообще можно?" ты незаметно перешел в робкое "а что, без слэша нельзя"? Получается, что слэш – это норма… А мы с тобой – просто два извращенца… Это ж отклонение, натуральное отклонение!!! Немедленно к психиатру! Сахаррррок!
- Даааа… вызываю неотложку…
- Предполагается, что фанфики – это правда. А мы – так, пародия на реальность. И слэш – неотъемлемый элемент нашей бурной юности, наверное. А теперь – все, сплошное отклонение от нормы…
- "Нам никогда не повторить того, что быыыыылоооо…" – патетически пропел Леголас строчку из песни Пугчевой.
- "Я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю"… - хихикнув, добавил Линдир.
- "Солнце мое!!!" – закончили они хором.
- Ээээ… Там, кажется "зайка" была. – неуверенно произнес Леголас. – А не "солнце"…
- Ну посмотри на себя, какая из тебя зайка? – хрюкнул Линдир. – "Горе мое"… Ну что, дуэль на боевой попсе?
- Я похож на идиота – с тобой на песнях биться? – фыркнул Леголас, хватая швабру. – Защищайся, извращенец! Адара я тебе не прощу!
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – провозгласил Линдир, цапнув половник. – Многочисленные Халдиры, Элронды и Арагорны, не говоря уже о гномах – это ты считаешь достойным ответом на мою вынужденную измену с Адаром? Неблагодарный! Между нами все кончено!
…Если бы прохожие видели эту дуэль на швабре и половнике, они бы точно вызвали неотложку…
- Ну, значит так… - начал Леголас, прижав противника шваброй к стенке, - Моли о пощаде, жертва слэша!
- Лихолесские эльфы не сдаются1 – гордо заявил Линдир. – Ээээ… ну, то есть, как правило, не сдаются… А в каждом правиле есть исключения. Поэтому обычно сдаются…
- Сложная логическая конструкция, - фыркнул принц. – Кинжал на землю! Тьфу, то есть, половник на пол!
- Это нечестно: со шваброй против половника! Неравный бой!
- А второго половника нет… На кухонных ножах неинтересно: слишком короткие…
- На песнях надо было!
- Угу. Щас. Фелагунд выискался. В общем, бросай оружие, завтра на работу вставать!
* * *
Офис, 12 часов дня.
Открывается дверь. Входит… а вот и не угадали: бизнес-леди.
Весь отдел (который по странной иронии судьбы исключительно "мужеского полу") застывает на месте, открыв рты…
- Добрый день, - поднимается Леголас. – Неужели Вы – действительно к нам, а не к какому-нибудь высокому начальству, которое все равно вечно занято?
- Мне нужен начальник отдела.
- Ну, тогда ко мне. Прошу…
Весь отдел завистливо вздыхает.
- Стало быть, Леголас? Меня зовут Анастасия. Не Настя, не Настенька, а Анастасия – попрошу без уменьшительно-ласкательных.
- Ну, что Вы: ни в коем случае, - Леголас опасно балансировал на грани придворной любезности и гнусной иронии.
Линдир, прекрасно в его интонациях разбиравшийся, фыркнул и уткнулся в монитор. Такая манера поведения была одним из немногих, но очень действенных достижений Леголаса в дворцовом этикете. Хотя с Трандуилом в этом вопросе никто не мог сравниться…
- У меня конфиденциальный разговор, – не двигаясь с места, заявила бизнес леди.
- Вообще-то, люди работают, и выгонять всех из комнаты я не буду, – пожал плечами Леголас, - А в коридоре нам вряд ли будет удобно. К тому же, тут ни у кого нет привычки подслушивать чужие разговоры. Поэтому – прошу, что вас интересует в нашей работе?
Отдел демонстративно отвернулся. Впрочем, разговор и без того был тихим. И не очень долгим. И закончился галантной, но решительной фразой Леголаса "К сожалению, это невозможно…"
Дама встала, поджала губки, сказала, что она "безумно разочарована", и направилась к выходу.
- Я вас провожу? - Леголас открыл ей дверь.
- Не стоит. Я не заблужусь. – и бизнес-леди, гордо вздернув голову, удалилась.
Леголас, фыркнув, закрыл за ней дверь.
- Ну чего вы уставились? – жизнерадостно спросил он. – Надо было пригласить ее на чашечку кофе?
- Отпустить такую… ээээ… такого потенциального партнера по бизнесу! Со словами "это невозможно"!!!
- Саш, это действительно было невозможно. Между прочим, никогда не суди по внешности. Коммерческий шпионаж… И какой качественный. Чуть не лопухнулся.
- Даааа?
- Ага. Впрочем, все, что она поимела – это стандартные прайсы и типовой договор… Стоило ехать сюда из-за этой информации. Естественно, она "очень разочарована!"
- Уууу… Что у нас такого ценного? Зашла бы к Иванычу в отдел: ей бы с дорогой душой выложили все, что есть!
- Эру… - Леголас вылетел из комнаты.
Вернулся он минут через 10. Неимоверно довольный.
- Иваныч ей всучил свой телефон… Ой, не могу… Переборщила дама с чарами: весь отдел вился вокруг нее, как стадо умалишенных… Никакой возможности даже подойти к документам… Не может же она уж очень очевидно…
- Увел?
- О, да… Каким взглядом меня одарили на прощание… Песня!
- Взгляд у нее вообще очень выразительный, - хмыкнул Линдир, - как он им по твоему столу шарила…
- Нашла по чему шарить, - фыркнул Леголас.
- Ой, там же у тебя россыпи документов! Разной степени конфиденциальности.
- Дима, а ты подойди, и попробуй прочесть хоть один…
- А что? Все зашифровано?… Ой… Так они у тебя лицевой стороной вниз. И как ты с ними работаешь?
- Работаю как все. А вот когда входят посторонние…
- Хм… Даже не заметил, как ты это… И когда…
- Ловкость рук… и никакого шпионажа!
