Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

-----------------------------------------------

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

--------------------------------------------

"добрая" шутка
Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парнятолько что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попалашутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из
ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

----------------------------------------

Монолог новорожденного.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди,создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершаютподвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком неумею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всестороннекрасив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решилпоковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразувспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерическогодетства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мнебыло года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколькораков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползална перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когдаподошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместоэтого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. Внеполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзыотчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Толькокричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней непридумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съелсвоего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбилбокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мамаразбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделалвыводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смогдотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении яуселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, системадала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушкаотпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, напляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто,но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было многовесёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране,чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая наволнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньшеспортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэтылюдей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпитьи прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небепоявилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и былспортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, нашпапа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре,сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный,в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок сподарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалкуи отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослыеобрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока ягипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула накухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получуподарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как разкогда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом,могучими рывками мохнатой задницы он прибивал её к стене. Тётя Валястонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвалаему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! Замоей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик,муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядяТолик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешокбыл набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить вчетыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

Впять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует.Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы вдырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Тамтипа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб издырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать вкладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, чторебёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – неповерил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получилпо жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормилтараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали

Ну очень красиво!!!