|
Анекдоты,смешные цитаты и т.д.
|
|
| KanoYa | Дата: Четверг, 30.06.2011, 11:24 | Сообщение # 1 |
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1227
Награды: 1076
Статус: Offline
| Анекдоты,смешные цитаты, истории и прочее
Я начну  Сборник цитат/статусов 
- Всё-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
- (из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки
- - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
- - Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть.
- - Дорогой, я похудела на три килограмма! - Это потому, что ты ещё не красилась.
- Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
- - Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!
- - Милый, я тебя love'ки. - Дорогая, а я тебя скамейки.
- Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
- - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
- - агенты выехали из базы. - что? - мясо выпало с пельменя. - что? - Родители свалили на дачу )
- Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!"
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
- Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру
- Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
- Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало!
- - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - Тот, который золотом. - А вот я бы взял с умом. - Ну кому чего не хватает.
- Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь
- Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!
- У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час
- Все догадываются почему Собчак не курит?
- "Теперь Вискас стал ещё вкуснее"- интересно, это им коты рассказали?
- Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!
- Вчера полчаса удалял вконтакте левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры.
- Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!!!
- Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру
- 80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса
- Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
- Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
- Как говорил мой дед: - я твой дед.
- Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
- "Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."
- Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
- - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
- Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
- А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
- - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.
- Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник
- - Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
- Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
- Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
- в любой непонятной ситуации - ложись спать. (еврейская народная мудрость )
- Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
- Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
- Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
- если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть
- На планете уже больше 6 млрд человек, и это не считая приезжих
- Веселый цифростих: 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!
- - Подвинься. - Похудей.
- Китайская мудрость: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.
- "Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- "Прихожу домой,а там жена с любовником,и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну я значит иду к холодильнику,открываю-и точно, пиво мое выпили"
- - Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
- — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
Добавляем что-то своё. над чем можно посмеяться Надеюсь вам понравилось :)
Сообщение отредактировал KanoYa - Четверг, 30.06.2011, 11:25 |
| |
| |
| KanoYa | Дата: Среда, 06.07.2011, 22:32 | Сообщение # 2 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1227
Награды: 1076
Статус: Offline
| Анекдоты на тему "Официант..."
Разгневанный клиент:
-Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!!!
Официант, наклонившись:
-Успокойтесь, вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил...
-Кофе здесь какой-то пенистый очень...
-Опять вы со своими медицинскими шуточками!
-Официант, это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипячёная!
-Официант, почему пельмени холодные?
-Так ведь они сибирские!
-Официант, почему в супе муха?
-А вы надеялись за 50 центов найти в нём курицу?
-Официант, тарелка мокрая!
-Это ваш суп, сэр.
-Официант, кофе был совершенно холодный!
-Хорошо, что вы мне об этом сказали!Охлаждённый на 2 копейки дороже.
В ресторане официант несёт котлету на вилке, придерживая её пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету - своими руками!
Официант:
-Вы что, хотите что бы она в третий раз на пол упала?
Посетитель - официанту:
-Извините, но в моём пиве плавает муха...
-Господи, что за мелочный народ пошёл, много ли выпьет одна муха???
- Официант, в моём супе плавает чей-то слуховой аппарат!
-Что-что, простите?
В ресторане посетитель спрашивает у официанта:
-Скажите, у вас есть дикая утка?
-Нет, но мы можем разозлить для вас домашнюю.
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен, пожалуйста, отрежьте
-Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
-Знаю. В прошлый раз меня одна из таких и обслуживала.
Надеюсь вам понрав
|
| |
| |
| BlOnDe_In_ChOkOlAtE | Дата: Среда, 06.07.2011, 23:10 | Сообщение # 3 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Награды: 23
Статус: Offline
| Хахха)) Весело
А вот еще:
*Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
*Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
*Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
*ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.
Потом еще добавлю!