- Ты что, сразу понял?
- Аааа, если бы… автоматически перевернул, когда она вошла…
- Ну ты прям Штирлиц…
- Трандуилова школа, - хмыкнул Линдир, - Он может тобой гордиться!
- Чья школа?
- Да не обращай внимания, - улыбнулся Леголас.
* * *
По дороге домой
- Лас! Лаааас! Ну чего ты загрустил?
- Даже не думал.
- Ага. Как же. Ты не из-за той дамы?
- Дамы? Что за дама?… Аааааа, дама… Не, видал я эту даму. Нас голыми руками не возьмешь…
- А чего тогда?
- Да ничего. Ну что ты от меня хочешь? И не удивительно, что тебя потом в фанфиках изображают этакой наседкой!
- Много они понимают!
- Немного. А знают и того меньше. Хотя, кого это, собственно, касается?
- Меня – так это точно.
- Ну, тебя. Ну, Трандуила… И больше никого.
- Ладно. тормози, проедешь сейчас, с тоски-то!
- Не должен. А у нас есть что-нибудь на ужин, ты не помнишь?
- Что-то есть. А, сосиски есть в морозилке. И картошка осталась… Наверное.
- Ладно, уже хорошо…
Леголас тщетно пытается открыть входную дверь…
- А, Барук, так сказать, Казад… Ну что за замок?
- Лас, воткни ключ от квартиры, а не от офиса! И все получится. Честное слово.
- Тьфу…
Линдир залезает в холодильник.
- Тааааак… Сосиски… Лови!
- Угу.
- Вареная картошка. Отлично! Мммм, может, мы ее на сковородке, а?
- Давай сюда…
- Один (???) соленый огурец. Интересно, откуда?
- А выпить есть?
- Не-а, только водка.
- Не люблю… На гномский спирт похожа. Вина нет?
- Это к огурцу-то?
- Вообще. Вина.
- Только виноградный сок. О, и томатный!
- Ты каждый раз так удивляешься, изучая содержимое холодильника, как будто по магазинам ходишь преимущественно в полубессознательном состоянии.
- И хватаю все, что под руку подвернется: от детского питания до воблы…
- Угу. А я люблю детское питание. Только порции издевательские.
- Ну, знаешь, они не рассчитывали на тебя. Этой баночки ребенку на несколько дней, наверное.
- Кстати, а какой сок-то?
- Я же сказал: виноградный и томатный.
- Не, я имею в виду – чей?
- Разборчивый стал… Сейчас… Этот… "Любимый зад"… тьфу, то есть, "Сад"…
Леголас сгибается пополам, роняет крышку от сковородки и оседлает на пол.
- "Солнце", Фрейд по тебе уже обрыдался!!! Крокодиловыми слезами!
- Картошку не сожги! Подумаешь, оговорка… Да хватит ржать! Следи за плитой!
- Это.. Ох.. Это… Это просто по Фрейду оговорка… Все, никаких фанфиков больше! Будешь читать учебник по МатАнализу. С утра до вечера. Пока не начнешь оговариваться по Лагранжу. Или Ферма. …Линдир, не подходи!!! У меня в руках горячая сковородка! Последнее предупреждение!
- Только это тебя и спасло, имей в виду!
- Эру… Давай ужинать…
- Лас, а знаешь, как хорошо идет водка под томатный сок? А томатный сок – под водку…
Томатный сок пошел просто прекрасно…
- Все, еще чуть-чуть, и я точно буду готов написать про жанровые и стилевые особенности чего угодно…
- В стихах?
- В чем угодно.
- А надо ли?
- Это отдельная тема для обсуждения. Причем, явно требующая трезвого осмысления.
- Дааа… Значит, это не сегодня…
- Не сегодня. Сегодня – особенности… эти… стилевые… в стихах.
- Ладно, как собеседник ты пропал. Я иду спать.
- Спокойной ночи.
- Спокойной. Не сиди долго, а? А то на работе носом клевать будешь…
Утром…
- Эруууу… Лин, сколько времени?
- Проспали… Мммм…
- Ну, я проспал – это неудивительно, а тебя-то как угораздило? Не услышать наш жуткий будильник – с твоим-то музыкальным слухом?
- А я вчера эти особенности писал… Слэшевые… Тьфу, стилевые…
- О, и где же они?
- Где-то на кухне. Боюсь даже смотреть.
- А что такое? Очень неприлично?
- Не помню. Но думаю, что даже нечитабельно…
- Хм, вроде, не то чтобы очень пьяный был…
- Ну… Стихи в таком состоянии все равно не пишут. Обычно.
- Как раз в таком обычно и пишут. Так ты что – правда – в стихах?!!
- Уже не уверен. Если найдешь там рифму, буду крайне признателен. А лучше не ищи: сразу сожги!
- Да ты что? У меня рука не поднимется!
- Тогда я сам.
- Не дам! Я должен это видеть!
Пауза
- Оооооооооо… Даааааа… Нууууу…
- Лас, ну что там?
- Да нет, все прилично, но ты выступил в новом для себя амплуа: получилось нечто среднее между "вопилками" Винни-Пуха и "Пластилиновой вороной". Сильно. Очень сильно. Нобелевская премия, не иначе.
- Эру…
- Не расстраивайся… А какая мораль!!! Линдир, это swoon! Полный swoon…
Жанровые и стилевые особенности слэша.
Раз, помнится, Адару, А может, не Адару… А может, быть, Хальдиру – Однажды повезло.
Поймал он как-то принца (Лихолесского, разумеется, какого же еще?) А может, менестреля… А может быть, и Гилморна: Он тоже ничего…
В связи с нехваткой женщин, А может, дисбалансом Каких-то там гормонов, Хальдиры и Адары все Немного не в себе…
И этого вот принца, А может, и не принца… Ну, кто под руку подвернулся… Решил, конечно… В общем, Нет в языке эльфийском Таких, простите, слов…
Все, собственно, понятно, Но сей процесс нехитрый Несчастной нашей жертве Понравиться должОн. (Уж вы меня простите: Язык, признаться, новый, Проблемы с удареньем….
