На эту работу я не знаю, что меня навеяло. У кого хорошее настроение - можете спокойно закрывать мою белеберду... я не знаю что именно посодействовало этой работе... По крайней мере, это первое из подобных вещей у меня))





Ложь, обман, жадность…

Меня зовут Акира, мне 17 лет. Как жаль, что я не могу сбежать из этого места. Места предательства и вкуса крови. Места, где каждый желает смерти. Я была малолетней четырнадцатилетней фанаткой одной из рок-групп. В школе была отличницей и меня часто называли «ботаником». А ведь в душе я другая. Никто не понимал меня. Тогда я стала ненавидеть их всех. Ненавидеть себя, окружающих, одноклассников… И лишь их музыка помогала мне обрести себя где-то глубоко в душе. Помню тот момент, когда идя домой со школы после вечерней смены, ко мне подъехала чёрная, блестящая на свету уличных фонарей, машина. Я остановилась и пыталась вглядеться в затонированые стёкла. Боковое стекло медленно спустилось чуть ниже, и я заметила блеск очков. Эти очки… Очки солиста группы. Это его личная вещь, которую не имел никто. Задняя дверь открылась, и я поскорее в неё залезла, в надежде увидеть всех остальных рок-музыкантов. Хах, наивная дурочка. На переднем сидении сидел зрелый полный мужчина и косо смотрел на водителя. Честно сказать, это был самый глупый поступок из истории моей жизни. Лучше бы меня убили в каком-нибудь переулке. Это по крайней мере лучше, чем… Ненавижу это грёбанное место! Ненавижу! Каждый день нас пытают чем-нибудь, добиваясь раскаяния в мелких грешках. Они следили за мной всю жизнь, записывали каждый шаг, давили на больные места…

Меня зовут Акира Киллнс, мне 17. Как жаль, что я не могу сбежать из этого места. Не могу, но могу отомстить. Я искренне надеюсь, что мой поступок заставить всех этих лживых лицемеров умереть. Это последнее, что я сделаю сейчас. Отомщу.

Социофоб/хикки




BIG

Может быть вы меня и не поймёте, но я ненавижу ночные клубы, толпы орущих людей, общественные места… Мне лучше, когда я уединяюсь сама с собой, либо сижу не без того старом компьютере. Ведь лучше же, когда можно общаться, хамить и показывать себя незнакомому человеку в соц. сетях, чем краснеть и позориться в жизни. Хотя что за чушь… Так считаю я и люди, похожие на закрытую девушку вроде меня. Я боюсь людей. Боюсь животных и окружающей природы. Боюсь всего. В том числе и себя. Родственники и родители считают меня сумашедшей, кроме мамы. Не знаю почему она печётся обо мне, но благодаря ей, я не живу в помоечном сарае. Каждый день она заходит ко мне, что иногда начинает серьёзно бесить, и вытирает пыль, ставит новые цветы, стирает бельё, проветривает комнату. Я ей благодарна, честно, но сказать не могу. Я даже боюсь своей матери… Мой алкоголик-папаша то и дело, что кричит на мою мать и угрожает пырнуть её ножом. Может быть из-за этого я сижу и пишу это, вместо того, чтобы защищать маму. Во всяком случае, я наверное и умру молча, боясь всего…

Вторая сторона





«Крепкий орешек!» - кричат малыши и в паническом страхе хватают своих бабулек и несутся в подъезд, дабы избежать нападения с моей стороны. Ха, смешно. Он думают, что я какой-то челябинский мутант и хочу их всех сожрать. Боже. Я ведь не сделана из стали и порою это всё частенько надоедает, так что приходится пугать этих забавных малышей, топая ногами и крича типа «Я приду за вами! Съем, хочу есть, сильно хочу есть». Их же родители кричат что-то вроде «Ненормальная!» или же «Сумашедшая, зачем детей пугаешь!?». Ну что поделать, родители во время не сдали меня в псих. контору. Хоть я и кажусь такой хамкой нечистоплотной, но на самом деле я только и грежу о райском блаженстве в розовеньком уголочке вместе с пони. Щито поделать, приходится обходиться этим только в отображении зеркала или в несбыточных снах.