Сообщение отредактировал BlOnDe_In_ChOkOlAtE - Среда, 06.07.2011, 23:12 |
| |
| |
| Banny | Дата: Вторник, 12.07.2011, 19:00 | Сообщение # 4 |
Начинающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Награды: 2
Статус: Offline
| - Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Сообщение отредактировал Banny - Четверг, 14.07.2011, 10:05 |
| |
| |
| Tegira | Дата: Среда, 27.07.2011, 00:52 | Сообщение # 5 |
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 4132
Награды: 1815
Статус: Offline
| Кодекс кота.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
|
| |
| |
| Dead_but_live | Дата: Среда, 31.08.2011, 17:23 | Сообщение # 6 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 2
Статус: Offline
| Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
|
| |
| |
| Bebe | Дата: Пятница, 02.09.2011, 13:26 | Сообщение # 7 |
Профи
Группа: Друзья
Сообщений: 159
Награды: 107
Статус: Offline
| -Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!
-А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
-Не будите во мне зверя: проснется дятел-за долбает, проснется кролик - зае**т
-Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах
-Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!"
-Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе.»
-если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.
Ну и по работке немножко:
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам."
Татуировки — как знак времени, они напоминают о каком-то периоде в жизни…
|
| |
| |
| Tegira | Дата: Четверг, 15.09.2011, 01:14 | Сообщение # 8 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 4132
Награды: 1815
Статус: Offline
| Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
|
| |
| |
|
| KanoYa | Дата: Суббота, 15.10.2011, 20:05 | Сообщение # 10 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1227
Награды: 1076
Статус: Offline
| Ахахахахха
баттл умораа 
очень понрав  спаисбо за пополнение)
|
| |
| |
| Lera♥ | Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:19 | Сообщение # 11 |
Начинающий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 19
Награды: 2
Статус: Offline
| Как достать родителей:
1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи, как корова, когда они
назызвают твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори, что носить одежду
противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи
" ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО".
6.Вырви у кого нибудь волос и
закричи "ДНК!!".
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь.
8.Возьми их за руку и
с испуганным видом скажи "Я
вижу мертвецов".
9.Попытайся поплавать на полу.
10.Бегай по всему дому с
лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!".
11.Пей из стакана с другой
стороны.
12. Приклей палец к носу супер
клеем.
13. Поразговаривай с ручкой.
14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб,утверждая
что ты прекрасный единорог.
15. Повключай и повыклюкай
свет, а потом скажи "АААА
теперь я понял".
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый
раз когда ты в душе.
|
| |
| |
| Lady_Grey | Дата: Пятница, 28.10.2011, 09:20 | Сообщение # 12 |
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1224
Награды: 503
Статус: Offline
| Отличная тема  Валялась под столом))) Очень люблю посмеяться, да и других посмешить тоже!
Как стать маньяком
Не так уж сложно! Достаточно просто зациклиться на одном предмете - на девушке, на музыкальном кумире, на деньгах и т.д. Думай и мечтай только об этом.
Всю свою комнату оклей фотками своей страсти. Особенно кровать и туалет.
Перестань общаться с окружающими! Чаще сиди дома. Стань нелюдимым. На предложения друзей пойти проветриться говори, что сильно занят.
На вопросы реагируй неадекватно. Например, у тебя спрашивает учительница : "В каком году родился Авраам Линкольн?" А ты начинай безумно ржать. Минут через пять успокойся и важно сообщи : "Очень смешная фамилия - Линкольн". Или наоборот. У тебя спрашивают : "Сколько время?" Разрыдайся на плече у незнакомца и поведай трогательную историю про то, как в 6 лет потерял свои часы.
Носи с собой большой тесак (а лучше бензопилу). Периодически показывай особам женского пола и подмигивай.
Когда за тобой приедут полицейские или психиатры, не сопротивляйся. Лучше на допросе пообещай :"Я торжественно клянусь вернуть книжки в библиотеку до конца месяца!"
Ностальгия
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
|
| |
| |
| MoonFairy | Дата: Пятница, 28.10.2011, 10:16 | Сообщение # 13 |
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 2197
Награды: 1290
Статус: Offline
| Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет-
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая-
С добрым утром, дорогая!