А с рифмами и подавно, не говоря уже о размере, а чего вы вообще от меня хотели – после таких-то фанфиков?)
К тому же, в этом деле Ведь главное – начать… Потом уж можно просто, Без всяких оправданий, С любым, кто попадется На жизненном пути….
Мораль такого слэша… А может, и не слэша… Поймут не только Ситы, Ее любой поймет: Вы будьте осторожнее С врагами и друзьями, А лучше – под кустами Заройте пулемет!
- Я сам от себя не ожидал. Посмотрел? А теперь сожги!
- Ни за что! Это должно занять достойное место на треде!
- Не смей!
- Лин, мы на работу опоздаем! Давай-ка, ноги в руки, и заводить машину.
- Мы УЖЕ опоздали… - проворчал Линдир, все-таки направляясь к машине.
- Есть надежда, что босс не заметит…
Офис.
- О, ну наконец-то! Вы что, в аварию попали?!
- Нет. А должны были? Хотя, судя по вашим лицам, мы сейчас узнаем такое, что уж лучше бы попали…
- Тут полный бедлам! Опять неприятности с партнерами, а Иваныч говорит, что он от нас документы только вчера получил. Так что он, мол, не при чем, и это мы – бестолочи безответственные – забыли документацию передать.
- Спокойно, на что документацию-то?
- Да вот.
- Ооо. Хороший контракт. Сам на той неделе Людочке относил. У нее в ведомости должно число стоять. И подписи. То, что Иваныч ее только вчера забрал – его проблемы, а не наши.
- Я смотрел ведомость. Там позавчерашний день стоит.
- Быть такого не может!
- Дим, я тебе говорю: это ксерокс. Очень хороший цветной ксерокс… Думаешь сложно закрыть число бумажкой, а потом новое написать?
- Какой ксерокс? – обалдело спросил Леголас. – Иваныч же не станет документы подделывать!
- Ага. У тебя еще иллюзии какие-то на его счет?
- Ну хорошо. И вывод?
- Начальник рвет и мечет. Требует тебя. Тебя нет. Тут вообще такое было: "туши свет, бросай гранату, разбегайся по углам"…
- Да, и получается, что мы документацию вовремя не сдали. Число Иваныч подделал. Людочка рыдает, пьет валидол и твердит, что не помнит, когда ты это приносил. По-моему, в данный момент она и имени своего не помнит… И получается, что это из-за нас бооольшие неприятности у всей конторы.
- Да, про неприятности я уже понял. Просрочили… Ура нам. Это о чем говорит: документы надо не у Людочки складывать, а из рук в руки передавать. В двух экземплярах с подписями обеих сторон, как контракт. Раз такое творится…
- Угу. Лас, ты это начальнику сегодня расскажешь, - вздохнул Линдир.
- Слушайте, неужели ничего сделать нельзя? – жалобно спросил Сашка, - Ну, мы же все помним, когда эти документы сдавались!
- Саш, ну кто нас станет слушать?
- Против лома нет приема… - развел руками Линдир.
- Если нет другого лома, - пробормотал принц, вытаскивая из шкафа папку.
В папке оказались копии сданных Людочке документов. Примерно за месяц. Аж с тремя печатями каждый: "Конфиденциально" наискосок по всему листу, "копия" в правом верхнем углу и прямоугольный штампик с числом на двух подписях: Леголасовой и Людочкиной.
Отдел восхищенно вздохнул.
- Леголас, ЧТО это?
- Это подстраховка. После первого скандала с Иванычем и ввиду полного бардака с документами…
- Нууу. Если только Иваныч не скажет, что вы только что это наштамповали…
- А там число на печати набирается… И набирает его не Людочка. Да и Людочке это ни к чему: она за эти документы не отвечает…
- Ну, число - это не проблема…
- Нет, подделать можно все, что угодно, это верно, - фыркнул Леголас. – Но договориться со всеми сразу за такой короткий срок…
Его прервал телефонный звонок.
- Да. Я. Позорно проспали, каюсь. Знаю. Да. Нет. Знаю. Разумеется. Иду.
- Начальство… - протянул Линдир. – На ковер, да?
- Угу. Надеюсь, что не слэша ради… - Леголас подхватил папку. – Эглерио… Эрин Ласгален! – подмигнул он Линдиру, толкая дверь.
- Удачи!
- Спасибо, - донеслось уже из коридора.
…
- Линдир, а что такое этот.. это… Эргелио… и что-то там дальше…
- Эгелерио. Эглерио Эрин Ласгален. Боевой клич Лихолесских эльфов, что же еще?
- Дааа… Вы явно ударились в толкинизм…
- Да мы и так им ударенные – дальше некуда… - пробормотал Линдир. – Так, хватит бездельничать! Работаем!
- Ну вот, один начальник ушел, так ты теперь будешь в командном тоне упражняться?
- Буду. А вы как думали?..
Леголас вернулся через полчаса.
- Ну как?
- Третьего лома не нашлось.
- Браво! – ответ понял только Линдир.
- Нда… - Леголас запихал папку назад в шкаф. – И вечный бой: покой нам только снится.
- А что, еще что-то?
- Нет, просто теперь нам улаживать конфликт с партнерами… Мне, то есть… Сейчас будем каяться и извиняться…
- Нет, чтоб Иваныча заставить! Это ж он виноват!
- Когда это он извинялся, интересно? – хмыкнул Линдир.
- Вот-вот. А теперь и подавно вряд ли станет, потому что босс его уволил одним гневным росчерком пера. В обход всех КЗОТов, очевидно…
Отдел дружно зааплодировал.
- Рано радуетесь. Посмотрим, кого теперь на эту должность назначат…
- Все лучше, чем Иваныч.
- Будем надеяться… - Леголас со вздохом потянулся к телефону. – Все, не мешайте мне "приносить глубочайшие извинения и заверения, что подобное больше не повториться, и виновные наказаны по всей строгости…"
…
- Уфф… Все. Кажется, нас соизволили простить… - Леголас повернулся к компьютеру. – Чем бы таким себя порадовать, приятным для души?..
- Некоторое время он сосредоточено стучал по клавишам, потом долбанул по enter'у с такой блаженной улыбкой, словно как минимум, выиграл в спортлото. – Хорошая вещь – e-mail, - задумчиво сообщил он.
- Что-то ты подозрительно доволен содеянным, - нахмурился Линдир. – Что ты там печатал, можно узнать?
- Думаю, через некоторое время узнаешь, - ехидно отозвался принц.
Через некоторое время, равнявшееся примерно часу, Линдир издал яростный вопль.
- Леголас, ты… ты знаешь кто?!!!
- Догадываюсь… И не стыдно сидеть в сети во время рабочего дня? Да ладно тебе, смотри, какой фурор! Не нервничай, может, это было лучшее произведение всей твоей жизни.
- В таком случае мне останется только удавиться.
- Ну Линдир, где твое чувство юмора? Многим нравится.
- Стрелки тоже многим нравятся. Это не показатель.
- О, Эру! Тебе не идет скорбный тон непризнанного гения: оставь это Лютику.
Линдир смерил его взглядом из серии "Как ты мог?!" и отвернулся.
- Ребята, вы чего, а?
Весь отдел смотрел на них, вытаращив глаза.
- Да мы так… Хулиганим чуть-чуть… - отозвался принц. – Я одно его творение… так скажем, обнародовал… Видимо, напрасно…
- Над этим надо было задуматься ДО того, как сделать глупость. – буркнул Линдир, - Глядишь, и пронесло бы.
- Ну ладно, не ворчи…
- А какое творение?
Линдир со стоном схватился за голову.
- Линдир, ты становишься популярным, - хихикнул принц. – Ладно тебе, не злись, был бы ты, и правда, плохим поэтом – еще имело бы смысл, а так…
- Надеешься лестью вернуть мое расположение? – с пафосом спросил Линдир.
Леголас, смеясь, махнул рукой.
- Я тебе новый фанфик распечатаю, хочешь?
- Хочу! – нагло заявил Линдир.
- Неужели еще не надоело?
- Уже тошнит. Но из принципа…- Линдир, не выдержав, тоже расхохотался.
- А вы о чем, а? – жалобно спросил Димка.
- Это конфиденциальная информация… - хихикнул Леголас.
- Не знаю… - задумчиво протянул Леголас, - будем надеяться, что никак… Линдир, ты куда это? Ладно, будешь мимо ксерокса проходить, вот это мне скопируй.
- Не буду я мимо ксерокса…
- А ты пройди. Раз начальство просит. – Леголас вручил ему бумаги. – Чтобы такое сделать, чтобы ксерокс к нам поближе перенести?…
Телефонный звонок прервал его размышления по этому поводу…
- Да. А, Марчело! Кончено, я. Ага. Привет, - Леголас зажал ладонью трубку, - проект "Ортанайо", ребята!
- Марчело, тебе привет от всего отдела! Смотри-ка, почти в рифму. Веселый, веселый, что ж мне, вешаться, что ли? Постой, а откуда ты знаешь? Дааа? И чего? Смотри-ка… И что ты ему сказал? Да ладно? Как мило. Спасибо, Марчело, ты нас спас. Как у вас-то дела? Случилось чего, или просто так звонишь? Ааа, трогательно... Марчело, ты же знаешь: я всегда рад тебя слышать. …А оборудование? Серьезно? Удивительное рядом… Давай, я посмотрю. Какие? Ага. Пишу. Три обещаю… Остальное… Ладно… Да какая разница: уже на складе… Угу… Хе… Для любимого клиента… А как же. Будет сделано. Хорошо, бумажки готовь. И заявку – на мэйл… На мой, естессно… Не-а, это Бафика отдел. Хочешь, чтобы быстро – шли мне. Поработаю заодно твоим менеджером. В память о нашем "проекте века"… Да не смейся: Ортанайо наш лучший проект. Ага, остальные еще хуже, совершенно верно. Ладно, Марчело, тут пришла работа в лице Линдира… И тааакими глазами на меня смотрит, что дурно делается. …Давай. Звони, конечно… Спасибо, передам… Пока!
- Опять что-то не так с Ортанайо? – поинтересовался Линдир.
- Не, просто Марчело соскучился.
Линдир улыбнулся.
- Люблю Ортанайо. Отлично с ними работается.
- Это ты Марчело любишь, а не Ортанайо. – злорадно отозвался Леголас. – А Марчело любит меня. Такой вот любовный треугольник.
- Еще б ему тебя не любить: из такого состояния проект вытянули. Марк там вообще самая осмысленная личность на весь Ортанайо. Но без тебя ему б хана тогда настала.
- Марчело - прелесть. Ему звонил наш обиженный Иванычем клиент. Интересовался, как у старого партнера, можно ли вообще с нами дела вести.
- И чего?
- Марчело нам такую роскошную рекламу сделал. Умница. С меня бутылка. Или что там положено в таких случаях?
- Повезло тебе с клиентом.. эхм.. партнером… бррр… все, бросаю читать слэш.
- О Эру… Какой ты испорченный… И чего ты такое притащил, да еще смотрел на меня, как на последнего бездельника, пока я с Марчело разговаривал?
- Притащил копии твоих дурацких документов, между прочим. Которые ты сам мог тихонько отксерить, вместо того, чтобы по телефону трепаться.