+++++++++
Подождал, покуда эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++++
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++++
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++++
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Не поймешь когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!
+++++++++++
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дибила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?...
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++++++
С максимальной честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
++++++++++++
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оторвал!
++++++++++++
(ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++++++++
P.S.
Да еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!..
Старый ник moon333. Не теряйте))
Мастерская TS4 | Мастерская TS3 | Арт | Сериал | Дневник
|
| |
| |
| Lady_Grey | Дата: Вторник, 01.11.2011, 06:32 | Сообщение # 14 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1224
Награды: 503
Статус: Offline
| Как себя вести, если Вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
вы одни,
вы в лесу,
и тишина,
Решение:
попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Сообщение отредактировал Lady_Grey - Вторник, 01.11.2011, 06:32 |
| |
| |
| Lanvine | Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:36 | Сообщение # 15 |
Начинающий
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Награды: 12
Статус: Offline
| Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
|
| |
| |
| KateValova | Дата: Вторник, 15.11.2011, 20:36 | Сообщение # 16 |
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 232
Награды: 173
Статус: Offline
| Анекдот
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор
покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает
и по полю, по полю. Возле леса развернулся -
и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает:
"Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
|
| |
| |
| Helen | Дата: Пятница, 16.12.2011, 23:56 | Сообщение # 17 |
°•Основатель•°
Группа: Администратор
Сообщений: 18901
Награды: 4896
Статус: Offline
| Мой кот сегодня мной наказан,
и я ,наверно, поклянусь,
пусть он - красавец, безобразник,
но до него я доберусь!
Висят обои,как лохмотья,
диван ободран, и боюсь,
расстаться нам придётся,котик,
ох, до тебя я доберусь!
Ведь все давно твои проделки
я изучила наизусть.
Да, дорогой, хотя и смел ты,
подраться я с тобой берусь.
.
И не маши лохматой лапой,
и не шипи, мой карапуз,
раз нагрешил и виноватый-
проси прощенья, подлый трус!
Ух, как сердита я ,однако...
найти бы только мне мешок...
а там, любимец мой заклятый,
пойдём с тобой на бережок...
Что? Осознал вину и хочешь
не причинять мне больше вред?
Тогда ...обнимемся... короче-
вот молоко и китекет.
Моя Мастерская по TS4 | Моя Мастерская по TS3
|
| |
| |
| Helen | Дата: Суббота, 17.12.2011, 00:46 | Сообщение # 18 |
|
°•Основатель•°
Группа: Администратор
Сообщений: 18901
Награды: 4896
Статус: Offline
| Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
*****
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
*****
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
*****
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
*****
Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!
*****
Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
*****
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
*****
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
*****
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
|
| |
| |
| Tegira | Дата: Суббота, 17.12.2011, 02:34 | Сообщение # 19 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 4132
Награды: 1815
Статус: Offline
| Quote (Helen) Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
даааааа! абсолют! однажды у знакомого не работала написанная прога, уже сдавать надо было... А я вообще ничерта в программировании не смыслю, так, общий синтаксис))) Вот и заметила не там налепленный символ (люблю с кодерами сидеть рядом, лично меня эта работа программерного мозга... в общем, гхм... тут есть дети... скажем так... нравится мне смотреть, как молодой человек тыкает на клавиши, а у него из буковок волшебство складывается на компе. Свое кодерство не так радует))). А он смотрел на строку, которую ему компилятор подчеркивал и непонимал-почему ему эта функция не нравится
|
| |
| |
| Lady_Grey | Дата: Вторник, 24.01.2012, 18:41 | Сообщение # 20 |
|
VIP
Группа: Друзья
Сообщений: 1224
Награды: 503
Статус: Offline
| =^.^=
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОШКА - правильно.
КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить.
КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.
КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов.
КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
=^.^=
|
| |
| |