- Ничего себе! Я ж не с кем-нибудь трепался, а с Марчело! Проект Ортанайо – это "наше все". Кстати, ребята, всем привет от Марка лично и от его отдела.
- Новый проект не светит?
- Может быть… Но не скоро… Да у нас еще вон сколько… Пока разгребем… Глядишь, Марчело расширяться начнет к тому моменту.
- Почему Марка все называют Марчело?
- Совсем даже не все, Саш. А только особо нахальные. Вроде нас с Линдиром. И потом, ему так больше идет. …
Рабочий день подходит к концу…
Линдир неожиданно со смехом утыкается в клавиатуру.
- Линдир, немедленно выйди из сети!!!
- А что он там нашел?
- Глупость очередную, что он еще мог там найти? Линдир, я кому сказал? Тебе заняться нечем? Так не проблема: сейчас найду тебе работу.
- Все, все. Минутку. Грозный ты какой, просто с ума сойти. Между прочим, рабочий день уже почти весь вышел. Имею право.
- Не знаю, чего ты там имеешь, а ведь зарекался слэш больше не читать!
- Это я сгоряча. Не подумал.
- А что такое слэш?
- Дим, даже не спрашивай: редкое извращение.
- Ну что ты, судя по всему, совсем даже не редкое. А очень популярное.
- Линдир, уймись.
- Умялся. Ну неужели тебе неинтересно дальше про Адара?
- А что, есть продолжение?
- Угу. И какое… "Лихолесские проказники"…
- Даже боюсь спрашивать, про кого это сказано…
- Зря, очень зря. Смешно до колик.
- Ну вот, Линдир там над чем-то ржет, а нам не показывает!
- Нет, ребята, это чушь собачья, честное слово. А Линдир будет еще ржать на работе – уволю к Балрогу!
- Леголас, да ладно, как же мы без Линдира?
- Вот видишь, я незаменим…
- Линдир!
- Да не ругайтесь вы… Леголас, ты, конечно, "большое начальство", но ругаться тебе не идет. Абсолютно.
- О, Эру…
- Лас, это судьба. Карма. Воля Эру. Все твои "подчиненные" – более или менее точная копия Передового. – фыркнул Линдир. - Может, дело в начальнике?
- Линдир, знаешь, что я тебе скажу? Не-а, не знаешь. "А, плевать…" Очень жизнеутверждающая фраза.
…
- Какое зрелище! Шесть вечера, а отдел Леголаса весь в работе. Бальзам на душу Генерального. Ребята, по домам пора!
- Если начальство сказало "домой", нет смысла спорить…
- Между прочим, завтра совещание. Так что опоздания я могу не понять. Будут партнеры из Мерта. Да, костюм обязателен. И галстук.
- О, нет!!!
- О, ДА. …Работаешь в приличной компании. Начальником отдела. И я еще ни разу тебя в галстуке не видел.
- Сомнительная цель – увидеть меня в галстуке, – проворчал Леголас.
- Я сказал "при параде", значит, костюм и галстук. Есть вопросы?
- Так точно. Нет.
- Завтра в 10 в переговорной.
- Есть, сэр.
Начальство, скорбно покачав головой, удалилось.
Линдир, всхлипывая от смеха, выглянул из-за монитора.
- Лас, как романтично!!! В 10 в переговорной… Свидание с начальником… О, Эру… Галстук-то ему зачем?!!! Его ж неудобно снима… То есть, ты и так презентабельно выглядишь.
- Линдир. Ругаться мне подчиненные запретили, так что это просто предупреждение. Еще раз увижу тебя в опасной близости от слэша – пеняй на себя!
…
В машине…
- Леголас! Ты притормозить не хочешь?
- Зачем?
- А кому нужно завтра быть в костюме? Или ты хочешь сказать, что у тебя он есть?
- Просто есть ряд фраз, которые все знают… Мон шер, ля мур, хэнде хох… Мммм… Шпрехен зи дойч?
- Na ja, ich spreche ein bisschen Deutsch… - задумчиво отозвался Леголас.
Линдир и Эсти с изумлением на него воззрились.
- Леголас, ты когда успел немецкий выучить? – удивилась Эсти.
- Да не учил я его… - пожал плечами Леголас. – Так.. Пока эта жертва рифмованного слова изучала в библиотеке ваших поэтов, я какой-то самоучитель с полки взял… От нечего делать… ну и нахватался чего-то….
- Талантливый ты у нас, просто сил нет… - восхитился Линдир. – А что ж с Квэнья-то так плохо?
- Не знаю, из чувства противоречия…
Утром…
- Леголас, подъем!
- Угу.
- Что "угу"? Мммм, Эсти, и зачем ты оставила у нас свой спальник? Спал бы на полу – можно было бы полить водой… С кровати можно уронить… А из спальника его ж не вытряхнешь…
- Можешь его полить водой прямо со спальником, ничего страшного не случится.
- Эсти, не ожидал от тебя такого коварства… Аааа, Линдир, не надо, я сам встану!!!
- Ну все… Ох уж эти мне собрания… - пробормотал Леголас, входя в комнату.
- Ты произвел впечатление на шефа? – ехидно поинтересовался Линдир.
- Умри от любопытства. – буркнул Леголас, стаскивая галстук через голову и расстегивая верхнюю пуговицу на рубашке. – Жизнь налаживается… - задумчиво подытожил он, вешая пиджак на спинку стула.
- Ты чего это раздеваться вздумал? – фыркнул Линдир. – Что вы там вообще делали на вашем собрании?
- Тебя очень разочарует ответ "разговаривали"? – злорадно спросил Леголас.
- О чем это вы таком разговаривали, что ты с места в карьер раздеваться начал?
- Линдир, душа здесь нет, но я найду, где тебя искупать, можешь не сомневаться.
- Угу. – согласился Линдир. - Если тебя это... Ой… Все, я больше не буду!
- Ты только посмотри! Очевидно, нас тут днем залило…
Вся стена в комнате являла собой одно больше мокрое пятно с полуотклеившимися обоями.
- А на полу сухо… - с сомнением произнес Линдир. – Странно.
- Значит, по коробу текло. Он как раз между кухней и комнатой проходит, по этой стене…
- Все-то ты знаешь… и как… - Линдира прервал звонок в дверь.
- Эсти! Привет! А у нас локальное стихийное бедствие…
- Какое?
- Потоп.
- Серьезно? – Эсти заглянула в комнату. – Даааа… Обои отошли… А завтра подсохнут и вовсе отвалятся, - с видом знатока заявила она.
- Угу… Пятно уже сейчас вон какое… Бррр… - поморщился Линдир.
- А его никак спасти нельзя?
- Нет, ребята, только ремонт. Да не надо делать такие лица: обои новые поклеить – это на вечер работы. Ну, чуть больше. Вы и сами справитесь: это несложно.
- Пугает меня эта перспектива… - расстроено сообщил Леголас.
* * *
Через неделю. Вечер. Машина.
- Лас, я тебе говорил, что Эсти звонила?
- На работу?
- Угу.
- Не говорил. Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто в гости зовет. Поедем?
- Конечно!
У Эсти…
- Ой, как вы быстро доехали! Заходите… Я подумала: вы столько раз завозили меня домой, а в гостях ни разу не были. Непорядок. Я торт испекла. Кстати, пока мы в прихожей, - Эсти указала на нечто, покрытое целлофановым пакетом, - У меня от ремонта осталось несколько рулонов симпатичных обойчиков. Мне они ни к чему, а вам как раз хватит комнату оклеить. Так что забирайте.
- Мммм… Так хоть отговорка была, что обоев нет… - пожаловался Леголас.
- Все равно нельзя жить с такой стенкой. – пожал плечами Линдир.
- Кто тебе предлагает жить со стенкой? – хихикнул Леголас.
- Ребята, не ругайтесь: лучше оцените мое скромное жилище.
Квартира у Эсти была небольшая, но очень уютная, и главным предметом интерьера являлось, без сомнения, старое немецкое пианино. Мгновенно, как магнитом, притянувшее к себе Линдира.
- Отличный инструмент! Теперь таких не делают! – гордо сказала Эсти, заметив его любопытство.
- Ты играешь? – заинтересованно спросил Линдир.
- Очень редко, - смущенно призналась Эсти. – В детстве я ходила в музыкальную школу, но потом забросила… Обычная история…
- А сыграй что-нибудь? – попросил Линдир.
Эсти послушно подняла крышку и наиграла несложную мелодию.
- Линдир, а ты никогда на пианино не играл? Попробуй!
Линдир осторожно тронул клавишу, прислушался, нажал другую… пробежал пальцами до самой высокой ноты, потом обратно. Еще какое-то время беспорядочно нажимал то белые, то черные клавиши, склонив голову и словно оценивая их звучание. А потом вдруг воспроизвел сыгранную Эсти мелодию.
- Вот это да! – ахнула Эсти.
- А у пианино больше возможностей, чем у гитары… - задумчиво произнес Линдир. – Эсти, а еще что-нибудь покажи?
- Вот, смотри: можно по нотам, - Эсти наугад раскрыла сборник. – Это совсем просто.
На некоторое время Эсти и Линдир с головой ушли в нотную грамоту, и совсем было заскучавший Леголас устроился в кресле с вытащенной с полки книжкой, когда Линдир, наконец, разочарованно произнес:
- Эсти, это сложно… То есть, не то, чтобы уж очень, но привыкнуть нужно… мне со слуха, наверное, проще будет.
- А хочешь я тебе кассету с классикой поставлю? У меня как раз фортепианные партии есть. – Эсти включила магнитофон, из которого полилась Лунная Соната. – Ммм, не совсем то, что я хотела…
- Оставь, мне нравится…
И через пару минут та же самая мелодия, правда, немного неуверенная, выскользнула из-под пальцев Линдира.
- Эх, ловкости не хватает… Непривычно очень… - огорченно сообщил он. – На гитаре проще. Но строй я уже понял… Потрясающе!
- Тебе пару дней потренироваться – и ты чудеса будешь творить! – восхищенно сказала Эсти. – Ты же в первый раз этот инструмент видишь!
- Ну, вижу-то не в первый. И слышу тоже, - улыбнулся Линдир. – Но играть не приходилось.
- Вот именно! А уже играешь такие вещи!
- Просто у него слух идеальный, - пожал плечами Леголас. – Ему мелодию запомнить и повторить – как гному камень огранить: заложено природой. Хоть губную гармошку дай. Другое дело, что к инструменту привыкнуть надо…Чисто технически…
- Угу. – согласился Линдир. – Техническая сторона вопроса – это всегда проблема…
- Будет повод навещать меня почаще, - улыбнулась Эсти.
* * *
От теории – к практике,
или
Слабонервных просим удалиться...
- Знаешь, Лин, мне надоело… Почему бы не покончить с этим, наконец?
Линдир молча кивнул.
- И что?
- Как скажешь…
- Да.
- Уверен?
- Уверен. – Леголас сощурился. - В конце концов, не мы первые, не мы последние…
- Смотри, а то передумаешь в самом разгаре… Я же еще и виноват буду.
- Не будешь, не нервничай. В конце концов, я же сам предложил…
- Ну нет. Такие вещи на трезвую голову надо, тем более, в первый раз.
- А если он же и последний? Ну, как скажешь…
- Бьющиеся предметы надо убрать подальше… - фыркнул Леголас. – А то мы точно что-нибудь разобьем в процессе.
- Мда… Такое впечатление, что у тебя большой опыт в этом деле.
- Просто я еще в состоянии мыслить логически, а ты – уже нет.
- Ладно, хватит уже разговоров …
- Так это ты время тянешь. – пожал плечами Леголас. – Я-то уже давно готов. И морально тоже.
- Ну, раз готов… Тогда поехали… С чего начнем?
- Как это – с чего? С твоих фанфиков, разумеется!
…
Утреннее солнце проникло в комнату и беспристрастно осветило недопитую бутылку вина на столе, устланный фанфиками пол и двух эльфов, спящих в обнимку прямо на груде этого печатного слова…
- Солнце пробежало по их лицам, и, видимо, ошалев от увиденного, в недоумении спряталось за тучку.
- Мммм… Лин, который час?
- Восемь…
- У меня все болит…
- Угу…
Леголас сел, сонно потер глаза и, морщась, потянулся.
- Поднимайся, в комнате такой бардак!
- Ну и в Мордор!
- Линдир, ну проснись!
- Вот неуемный! - Линдир отчаянно зевнул. – Пол ночи вчера, как идиоты, прокувыркались..
- Зато какой ценный опыт… И результат…
- Очень ценный… Думаешь, тебе это пригодится?
- А что? Мало ли… И потом, мы бы все равно долго в таких условиях не протянули…
- Как же, как же, новый опыт, нечто такое, чего нам никогда не испытать в Лихолесье. (с)
- Однако, мы это сделали! Мы сами ПОКЛЕИЛИ ОБОИ!!!
ЛиЛ уважают хорошее вино, "Машину времени" и летние вечера… Вот только зря они решили совместить все это с чтением слэша, потому что…
Мы такие читали слэши: Без пол-литра не разберешь. Про других-то смешно, конечно. Про себя – аж бросает в дрожь…
Знать, устроены мы иначе: Нам такого не повторить… Знаешь, друг, большая удача: Мы можем просто поговорить.
Не становится слэшей меньше, И растут они, как грибы… Как же нам-то хватало женщин Для устройства своей судьбы?
Все же нужно поосторожней: Тут обратного нет пути: Что казалось нам невозможным, Тоже может произойти…
Шок культурный, и это точно, Нам с тобой обеспечен здесь: Нет и не было, даже ночью, В Лихолесье таких чудес.
Слэш волнует. Вино дурманит. Вьются строчки из-под пера. А плод запретный, известно, мАнит, И далеко еще до утра…
* * *
Ветер. Всю ночь дул холодный северный ветер. Гнул деревья, закручивал столбом сорванную листву. Утром его как не бывало… Лес стоит нахохлившийся, поникший. Уставший от этой бессмысленной схватки… с тем, что все равно сильнее. Гнись, или не гнись: ветру все равно… Ему ничего не сделается. Он сам по себе. Он просто налетит, и… и можно только гадать: сломаешься или нет… Но ветру и до этого нет дела. И до того, будет ли Лес ему сопротивляться, тоже.
Ветер. Данность.
Леголас задумчиво щурится.
Вот и мой ветер налетел, и треплет… И исчезнет так же внезапно: раз – и нет. Хорошо, если просто погнет… Хуже, если совсем сломает.
Серый рассвет. Бессонная ночь пролетела как один час… Ночь, полная бездумного вглядывания в качающиеся силуэты деревьев. А может, всю эту ночь подсознание незаметно билось над каким-то только ему ведомым вопросом? Слизывая все лишние мысли. Ох, не над тем ли, что бороться не с чем?
Где-то там, восточнее, заросшие молодой порослью прогалины. Лес зализывает раны. Скоро там поднимутся высокие сильные стволы… Словно и не было ничего. Всего два года прошло… Целых два года. Почему я ожидал увидеть засыпанную пеплом пустыню? Два года. Жизнь берет свое. У нее свои правила… Место сгоревших деревьев занимают новые. Место погибших… Это только для нас они незаменимы. Ветру все равно. Все равно, кого гнуть.
- Бах! – соскользнула с полки крышка от кастрюли.
Леголас вздрогнул и открыл глаза. Уснул, значит… Все-таки уснул… Но и во сне никуда от этого не денешься. За окном – точно такой же серый рассвет, что и во сне. Леголас нехотя поднялся, потянулся, расправляя затекшую спину: не слишком-то это удобно: уснуть за кухонным столом… Поднял крышку, водрузил ее назад.
- А ты чего тут? – на кухню, сонно щурясь, заглянул Линдир.
- Не похоже… - пожал плечами Линдир. – Что ты тут уронил?
- Оно само… Она то есть… - Леголас кивнул на крышку.
- Ты уже встал, или еще не ложился? – поинтересовался Линдир, включая чайник. – Шесть утра.
- Уже.
- А вид такой, как будто не ложился… И кровать не расстелена.
- Шерлок Холмс… - проворчал Леголас. – Меня угораздило уснуть на кухне. – Он подошел к окну, уткнулся лбом в стекло. Тошно… И ясно, что уже никуда не убежишь… Ну, может, на пару месяцев.. на год… иллюзия… от себя – куда же денешься?..
- Лас?
- Ну? – со вздохом спросил принц, не отрываясь от разглядывания мокрой листвы за окном.
- Посмотри на меня.
- Ну? – Леголас нехотя развернулся.
С минуту они молча смотрели друг другу в глаза.
- Опять, да? А чего не разбудил?
- А зачем?
- Не знаю… Веселее…
- Да нет…
- Ладно, чай будешь?
- Буду.
- …Что-нибудь надумал за ночь? – изучать содержимое чашки больше минуты было странно, и Линдир нехотя вскинул на Леголаса глаза.
Леголас молча покачал головой.
- Все в порядке… То есть, не менее в порядке, чем раньше… - еще минут через пять произнес принц. - Хорошие каникулы, кроме всего прочего… Передышка… Мне здесь понравилось… Но это не лечит… Собственно, это и так было ясно. Мы только проверили. И, если честно, мне понравилось. – он вопросительно вскинул глаза на Линдира.
- Да, мне тоже… - задумчиво согласился тот. – Но мы же не ради приключений сюда…
- А почему нет? Я бы и ради приключений… Линдир, не надо такой кислой физиономии… Все не хуже, чем раньше, просто снова… Ну, подумаешь… Я уже почти привык… Значит, ничего… Или просто по-другому…
- Привык он… Ты на себя в зеркало посмотри, потом будешь объяснять, что привык.
- Нервная система, Линдир, это одна из самых сложных систем… - Леголас усмехнулся. – Двигатель внутреннего сгорания, как выяснилось, устроен гораздо проще. У меня более сложная организация. Это приятно, ты не находишь?
- Приятно, когда все в порядке… А когда у тебя такие глаза, и не знаешь, какой винтик закрутить, чтобы… В общем, двигатель внутреннего сгорания мне на данный момент гораздо более симпатичен. В плане ремонта, конечно.
- А в плане слэша? – хихикнул Леголас.
- Отвлекающие маневры, да еще такие не убедительные, можешь забыть. На шутки по поводу слэша ты способен только в хорошем настроении.
- Значит, оно у меня хорошее.
- Нет. Это значит, ты морочишь мне голову.
- Ну ладно… - сдался Леголас. – Морочу. Считай, что это я себе голову морочу. Если я сейчас срочно не сделаю вид, что все в порядке, скачусь неизвестно куда… Потом за уши не вытащишь…
- Пойдем, пройдемся?
- Куда? Там мокро и холодно…
- Ну и плевать. Пойдем. Попрощаемся с городом.
Леголас кивнул и нехотя вылез из-за стола.
Эльфы кружили по сонным промокшим улицам… Город еще дремал, как обычно в выходные… И редкие прохожие, суетливо пробегающие мимо в напрасной попытке согреться, не замечали чуда, вот так запросто проходящего мимо них… Для того, чтобы исчезнуть. Навсегда. Совсем.
- Я буду скучать… - задумчиво признался Леголас.
Линдир кивнул.
- Как ты думаешь, стоит разбудить Эсти?
- Она обидится, если мы не попрощаемся… И знаешь… Квартира…
- Разумеется.
…Звонок в дверь.
- Ну кого там принесло? Восемь утра… - Эсти влезает в тапочки, и, запахнувшись в халат, открывает дверь.
- Мальчики?! У вас случилось что-нибудь?
- У нас случился переезд. – улыбаются эльфы. – Эсти, мы хотели попрощаться.
- Как? – у Эсти были все шансы осесть на пол, если бы не стоящий в прихожей ящик. – Вот так, сразу… вдруг… сейчас?
- Сейчас… И вдруг… Ну, так получилось…
Эсти знала, что это случится. Рано или поздно. Что это приключение не может длиться вечно, что им захочется домой, что… В общем, она знала. А еще она считала, что морально готова, что ни за что не разревется, что просто чмокнет каждого в щеку… Что… В общем, вместо всего этого она разревелась.
- Эсти.. Ну что ты… Ты не плачь, может, мы еще вернемся.. в гости.. И вообще… Нам здесь понравилось… Мы скучать будем… Значит, навестим когда-нибудь…
- Ну да… - Всхлипнула Эсти, - Когда вы там вспомните о нас… Меня уже не будет давно… Я же человек… Я не могу ждать эпоху… - она шмыгнула носом. – А вы точно именно сейчас? Или, может… Вы еще наш новый год не видели… А?
- Эсти… Мы обязательно… - Леголас вздохнул. – Прости…
Почему-то именно это заставило Эсти успокоиться. Просто стало ясно. Им не стало скучно, им просто нужно домой. И это "нужно" от них не зависит.
- Ну хоть чаю выпьете со мной? В последний-то раз? - Эсти вытерла глаза, и пошла на кухню.
- Конечно, - почти хором отозвались эльфы.
- Сегодня мы лечимся чаем! – весело произнес Леголас.
Но как же это не вязалось с его взглядом… Но Эсти не стала задавать вопросов. Она знала, что эльф отшутится. Она уже довольно хорошо их обоих знала…
Они с час сидели на кухне, пили чай, уничтожали конфеты и печенье, весело болтали, смеялись… А потом вдруг стало ясно, что…
"Надо всегда так прощаться" – подумала Эсти. – "Только так."
- Ну, нам пора, – улыбнулся Линдир. Так, словно завтра раздастся телефонный звонок, и кто-то из них скажет: "Эсти, поедем на дачу?"
- Ребята, конфет-то возьмите: у вас там нет таких.
- Ой, кстати… - Леголас вынул из кармана два брелка с ключами. – Держи, от квартиры…
- Нужно вернуть хозяину? А где его искать? Вы у кого снимаете?
- А мы уже не снимаем. Она наша. Уже два месяца… Мы разве не похвастались?
- А… Деньги-то? – удивилась Эсти: деньги у эльфов явно надолго не задерживались, и вероятность, что они могли накопить на квартиру меньше, чем за год, была исчезающе мала.
- А вот… - Линдир вытащил из кармана зелененький камушек. – Мы же сюда не с пустыми руками… Они драгоценные… Собственно, на них мы первое время и жили… И вообще… А этот – последний… Это тебе… Можешь в колечко вставить, можешь на цепочку… И нас вспоминай.
- И машину мой иногда, - добавил Леголас, протягивая ей третий брелок.
- Мальчики.. Ключи от квартиры… Одни-то себе оставьте… Это превращает Эстель в Амдир… Наверное.
- Точно, - кивнул Леголас. – Не знаю, как Эстель в Амдир, а вот крыша над головой… - Ну, счастливо… Мы будем тебе сниться, да Линдир?..
- А куда ж мы денемся, если о нас будет вспоминать сама Надежда?
…И дверь за ними закрылась…
Вух... это только первая часть Завтра выложу еще.. и тему я еще подредактирую, соответственно
Завтра выложу еще.. и тему я еще подредактирую, соответственно